Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

O bruneta imbracata doar in bikini si intr-un tricou foarte mulat, se adreseaza functionarului de la ghiseul de obiecte pierdute:
- Ati gasit cumva o fustita rosie, de care erau agatati trei copii?

Mitica vine mut acasa. Nevasta, ca nevasta :
- Porcule, pentru a cata oara vii beat acasa ? Sa-ti fie rusine !
La care Mitica riposteaza sec :
- Iubito, sa respectam adevarul istoric, n-am venit eu, m-au adus vecinii!

OFERTA DE JOB


Descrierea firmei
S. C. Firmă Random S. R. L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firma Random sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firma Random scoate la vânza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:
· Să facă să fie bine
· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, . NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
· Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
· Să semneze contracte fără să le citească
· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi
Beneficii
· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
· Şansa de a face să fie bine
· Impozit de 87%
· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1, 3%
· Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
· Toaletă publică
· Fluturaş de salariu
· Aer gratis
· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
· Acces la limba română
· Interneţi
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

O angajata a bancii striga la Andreea Tonciu care vorbea la telefon peste strada:
- Domnisoara, va rog sa va dati mai in spate pentru ca usa noastra se deschide pe senzor!

I: De ce ține Chuck Norris un calorifer în brațe?
R: Pentru că tocmai a învățat să cânte la acordeon.

Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste precum un cal si care seara se intoarce acasa rupt de oboseala precum un caine... ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Unu intra pe o usa:
- Domnul doctor, am orbit, am orbit!
- E evident lucrul asta, aici e un bar : D

- Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
- De unde stiti ca era batrana?
- Dupa dinti!
- Dar gaina nu are dinti!
- Ea nu, dar eu aveam!

De ce se indragostesc barbatii la prima vedere?
Ca sa economiseasca timp.

La matern o fata naste un copil.
Cand doctorul vine sa viziteze noua mama, o intreaba:
D: Cum te simti?
M: Ma doare stomacul.
Doctorul o controleaza in dreptul stomacului, la care mama spune:
M: Putin mai jos.
Doctorul o controleaza la burta, la care mama din nou:
M: Mai jos.
Doctorul crezind ca pe pacienta o dor ovarele incearca sa le palpeze, la care mama din nou:
M: Mai jos.
D: Bine fata dar unde te doare?
M: Ma doare pasarica.
D: Firar al dracului sa fie, pasarile nasc in spital iar pulele zboara pe afara.

Topuri bancuri


Topuri imagini