Categorii Bancuri

Morcovul, banana si pula se intalnesc

Morcovul, banana si p**a se intalnesc... fiecare se plange de viata grea pe care o duce.
Morcovul: pe mine ma scot din pamant ma taie, ma baga in supe ....
Banana: pe mine ma culeg de verde ma duc peste mari si tari, ma mananca, imi arunca cojile pe jos....
P**a: pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii.... dar nu ma lasa pana nu vomit

Tags: Morcov, Banana

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa una tanara buna de p**a ii zice
- Bula vezi ca te scot afara
- Asta vreau
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate p**a, incepe sa si-o falfaie. Profa iara
- Bula, te scot afara
- Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice la profa:
- Da ce v-as f**e o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
- Afara!!!!!
Bula: -YES!!!
Profa: -Nu tu ba, restul!

Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

I: Pentru ce sunt micile umflaturi din jurul sfarcului unei femei?
R: Pentru "Suge aici" in alfabetul Braille

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba....
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, tipa îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...

Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazand acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijitori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai proasta, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
varf si indesat.
induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.
Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitand, omul ii spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

Un om suparat se duce la primarie sa-si schimbe numele.
Primarul il intreaba:
- De ce vrei sa-ti schimbi numele?
La care omul raspunde:
- Am un nume urat.
- Pai cum te cheama?
- C***t Vasile.
- Hmm, intradevar, urat nume. Si cum vrei sa te cheme?
- C***t Ion.

Balada mesterului Manole:
- Pa Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, Venea Manole mancand fasole.
Ana:
- Manole!!!! Manole! Iar mancasi fasole?!
- Doamne ma-invinuieste si ma pedepseste... ca daca mancam... si ma slobozeam, muntii netezeam, Argesu-l secam, si iar Hiroshima zicea:
- Ntz, toata stima!
Insa Voda nu credea:
- De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau, oasele-mi trosneau, nu stii tu cumva, de unde venea, ast miros cumplit?
- Poate-am ragait....

Frumusete pe muchie de cutit

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Topuri bancuri


Topuri imagini