Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii?
- Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!...

Cand eram mic credeam ca faima si banii ma vor face fericit .. acum ca am crescut .. am realizat ca asa este!

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

La un resturant un roman e uimit cat de scump este totul si cheama chelnerul
- Domne e ceva gresit aici!
- Ce anume ?
- Pai cum orezul simplu e 1 lira si 25 penny iar orezul cu stafide e 1 lira?
- Nu e nimic gresit , ganditi-va doar cat ar fi de lucru daca am scoate stafidele din orez

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se ţinea prea bine de bară, cade grămadă peste sacoşa pe care o ţinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamând:
- S-au dus ouăle mele!
- Vai de mine, se sperie o bătrânica, aţi avut ouă în sacoşă?
- Nu, cuie...

Intrebare la Radio Erevan
- Domnule ce trebuie sa facem sa nu murdarim patul in noaptea nuntii?
- Spalati-va pe picioare

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: .....

Un vecin bun e acela care nu pune parola la Wi-Fi...

Mica publicitate.
Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe.
Nu caut nimic, doar ma laud.

Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

Doamne, te rog,
Da-mi minte pentru a-mi intelege seful,
Rabdare pentru faptele lui,
Iubire pentru a-l ierta,
Pentru ca... Doamne,
Daca iti cer putere,
Si daca imi dai putere,
Ii frig una de nu-si mai revine in veci!!!

Topuri bancuri


Topuri imagini