Categorii Bancuri

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Tags: Nevasta, Cur, Faci, Curaj

Trei nepoti vor sa-i faca o surpriza bunicului lor la cei 100 de ani, asa ca se duc si-i cumpara trei pastile viagra sa se distreze pe seama lui.
Nepotii: - Bunicule, bei un pahar de vin?
Bunicul: - Beau ca la varsta mea... ce conteaza.
Zis si facut. Baga baietii o pastila in pahar si ii dau la mos care da paharul peste cap. Dar nu se intampla nimic baietii raman mirati.
Nepotii: - Bunicule mai bei un pahar de vin?
Bunicul: - Mai vreau... ca la varsta mea....
Nepotii ii mai prepara un 'coctail' pe care mosu il bea la sec si tot nimic.
Nepotii: - Bunicule, mai bei un pahar de vin?
Bunicul: - Mai beau... ca la varsta mea... ce conteaza!
Baietii ii prepara alt 'coctail' il bea mosu la sec si tot nimic. Dupa un timp se scuza mosu si merge la baie, iar cand se intoarce tot era de urina pe pantaloni.
Nepotii: - Ce ai patit bunicule?????
Bunicul: - Poi ce sa patesc... ma duc la baie sa ma slobozesc si cand bag mana in pantaloni scot o p**a sculata. Ma uit si zic asta nu-i a mea asa ca o bag la loc si ma urinez.

Un arab se pierde de caravana lui şi rămâne singur în pustiu. Se aşează în genunchi şi începe să se roage la Alah, să-i trimită un bulgăre de gheaţă sau un pistol, ca să-si curme chinurile.
Deodată, în faţa arabului apare o tânără superbă şi goală, cu un bulgăre de gheaţă în cealaltă mână şi cu un pistol în cealaltă mână.
Arabul se închină şi zice :
- Învaţă-mă ce sa fac! Să ling sau să trag?

Intr-o zi Bula se duce la taicasu si ii zice:
- Tata imi dai si mie 10lei?
- Da dar sa nu iti iei tigari!
- Bine.
Bula pleaca si dupa 5min se intoarce.
- Tata, un tigan mi-a luat tigarile!

Un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund... baga, baga........
cauta, cauta.... si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana
se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de toti pereti .........
intra seful spitalului peste ei si ii intreaba:
Ce-i aici, beeeei ?!!
Spital…sau teatru de papusi ?

2 politisti isi faceau intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Il intreaba pe celalalt:
- Asta o fi rahat?
- Nu stiu, dar mai bine gustam!
Gusta el si spune:
- Nu sunt sigur, dar cred ca este rahat. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si in cele din urma spune:
- Sa stii ca rahat este... Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!!

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
- Tu cantat forte frumos, badje!....
La care baciul:
- Yes, I like music!...

Un betiv povesteste:
... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud :
"Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."

CUM SE IMBRACA
Ea:
Azi e soare, e o toamnă frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate
şi naturaleţe – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz – că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru… da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii de la semafor. Pofta-n cui, nu sunteţi de nasucul meu!

El:
Oare să-mi iau azi chiloţi pe mine, sau nu?

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu`...
- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Topuri bancuri


Topuri imagini