Categorii Bancuri

Cele mai bune bancuri

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

O fata de 16 ani, era la prima ei intalnire, si inainte de aceasta ii cere parerea bunicii ei, care era mai in varsta si stia cum sta treaba.
- Nepoata mamii, vezi ca el o sa vrea sa te sarute, tie iti va place dar sa nu-l lasi, va incepe sa iti puna mana pe sani, pe fund, tie iti va place dar sa nu-l lasi, si cel mai important la final o sa vrea sa se suie pe tine, tie iti va place dar sa nu-l lasi ca ne vei dezonora familia.
A doua zi se intalneste iar fata cu bunica-sa si aceasta o intreaba:
- Ai facut fata mamei cum te-am invatat eu?
Fata: Da, si chiar mai mult, el a vrut sa ma sarute, nu l-am lasat, a vrut sa-mi puna mana pe sani si pe fund, nici asta nu l-am lasat, iar cand sa se suie pe mine m-am suit eu repede pe el ca sa ii dezonorez eu lui familia.

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul : Ase ma, ase.

Declaratie de iubire. De la EA pentru EL :

Convietuim impreuna
De mai bine de o luna
Numarand fara erori
Ne-am batut…de vreo 8 ori
Ma-nervezi cand dimineata
Mergi la baie sa-ti razi fata
Barba n-ai , mustata n-ai
Pentru aia trei floci stai?
Da in fine, nu conteaza
Stii mah ce ma deranjeaza
Stai ca porcu-n tot rahatu’
Te scoli fara sa faci patu
Manci’ si n-aduni de pe masa
De-astea fa la mata-acasa!
De vase nici nu te-atingi
Pa’ te pun bah sa le lingi!
Si-ntratatea lucrusoare
Mai am si eu o-ntrebare:
Cand te dezbraci sa faci baie
De ce iti tot lasi bah c***e
Chiloti, ciorapi din picioare
Langa pat, sa am cosmare?
Cand ma trezesc dimineata
Vrei sa-mi f**a ciuma fata?
Cand e cocina in casa
Stai flexat, nici nu iti pasa
Traiesti ca o barracuda
Un’ te crezi? la buna-n buda?
Cand te cert si-urlu la tine
Numa scoti p**a la mine
Ce ? E arma ta mortala?
Cum? Cand ea de-abia se scoala
Si-apoi cand te rogi de mine
Sa fac niznaiuri cu tine
Cand nu vreau si dau din cap
Dai cu p**a de dulap!
Frate…mama ei de treaba
Bleaga e…las-o intreaga
Si-nchid ochii mult da’ stii
De mai vad ca faci prostii
Iti jur eu ca chiar te freci
Iti iei ouale si pleci!

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva, aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea...

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta.. M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana.. iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

MATEMATICA SHOPPINGULUI
Un barbat va fi gata sa plateasca 200 euro pentru un obiect care valoreaza 100 euro, pentru ca el "are nevoie".
O femeie este gata sa plateasca 100 euro pentru un obiect care valoreaza 200 euro si de care ea nu are nevoie.

ECUATII GENERALE & STATISTICE
O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.
Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.

Un barbat care a reusit in viata, este un om care a reusit sa castige mai multi bani decat are nevoie sotia lui sa cheltuiasca.
O femeie care a reusit in viata, este o femeie care a reusit sa gaseasca un astfel de barbat.

FERICIRE
Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si sa n-o inteleaga deloc.

LONGEVITATE
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.

TENDINTA PENTRU SCHIMBARE
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.

Topuri bancuri


Topuri imagini
Urmareste-ne pe Facebook: subtitrari pentru filme noi, evenimente interesante si bancuri hazlii. Like!