Categorii Bancuri

Un profesor de matematica se plange

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

Se duce un tip la restaurant:
- Chelner, mancarea asta-i oribila. Vreau sa vorbesc cu patronul, unde e?
- Pai s-a dus sa manance la restaurantul de vizavi.

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş...

Este ziua de nastere a sefului si toata lumea se intrece in cadouri cat mai rafinate. Seful primeste primul cadou, il ia, il scutura putin si zice:
- Cred ca eee, cred ca eee... o cutie mare de Trabucuri Cubaneze!
- Asa e... ce tare esti Sefu'!
Primeste cel de al 2 lea cadou pe care il scutura de cateva ori si zice:
- Cred ca eee, cred ca eee... Raro Caffe, cea mai scumpa cafea din lume!
- Asa e... ce tare esti Sefu'!
Primeste pe cel de al 3 lea cadou.. ii aplica acelasi "tratament".. il scutura si .. incepe sa curga ceva pe la unul dintre colturi:
- Oooh, o sticla de vin pentru colectia mea. Cred ca s-a desfacut, dar stai! nu imi spune...
Bea din pretiosul lichidul si zice:
- Este un vin alb sec, iar dupa tarie si aciditate cred ca e vechi de 40 de ani!
- Nuuu... e un catelus!!

Daca vrei sa ajuti copii din Africa trimite o poza cu tine la nr. 222.
Chiar daca nu au ce manca, au macar de cine rade!!!!!!!

Campionatul asta mondial e ca al doilea razboi mondial. Franta s-a retras, Statele Unite au ajuns tarziu si Anglia a ramas sa se lupte cu Germania!

O femeie suna la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
La care veterinarul:
- Benzina, doamna, benzina!...

Mrs. McFoole il duce pe mezinul familiei intr-o drumetie. Ingandurat, tatal ii reaminteste sotiei:
- Daca nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.

A venit timpul ca dracul sa se casatoreasca, merge la mai marele dracilor si il intreaba unde gaseste o femeie virgina.
Acesta ii spune sa ia o oglinda mare si sa o aseze la un colt de strada, femeia care va trece fara sa priveasca in oglinda va fi virgina.
Zis si facut, merge dracul in strada se aseaza langa oglinda si asteapta... in prima zi toate priveau in oglinda, a doua zi la fel, a treia zi trece una fara sa priveasca o ia dracul si se casatoreste cu ea.

Morala: Fetelor, nu ramaneti virgine ca va ia dracul sau daca nu mai sunteti virgine nu se uita nici dracul la voi.

Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
- Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
- Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea...
La un moment dat, este batut pe umar:
- Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Topuri bancuri


Topuri imagini