Categorii Bancuri

Un cuplu de britanici

Un cuplu de britanici, dupa mai multi ani de mariaj, in sfarsit au reusit sa dea nstere unui copil. Pentru ca parul copilului era complet roscat, iar parul ambilor parinti era brunet, lucrurile au inceput sa fie suspicioase. Sotia, jignita de ramarcile sotului, a sugerat ca ar fi bine sa consulte amandoi un medic.
Doctorul, dupa ce le asculta problema, arata si mai uimit decat cei doi parinti.
- Dupa cum spun legile geneticii- le explica el- este imposibil ca dintr-o mama si un tata, ambii cu parul brunet, sa iasa un copil cu parul roscat. Atunci doctorul hotara ca trebuie sa-si indrepte cercetarile in alta directie.
- Imi puteti spune cat de des faceti sex?- intreba el. Singurul raspuns primit a fost o tacere stinghera.
- O data pe zi?- ii incuraja doctorul.
- ei nici chiar asa- veni raspunsul sotilor
- Atunci odata pe saptamana?- intreba doctorul
- Hm, nu chiar- raspunde barbatul
- O data pe luna?- continua doctorul
- Oho, ar fi mult prea des- raspunde femeia
- Aha!- exclama doctorul Acum am inteles! Nu va mai faceti griji- are parul asa pentru ca s-a murdarit de rugina.

Tags: Mama, Tata, Sex, Barbat, Doctor, Luna

Ursul avea apartamentul sub cel al iepuraşului. Şi într-o noapte începe să audă de la vecinul de sus Boc-boc-boc, Boc-boc-boc.. scârţ , scârţ, scârţ. În prima dimineaţă nu zice nimic! A doua noapte se repetă povestea Boc-boc-boc, Boc-boc-boc, scârţ, scârţ. Îşi ursul inima în dinţi şi se duce să discute cu iepuraşul! Urcă la el şi îl întreabă: - Măi iepuraşule ce tot faci.. de 3 nopţi tot aud bocănituri şi scârţâieli de la tine din apartament ... ce tot faci? Iepuraşul îi răspunde.. păi ursule.. mă mut! ... Se duce ursul liniştit , convins că odata mutat iepuraşul va putea dormi. A 4a noapte aceeaşi poveste Boc-boc-boc , Boc-boc-boc , scârţ , scârţ... Următoarea dimineaţă , ruşinat, nu se duce să îl mai bată la cap pe iepuraş, dar ieşind din bloc se întâlneşte cu acesta pe casa scării : la care îi spune: ce faci măi iepuraşule? .. La care el răspunde : Mă duc la marmacie să cumpăr maringosept !

Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
- Asa am o pofta de a f**e, as putea sa f*t si o baza!
La care homosexualul:
- Bzzzzzzzzzzzzzzz...

Doua gogosi erau in Sahara.... una din ele a cazut si ia curs gemul .

Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele!
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete p**a!

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

Intr-o zi ajunge o informatie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii.
O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul.
- Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte!
- Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".
Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy...
11: 59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe:
- Melc, melc codobelc...
Este întrerupt de tipa respectivă:
- Nu vă supăraţi, este cumva ora 12?
- Da.
- Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie...

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata...
- Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
- Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg...

Gheorghe si Ion la o bere. Ion il intraba pe Gheorghe:
- Mai, Gheorghe, daca m-as insura cu sora ta, ce-am fi noi doi?
- Mno, cumnati!
- Poi si daca eu ti-as f**e femeia atunci ce-am fi?
- Mno, atunci am fi chit!

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Topuri bancuri


Topuri imagini