Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

La cursul de sexologie, profesorul:
- In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus?
Studentul, in totala deruta, se ridica. Colegii, care cum pot, cu mainile, cu pantomima, cu soapte, ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
- Corect! Stati jos!
Studentul se aseaza si imediat atipeste. Prodesorul:
- In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.
Si din nou acelasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga sala imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2. Convins ca si de data asta a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade, trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca- care doreste
sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca- vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Un om se arunca dintr-un avion pentru prima data . Cand sa deschida parasuta nu mergea . Ia manualul de instrunctiuni si se uita. "Daca nu se deschide parasuta apasati butonul verde."El apasa butonul verde , si nu se intampla nimic . Se uita iar in manual : "Daca nu merge butonul verde da-ti pagina si cititi: " Tatal nostru care esti in ceruri..."

Pentru a castiga alegerile Geoana si Basescu trebuie sa intre intr-o camera in care se aflau 1999 de maimute femele si un mascul. Ei trebuie sa ghiceasca care dintre aceste 2000 de maimute este masculul iar dupa aceea trebuie sa duca maimuta la inspector pentru a verifica daca este mascul sau nu.
Prima data intra Geoana sta cam o ora si apoi iese din camera cu o maimuta. Inspectorul se uita putin la maimuta si constata ca este femela.
Intra si Basescu iar dupa 5 minute iese cu o maimuta si i-o arata inspectorului. Acesta uimit il intreaba : De unde ati stiut ca aceasta maimuta este mascul? La care Basescu ii raspunde : Cand am intrat in camera am spus "Sa traiti bine maimutoilor" iar maimuta asta mi-a raspuns "s... i p... a g... zare".

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Schimb de experienţă între doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban.
- Da, răspunde celălalt.
- Şi a luat vreo oaie?
- Da’ ce, ai fi vrut să aducă?

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine !
Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai si asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

Capitanul vasului catre marinari:
- Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
- Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
- Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
- El nu sapa, capitane !

Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
- Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
- De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
- Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?

Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
- Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
- Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un ceas!

Topuri bancuri


Topuri imagini