Categorii Bancuri

Un cuplu de britanici

Un cuplu de britanici, dupa mai multi ani de mariaj, in sfarsit au reusit sa dea nstere unui copil. Pentru ca parul copilului era complet roscat, iar parul ambilor parinti era brunet, lucrurile au inceput sa fie suspicioase. Sotia, jignita de ramarcile sotului, a sugerat ca ar fi bine sa consulte amandoi un medic.
Doctorul, dupa ce le asculta problema, arata si mai uimit decat cei doi parinti.
- Dupa cum spun legile geneticii- le explica el- este imposibil ca dintr-o mama si un tata, ambii cu parul brunet, sa iasa un copil cu parul roscat. Atunci doctorul hotara ca trebuie sa-si indrepte cercetarile in alta directie.
- Imi puteti spune cat de des faceti sex?- intreba el. Singurul raspuns primit a fost o tacere stinghera.
- O data pe zi?- ii incuraja doctorul.
- ei nici chiar asa- veni raspunsul sotilor
- Atunci odata pe saptamana?- intreba doctorul
- Hm, nu chiar- raspunde barbatul
- O data pe luna?- continua doctorul
- Oho, ar fi mult prea des- raspunde femeia
- Aha!- exclama doctorul Acum am inteles! Nu va mai faceti griji- are parul asa pentru ca s-a murdarit de rugina.

Tags: Mama, Tata, Sex, Barbat, Doctor, Luna

Trei amici sunt in vacanta in Arabia Saudita si prin desert dau peste un cort plin cu 100 de femei frumoase, cu care isi si fac de cap. Apare un musulman in cort:
- Ce-i aici ba, eu sunt stapanul acestor femei, pentru ce ati facut o sa fi-ti pedepsiti fiecare dupa ce profesie are... Tu ce profesie ai ba?
- Sunt politist
- Atunci iti va fi impuscat penisul! Tu ba, ce profesie ai?
- Sunt pompier
- Atunci iti va fi ars penisul! Ia zi ma, tu..?
- Eu... eu sunt vanzator de acadele

Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzandu-l pe celalalt de mana:
- Sa te imping jos?
- Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!

Un ardelean avea un fin tigan. Finul ii fura intr-o zi sapa din ograda. Dupa ce ardeleanul nostru isi da seama si ii face observatie, tiganul il da in judecata pentru calomnie. La proces ardeleanul se apara:
- Eu nu zic nice c-o luat-o, nice c-o furat-o. Si nici inapoi s-o deie, da' nu trebuia s-o ieie!

-Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
- Fara Guţă, maneaua e haus!
- A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
- Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
- Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui!
- Guţă o lăsat cainii afara!
- Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
- Guţă poate face o ceapa sa planga!
- Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
- Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!

Cele 10 porunci Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza" Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10."

Unii oameni au o problema cu alaptatul in public. In special femeia asta din autobuz, azi dimineata...

M-a si pocnit cu geanta-n cap, cu toate ca n-am reusit sa sug decat un piculet!

Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...

Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.
- Aveti papagali vorbitori?
- Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
- Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii. Cand intra in casa, incepe papagalul recitalul:
- Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace. Trec vreo 6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
- Te manca-n cur, ha?

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame.
Duce omu' mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase bancnota in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar.. scoate suta... i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru' disperat...
- Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam.
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat... nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Dupa ce fac sex cu sotia mea, imi place sa-mi aprind o tigara.
N-am mai fumat de doi ani.

Topuri bancuri


Topuri imagini
Cele mai noi imagini