Categorii Bancuri

Mircea cel Batran si Baiazid

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- m...e ba, m...e, m...e m...e m...e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- m...e ba, m...e, multa m...e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice m...e ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici m...e
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- m...e ba, m...e ba, m...e m...e m...e m...e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!

Specialitati culinare pentru barbati care se pot servi doar o data pe luna: Gogosi in sos tomat.

Delicatese pentru femei care se pot servi zilnic: Batoane cu frisca.

O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras. Dupa o luna – o suna mama:
- Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada, si adera la secte religioase…
Fata, mirata:
- SECTE RELIGIOASE???

Un turist lihnit de foame prin filipine intra intr-un restaurant si cu ultimii 2 dolari cere chelnerului ceva de mancare. Chelneru-i raspunde ca in acel restaurant servesc doar melci iar cu cei 2 dolari poate sa-i aduca un melc. De foame turistul nostru accepta si se aseaza la o masa
Vine chelnerul cu o farfurie , cu un melc pe ea , cu o furculita si un cleste langa. Asta incearca sa manance cu furculita- sare melcul, incearca cu clestele- melcul iar sare. De suparare striga ospatarul si-l intreaba cum sa manance melcul?
- Incercati cu furculita!
- Nu merge, aluneca e tare cochilia!
- Incercati cu clestele atunci
- Nu merge
- Atunci luati melcul si sugeti continutul din cochilie prin gaura
Ia asta cochilia si incepe sa traga din ea. Si trage, si trage pana nu mai are aer nu iese nimic. Suparat se uita pe gaura cochiliei sa vada de ce nu iese nimic si vede melcul rezemat de cochilie cu ochii inchisi cu p**a scoasa pe gaura , rugandu-se:
- Inca un pic, inca un pic!

Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste precum un cal si care seara se intoarce acasa rupt de oboseala precum un caine... ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria 'Fornication Under Consent of the King' (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant..... In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa '0 killed' (0 morti) de acolo provine expresia O. K.

S-au nascut 2 gemeni, pe unul il chema Usurel iar pe celalalt Belimiaip***.
La nastere, Usurel plangea incet, Belimiaipula tare de tot! Pe la 7 ani au mers la scoala, Usurel facea un exercitiu odata, Belimiaipula de 10 ori.
Pe la 14 ani au invatat sa munceasca, Usurel facea o capita pe o parte, Belimiaipula pe toate partile, Usurel ridica furca cu o mana, Belimiaipula cu amandoua mainile.
Pe la 25 de ani se imprietenesc, Usurel cu o fata, Belimiaipula cu toata lumea, Usurel face nunta in familie, Belimiaipula cu toate neamurile.
Cei 2 frati au imbatranit, Usurel a fost fericit o perioada, Belimiaipula toata viata.
Pe mormantul lui Usurel scria sa-mi aduci flori in fiecare zi, iar pe a lui Belimiaipula "cand vrei tu"!

Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste, furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!

O fetita ii spune tatalui ei: -Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
- Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
- Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Niciodata , in niciun caz , nu mai iau somnifere si laxative in aceeasi noapte.

Topuri bancuri


Topuri imagini