Categorii Bancuri

Mircea cel Batran si Baiazid

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- m...e ba, m...e, m...e m...e m...e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- m...e ba, m...e, multa m...e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice m...e ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici m...e
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- m...e ba, m...e ba, m...e m...e m...e m...e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!

Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca.... dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici... de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!... cat despre Australia... da-o in pizdaa ma-sii... mai sunt 7 continente!!!!

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Porcusorul agresiv in gara:
- VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
- Pana unde?
- PANA AICI !!

- Fa muiere, am auzit ca deseara e eclipsa totala de Soare! zise tiganul pirandei.
- Ete na, si ce vrei sa spui cu asta? intreba piranda.
- Cred ca ar fi timpul sa facem si noi o baie...

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una.
O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- Miroase a rahat!.
- Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

O femeie cu un bebelus in brate se urca in autobuz. Soferul il vede si zice: "Asta e cel mai urat bebe ce l-am vazut in viata mea!"

Suparata, femeia merge in spatele autobuzului si i se ofera un loc. Se aseaza, si se plange celei de langa ea: "Ce nesimtit, soferul tocmai m-a insultat!"

Femeia ii raspunde: "Daca vrei sa mergi sa-i zici vreo doua pot sa te ajut, iti tin eu maimuta"

Dacă se interzic torenții, o să zicem peste 50 de ani că, în timp ce Occidentul construia Windows 30 și Microsoft Word 2060, noi ne luptam cu virușii din Windows XP.

I'love you atat de tare
incat i'belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te'ador
when i'go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i'm so so fericit

all ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci i'tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don't face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Primul ministru îi spune roşcatei:
- Sunt Prim Ministrul al ţării şi Preşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
- Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
- Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Topuri bancuri


Topuri imagini