Categorii Bancuri

Un profesor de matematica se plange

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

- Sotul meu e nebun dupa mine!
- Iar al meu, dupa fotbal.
- Esti mai fericita decat mine...
- De ce, draga?
- Pentru ca la al tau, nebunia tine doar noauazeci de minute, o data pe saptamana.

Un francez, un englez si un sarb la concurs de masturbare.
Incepe francezul: trece jumatate de ora, trece o ora trec 2 ore si striga francezul:
- Boooool !!! aduce juriul un bol si el umple bolul. Aplauze peste apluze.
Incepe englzul: trece ora, trec 2, trec 3 ore trec 4 ore si striga el :
- Ligheaaaaan!!! aduce juriul un lighean si el il umple. Aplauze, ovatii strigate etc...
Incepe si sarbul: si cum incepe, trec 15 minute si striga el:
- Microfon!!! se uita juriul la el crezand ca nu au inteles. Mai striga odata MICROFON !!! juriul se conformeaza si ii aduce un microfon... mai trec 2 min:
- Cine nu stie sa inoate sa fuga.

Un copil intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?- il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Ion si Gheorge intra pentru prima oara intr-o cafenea , no si acolo se servea cafea.
Si zice Ion catre ospatara :
- Domnuca doua
A duce alea 2 cafele aburind, zice Ion no noroc ma Gheorge si ia si bea dintruna toata cafeaua aia fierbinte si il trec lacrimile maica plangea ..
zice Gheorge care na apucat sa bea din cafea .
- Apai ma dece plangi ?
- O lasama ca ma gandesc la saraca mama biata singura acasa si pe vremea culesului malaiului si nare cine o ajuta ea biata acolo sangura si...
- No lasa nu te nacaji , zice Gheroge am gasi oare ce oameni a plati si a lucra.
- No noroc mai Ioane , si bea cafeaua pana la fund si il trec lacrimile si incepe a plange si Gheorge, zice Ion
- Ma Gheorge da tu dece plangi?
- Apai ma gandesc la Tata cum no putut baga p... a in mata ca nu ai zis ca frige cafeaua !

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta- floppy
Blana- filmul
Biletel- "shortcut"
Dulap- calculator
Molia din dulap- virus
Vecinul in dulap- hacker.

Cum pluteşti pe Prut la vale pe mâna stângă se întinde ţara Moldovei, frumoasă-i ţara cum e soarele dar săracă cum e becul. Oamenii şi codrii de aici bătuţi de crivăţ dar mai ales de soartă sunt cu toţii frate cu românul dar prieteni de-o viaţă cu rusul. Limba lor de o latinitate necontestată s-a blocat din evoluţie şi a luat o întorsătură slavonă odată cu vântul comunist coborât din creierii descreieraţilor de Marx, Lenin şi Stalin. Puşi acum faţă în faţă cu noi, restul românilor, basarabenii ne frapează prin umorul lor realist şi bogăţia vocabularului care conţine deopotrivă arhaisme, cuvinte pur ruseşti şi regionalisme. Dacă se mai întâmplă ca "moldovanul" să fie în situaţia in care noi ne aşteptăm să mintă iar el spune adevărul avem motive destule să ne pufnească râsul.

Orice femeie care crede ca "virgula" calea spre inima unui barbat este prin stomac, tinteste un pic prea sus.

Odata mama lui Bula i-a dat acestuia 2 lei. Acesta mergand cu banii in buzunzar se pune jos sub un pom cu mere.
Vazand-o pe Alinuta trecand, Bula ii zice:
- Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
- Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
- Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu. Mama suparata ii zice:
- Iar ti-a vazut chilotii, proasto! La care fata:
- Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!

Intamplarea vietii mele :
Intalnisem o gagica frumoasa si destepta si bogata . Ajung sa ii cunosc pe parintii ei(tatal ei mafiot din tata-n fiu), rudele si tot neamul. Ce sa mai oameni de spita inalta toti. Doctori , avocati, ingineri, directori. Zisesem ca a dat norocul peste mine, nu ca as fi fost un ciocoflender. Dar mai era si sora ei, mai mica care din prima clipa de cand am vazut-o mi s-a pus pata pe ea si asa a ramas. Tot timpul cand o intalneam se imbraca sexy, cu fustite scurte si tricouri foarte decoltate, cum zicea ea : special pentru mine. Tot timpul cand o vedeam gasea ceva de pierdut din mana pentru ca mai apoi sa se aplece si sa ridice usor acel lucru. Avea si niste gesturi si miscari pe care le facea ori decate ori trecea prin fata mea. Nu facusem nimic cu ea si nici nu indrazneam pentru ca o iubeam pe sora-sa si nu imi puteam permite sa ii supar tatal.
Timpul trecu si venise vremea sa ma insor cu fata aceasta cu care eram de atatia ani impreuna. Ziua nuntii multa lume adunata. Clanuri mafioase adunate, neamruriile imbracate la 4 ace , totul pregatit pana la cel mai mic detaliu. Viitoarea sotie arata mai frumoasa ca niciodata. Cum eram singurel in casa ei parinteasca cand sa cobor scariile si sa ma indrept spre iesire, mai apoi inspre altar ma intalnesc cu sora nevestei care se impinge usor in mine si imi sopteste la ureche:
- Daca vrei sa fiu a ta trebuie doar sa intri in camera mea.
Si s-a dus scorpia in camera ei, iar eu i-am urmarit si sorbit fiecare pas pe care il facea. Oftand imi continui drumul inspre iesire. Cum deschid usa in fata verandei erau adunati intr-un semicerc toti invitatii de la nunta care ma priveau fix. Iar in mijlocul lor era tata socru cu un pistol in mana , mai palmat, dar il avea in mana. Se apropie de mine si cu lacrimi in ochi ma cuprinde si-mi zice :
- Asta-i fiul ce mi l-am dorit!
Apoi toti aplaudara si ma felicitara. In fine toata nunta a decurs bine si inca imi mai merge bine.

MORALA: Sa tii intotdeauna un set de prezervative in masina!

Topuri bancuri


Topuri imagini