Categorii Bancuri

Mircea cel Batran si Baiazid

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- m...e ba, m...e, m...e m...e m...e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- m...e ba, m...e, multa m...e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice m...e ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici m...e
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- m...e ba, m...e ba, m...e m...e m...e m...e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!

Se duce un doctor la o stana sa tina o conferinta de presa. Ciobanul Ion prezent in sala, ciobanul Gheorghe cu oile. La conferinta:
- Trebuie sa fim sanatosi! In consecinta trebuie sa mai spalati si voi vasele in care mancati, trebuie sa va spalati pe maini, …, trebuie sa va mai spalati pe penis.
Ciobanul mai prost nu stie ce-i ala penis. Incearca doctorul sa-i explice si pentru ca nu intelegea isi da pantalonii jos si-i arata.
Seara:
- Ba, Ioane, ba! Ce-a zis doctorul, ma?
- Ba Gheo! Trebuie sa mai cureti oalele, trebuie sa te speli pa maini, trebuie sa te mai speli pe penis.
- Toate ca toate, dar ce-i ala penis?
- Pai, un fel de p**a, dar ceva mai mica.

-Ioane, ai fost in Grecia?
- Am fost..
- Dar in Cipru?
- Am fost si acolo..
- Si unde-i mai bine?
- Nu stiu.. Am fost cu sotia...

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
- Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
- Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
- Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic... plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: "Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut miercuri!!!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

-Am auzit ca te-ai recasatorit.
- Da , este a patra oara ca o fac.
- Si precedentele ?
- Toate-s moarte..
- Cum asa , cerule sfinte ?
- Prima a mancat ciuperci otravite.
- Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ?
- La fel.
- Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci..
- Nu , ea si-a rupt gatul.
- Un accident ?
- Nu, asta nu a vrut sa manance ciuperci.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”

Intra o baba intr-un SEXSHOP si se adreseaza vanzatorului:
- Dragu mamii, as avea si eu nevoie de un vibrator.
- Sigur mamaie, uite acolo sus pe raft avem toate tipurile.
- Pai l-as vrea pe primul din stanga .
- Mamaie, de la ala incolo, ca primul e stingatorul.

Femeile cred ca :
- o pisica fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.
- un caine fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.
- o femeie fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.
- barbatii fug de acasa din cauza ca sunt porci ...

-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?
- Imi pare rau, toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.

O blonda agata un italian foarte bogat, se duc ei la un hotel de 5 stele cel mai bun cel mai luxos, ajung in camera si blonda se dezbraca si il astepta pe italian care se aranja in baie. vine italianul in camera si o vede pe blonda ca isi da cu unguent la p***a acesta uimit intreaba:
− Ma per che?
Blonda raspunde:
− per alunecare
Atunci italianul isi ia lantisorul de la gat il infasoara in jurul penisului foarte mandru.
Blonda intreaba :
− Ma per che
Italianul raspunde foarte hotarat:
− per non derapare

Topuri bancuri


Topuri imagini