Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

Pacienta si doctorul la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
− D-na draga, ce tatuaj frumos aveti...!
− Da, multumesc.. actiune adolescentina
− Si ce reprezinta?
− Un delfin mic si dragalas...
− Dar bine d-na scumpa, nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o BALENA?!?

Doi batrani pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

O invatatoare, dupa prima zi de cls 1, ii trimite pe copii acasa cu un biletel catre parinti:
Pe bilet scria: "Daca voi nu credeti ce zic copii despre ce se intampla la scoala, atunci eu promit sa nu cred copii cand zic ce sa intampla acasa" : D

Doi ciobani vieţuiau la munte fiecare pe câte un deal de munte. Fiecare avea oile lui, măgarul lui, câinele lui, bâta lui, deci o viaţă a lui.
Într-o dimineaţă se trezeşte unul dintre ciobani că îi lipsea jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui. Omu nostru se înfurie şi începe să strige către celălalt cioban de pe celălalt deal: Mă, tu mi-ai furat jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea?
La care celălalt cioban: Mă, eu nu ţi-am furat jumătate din oile tale, jumătate din măgarul tău, jumătate din câinele tău, jumătate din bâta ta deci jumătate din viaţa ta.
Ciobanul păgubit ascultând sfatul oamenilor din satul de mai jos îl dă în judecată pe celălalt cioban.
Le vine ziua înfăţişării în faţa instanţei şi sunt chemaţi în sala de judecată. Intră şi ciobanul păgubit ia cuvântul:
- Domnule judecător, eu stau la munte am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea şi într-o dimineaţă mă trezesc şi văd că mi-au dispărut jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea, şi cred că ciobanul acuzat mi le-a furat.
Ciobanul învinuit are cuvântul:
- Domnule judecător şi eu stau la munte şi eu am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea. Dar vă rug să mă credeţi pe cuvânt că nu am furat jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui!
Se uită judecătorul la ei şi îi întreabă:
- Mă, voi aţi venit să îmi furaţi bicicleta?

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul:
- Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
- Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 toli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
- Se poate!
Tipul:
- Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul:
- Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul:
- Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul:
- Pai cine a inceput primul???!!!"

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sunteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cant, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cant la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...

4 tineri la un hotel:
- Mai aveti locuri libere?
- Mai avem o singura cameracu un pat dublu.. daca vreti..
Se gandesc astia si acepta sa faca cu schimbu cate o noapte ...
Intra primu si a doua zi de dimineata cu ochii rosii de somn..
- Ba nu am inchis un ochi toata noaptea.. sforaie asta de te rupe in doua..
Intra a doua seara al doilea.. de dimineata acelasi scenariu.. iese asta obosit mort
- Ba m-a terminat asta cu sforaitu lui..
intra al treilea.. de dimineata iese asta fresh, nici o treaba... iese sforaila cu ochii rosiicat cepele..
- Ceilalti doi mirati il intreaba p-asta: -Ce i-ai facut ma de ai putut dormi?
- Ma, m-am dus la el, l-am mangaiat pe cap, l-am pupat in frunte si i-am spus: Noapte buna puisor... Nu a inchis un ochi toata noaptea!!

Topuri bancuri


Topuri imagini
Urmareste-ne pe Facebook: subtitrari pentru filme noi, evenimente interesante si bancuri hazlii. Like!