Categorii Bancuri

Mircea cel Batran si Baiazid

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- m...e ba, m...e, m...e m...e m...e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- m...e ba, m...e, multa m...e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice m...e ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici m...e
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- m...e ba, m...e ba, m...e m...e m...e m...e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!

Un miliardar avea un fiu, pe care-l vedea doar în vacanţe. Într-o zi, se duce miliardarul să-l ia pe fiu de la aeroport şi îi dă ordin taximetristului să nu răspundă la nici o întrebare de-a copilului.
- Dacă mama ar fi fost oaie şi tata berbec, eu aş fi fost miel.
- Dar dacă amândoi părinţii ar fi fost homosexuali? se bagă taximetristul în vorbă.
- Atunci, zice copilul, aş fi fost taximetrist.

Dialog intre picior si penis:
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui...
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample?... ametesc, vomit si lesin.

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de palinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma putza, esti un poponar de rand!

O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o pastila de Viagra in patru:
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
- Astazi vreau doar sa te sarut!

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat...

România trece la ora de vară, iar locuitorii se vor trezi cu o oră mai devreme. Cu o excepţie. În Vaslui asta înseamnă că se bea cu o oră mai devreme

Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
- Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
A doua zi.
- Să trăiţi şefu, raportăm ... Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi .... lor nu prea le-a plăcut...
- Cum aşa?
- Păi din toată lumea, numai noi dansam ...

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...

Premiul la Loto 6/49 s-a castigat. Ceilalti necastigatori se pot intoarce linistiti la munca.

Ion, mandru fecior, isi cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, ii zice:
- Vasilico, tu ai chiloti albi!
- Cum indraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
- Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
- Ioane, cum indraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf ii trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.
Intr-un final, cu juma' de gura:
- Marie, tu ai chiloti negri !
- Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
- Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!

Topuri bancuri


Topuri imagini