Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului;
B- tocmai am dat drumu' la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M- schimba-ti bateria din aparatul auditiv ... si nu mai zbiera.

Trei vanatori, teribil de obositi dupa o zi de vanatoare, stau seara la un foc de tabara.
Dupa ce au cinat, unul dintre ei zice:
- Cred ca inainte de culcare, am sa fac o mica plimbare...
Ceilalti doi au mai povestit ce au mai povestit si dupa un ceas, unul dintre ei spune:
- Tare ma intreb oare ce-l roade pe Vasile?!

Un tip tot adormea la biserică.
Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa întreabă în biserică:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevastă-sa îl înţeapă, şi ăsta strigă îndurerat:
- ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi:
- Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înţepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă:
- Dacă mai bagi chestia aia odată în mine, ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!

I: Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula

I: Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula

I: Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Un cuplu modern in excursie la munte. In prima dimineata sotul se duce la pescuit; nu prinde nimic si suparat vine in camera de hotel da drumu la tv si se uita la meci. Sotia citea o carte si evident deranjata de zgomot se duce cu barca sotului pe lac. Cand s-a intors la mal, un politist o astepta:
- Doamna trebuie sa va amendez.
- De ce?
- E prohibitie si v-am prins venind de la pescuit.
- Dar domnule, eu n-am pescuit.
- De unde stiu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveti echipament necesar(reamintim barca sotului venit de la pescuit).
- Bine domnule dati-mi amenda, dar sa stiti ca o sa va denunt!
- Pentru ce doamna?
- Pentru ca m-ati violat.
- Dar eu nu v-am violat.
- De unde stie superiorul dumneavoastra ca nu m-ati violat? Doar aveti echipamentul necesar.

Concluzia: NU VA PUNETI CU FEMEILE;MAI ALES CU UNA CARE CITESTE!!!

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. In ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
- Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
- Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Maine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului ii spune:
- Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul in brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
- Si crezi ca nu se prinde? intreaba doctorul, neconvins.
- Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cand se trezeste dimineata din anestezie, doctorul langa el:
- Parinte, s-a intamplat o minune.
- Ce minune fiule?
- Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea in miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul isi ia inima in dinti si ii spune fiului:
- Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine in mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
- Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
- Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
- În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Mark Twain în fata graficelor: “Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculatii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august si februarie.”

Gheorghe , un barbat de varsta mijlocie, statea pe prispa casei si plangea.
- Ce-i cu tine?- il intreba vecinul sau Ion.
- Sotia lui Vasile tocmai a murit- ii raspunde Gheorghe, stergandu-si lacrimile.
- Si cu ce te afecteaza acest lucru? Ea nu ti-a fost ruda si nici macar nu ai cunoscut-o.
- Stiu- ii raspunde Gheorghe- dar plang pentru ca vad ca toti au noroc, numai eu nu.

Topuri bancuri


Topuri imagini