Categorii Bancuri

Mircea cel Batran si Baiazid

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- m...e ba, m...e, m...e m...e m...e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- m...e ba, m...e, multa m...e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice m...e ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici m...e
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- m...e ba, m...e ba, m...e m...e m...e m...e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărat, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicand:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Un gagiu agaţă o gagică foarte bună. O duce acasa, o dezbracă şi incep sa şi-o tragă in toate poziţiile. Papagalul ce stătea sus pe şifonier într-o colivie, incepe să comenteze.
- Mamă, in ce poziţie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignată îi şopteşte gagiului la ureche.
– Daca nu-ţi faci papagalul sa tacă, eu am plecat, să ştii.
Ăsta nervos, se duce la papagal.
- Bă, daca mai faci vreun comentariu, îţi smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace mâlc.
Încep ăştia din nou cu poziţii peste poziţii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumbă in aer şi se propteşte exact între cracii ei, în pat.
Papagalul neputându-se abţine.
- Îmi bag p**a-n ele de pene, asta-i fază de comentat!

Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune "Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!". In acel moment aude un zgomot . Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune l**a pe el. Ateul striga "Oh Doamne!!!"
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri
- "Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?"
Ateul se uita in lumina "
- Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?"
- "Foarte bine" spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara l**a, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: "Doamne, iti multumesc pentru mancarea pa care tocmai am primit-o."

Un turist il intreaba pe receptionerul hotelului unde facuse rezervarea:
- In hotelul dumneavoastra sunt purici ?
- Vai de mine, domnule, ne jigniti ! Cum sa avem purici? I-au mancat pe toti plosnitele..

Se intalnesc comitetul " pasaricilor " din lume si hotarasc ca organul genital masculin sa nu se mai cheme "p**a" ca suna aiurea... sa ii dea un nume mai frumos.
- Eu zic sa ii spunem "lalea"- spune una
- Eu zic sa ii spunem "liliac"- spune alta
... dupa lungi dezbateri, una spune:
- Eu zic sa ii spunem tot "p**a", dar cu trei de L... ca sa fie mai lunga

Sotia catre sot :
- Ce faci draga te poti uita la chiuveta din bucatarie ? Ca s-a infundat !
- Nu stiu draga nu sunt instalator, spuse sotul.
- Dar la priza din camera ca nu mai functioneaza de ceva timp o poti inlocui ?
- Habar nu am draga stii ca nu sunt electrician.
- Dar becul din baie care s-a ars azi ?
- Nu stiu draga nu ma bag, am sa chem un electrician cand ma intorc de la munca.

Seara cand ajunge sotul acasa observa ca ''plangerile'' au fost rezolvate, becul lumineaza si vede ca priza din camera a fost inlocuita.
Se duce in bucatarie la sotie :
- Buna seara draga! Ai chemat tu electrician sau ceva ?
- Nu nu, am rugat un vecin si acesta s-a oferit bucuros sa ma ajute.
- Si i-ai multumit ? I-ai platit ?
- Nu a vrut nici un leu a zis ca ori ii fac o prajitura ori ma f**e
- Pai si tu ai ales prima varianta nu ? I-ai facut prajitura nu ?
- Da' de unde, habar n-am nu sunt cofetareasa !!!

Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:
- Ai auzit ca ia m**e de la Fat-Frumos?
- Serios????!!!!!
- Da! Totusi e bine ca nu se f**e in cur!!!

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Mergand mai departe in intampinarea dorintei consumatorilor, societatea postmoderna a inceput distribuirea de produse gata utilizate: cutii goale de cereale, haine rupte, scutece cu fecale, electrocasnice arse, baterii descarcate etc. etc. etc. etc. etc.
Cumparatorii au fost socati.

Topuri bancuri


Topuri imagini