Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

Un cioban statea sprijinit in bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si isi spune:
- Bani de masina nu am, dar o portiera tot imi iau.

Chauncey, un tanar foarte dragut si bine crescut, discuta sincer cu mama sa.
- Mama a venit timpul sa-ti vorbesc deschis despre relatia mea cu Myron. Pentru a fi cat mai direct- dar nu lipsit de delicatete- ei bine , sa stii ca relatia noastra a devenit foarte armonioasa, pura si, as putea spune, chiar sacra. Mami, adevarul este ca-l iubesc pe Myron si el ma iubeste la fel de mult. Daca nu te superi, as dori sa ne dai binecuvantarea ta pentru a ne casatori.
- Dar Chauncey- protesta mama- tu iti dai seama ce spui? Chiar te astepti sa fiu de acord cu o asemenea casatorie? Ce vor spune oamenii? Ce vor gandi despre noi prietenii si vecinii?
- Oh mama, nu vreau ca minunata noastra relatie sa se strice tocmai acum- dupa atatia ani de buna intelegere. Sa stii ca nu ma asteptam tocmai de la tine sa vina aceasta impotrivire. Ma faci sa plang!
- Dar fiule stii foarte bine ca nu te poti impotrivi traditiei!
- Bine mama, atunci sa analizam situatia ca doua persoane mature si si civilizate. Vreau sa-mi spui exact si precis, ce obiectie ai putea avea, tu sau oricine altcineva, fata de faptul ca eu si Myron vom deveni sot si sot?
- Stii foarte bine care este obiectia mea: este evreu!

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase.
Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

De invatat pt femei:
1. Linistea, ultima frontiera: Unde nicio femeie nu a ajuns pana acum.
2. Partea nedescoperita a bancilor: sa faci depuneri.
3. Sa te duci la petreceri fara o garderoba noua!
4. Relatii cu barbatul: descopera cum sarcinile minore de prin casa pot astepta pana dupa meci.
5. Reguli pentru baie I: Si barbatii au nevoie de spatiu in dulapiorul din baie.
6. Reguli pentru baie II: Lama lui de ras este lama LUI de ras.
7. Valoarea unui obiect: doar pentru ca nu iti pasa tie nu inseamna ca…
8. Comunicare I: Plansul – ultima etapa, nu prima!
9. Cuminicare II: gandeste inainte sa vorbesti.
10. Comunicare III: primeste ceea ce vrei fara sa cicalesti.
11. Sa conduci o masina in siguranta: Ceva ce chiar si TU poti invata!
12. Comportament la petrecere: Bea doar atat cat iti trebuie.
13. Utilizarea telefonului: cum sa inchizi.
14. Introducere in arta parcarilor.
15. Parcare avansata: cum sa dai cu spatele intr-un loc

A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Calului ii spune:
- Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
- Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
- Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
- Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...

Intr-un compartiment de tren: doi unguri. La urmatoarea statie se urca si badea Ion, oltean de fel, intra cu papuci in compartiment nevrand sa murdareasca trenurile C. F. R.-ului ... ca si asa era criza in tara. Ungurii il observa si isi dau seama ca e roman iar trecand peste retineri intra in vorba cu romanul nostru. Imprietenindu-se (de forma..) olteanului i se face sete si se ofera sa le ia si ceva ungurilor de baut din magazinul din capatul vagonului.
Primul ungur: "Yoi , eu vreau un Cola."
Se intoarce romanul de la magazin timp in care primul ungur vrand sa se razbune pe el pentru simplu fapt ca era roman ii scuipa intr-un papuc, inundandu-l de saliva. Dupa 3 ore de mers cu trenul romanul nostru se duce iar la magazin. Al doi-lea ungur de data aceasta repeta istoria.(vrea un cola si ii scuipa romanului in al doi-lea papuc)
Ajuns la destinatie romanul isi ia bagajul isi baga picioarele in papuci si da sa plece.. simte ceva ud in papuci si isi da seama ce s-a intamplat. Furios exclama ironic: "No bine, mai baieti! Ma intreb: Oare cand se v-a termina ura asta nativa dintre unguri si romani?"
Ungurii: La ce te referi bade?
Badea Ion: Adica sa nu-mi mai scuipati in papuci, sa nu mai ma piş in cola...

În armată:
Soldat, ce vrei să fii în armată?
- General.
- General? Ce, eşti nebun?
- Asta e o condiţie obligatorie?

Stanica cu nevastasa in pat:
- Stanica, iti miros picioarele.
- Bine , daca tu vrei.

Doi prieteni decid sa plece la schiat, incarca tot in dubita, si o iau spre nord. Pe la poalele muntelui incepe o furtuna teribila si cei doi opresc la o ferma, unde patroana era o femeie, femeie care se intampla sa fie si foarte frumoasa
− Ne scuzati doamna, am fost prinsi de furtuna si ne e frica sa inaintam, am putea petrece noaptea aici?
− Din partea mea nu e problema, dar sunt o vaduva recenta si daca vad vecinii ca aduc doi barbati in casa... va dati seama
− Nu e nimic, am putea dormi in hambar daca e in regula, iar maine in zori suntem plecati
− Sigur ca da, in hambar nu vad nicio problema
Dorm, se trezesc, pleaca, se duc la schiat, se intorc acasa, dupa noua luni unuia ii vine o scrisoare la usa, care e de la avocatul femeii frumoase de la ferma. Se duce asta la amicu lui, nelamurit
− Auzi ma, o mai stii pe femeia aia de la schiat?
− Da, da
− In noaptea aia, te-ai trezit cumva in mijlocu noptii, si i-ai facut o vizita in casa... si apoi i-ai spus numele meu in loc de al tau?
− Aah, da... ma scuzi. De ce, ce s-a intamplat?
− Am primit o scrisoare de la avocatul ei, in care zice ca a murit si imi lasa mie toata averea...

Topuri bancuri


Topuri imagini