Categorii Bancuri

Un profesor de matematica se plange

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba:
- Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta...
- In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.

Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri"

Doi copii mici in pat sub plapuma:
- Auzi, tu esti baietel sau fetita?
- Fetita!
- Si eu?
Se baga al doilea copil sub plapuma dupa care exclama:
- Tu esti baietel!
- De un unde stii?
- Pai tu ai papucei albastri, iar eu am roz.

O fata vine la vrajitoare:
- 2 barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion.

Criza pe înţelesul tuturor
Într-un sătuc de câmpie a venit un investitor american, însoţit de asistentul lui. A bătut la prima uşă şi i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colecţionar de broscuţe. Dacă îmi aduci o broscuţă, am să îţi dau pe ea 10 euro. Ţăranul a fugit în pădurea din spatele casei şi a luat o broscuţă. I-a dat-o investitorului, şi-a luat cei 10 euro. Apoi le-a spus vecinilor despre afacere. A doua zi, fiecare ţăran s-a dus la investitor cu câte o broscuţă, pe care a vândut-o cu 10 euro. După câteva zile, investitorul le-a spus sătenilor:
- De azi, pentru fiecare broscuţă am să vă plătesc câte 20 de euro.
Ţăranii au dat fuga în pădure, au cules broscuţe. După alte câteva zile, acesta s-a întors în SUA presat de afaceri, lăsându-l pe asistentul lui să vină cu broscuţele după cel mult o săptămână. Înainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei vă promit că la întoarcere am să cumpăr de la voi broscuţele cu 60 de euro bucata.
Şi a plecat, în uralele sătenilor. A doua zi, asistentul investitorului a adunat sătenii şi le-a spus:
- Fraţilor, m-am gândit la o afacere. Şeful meu se va întoarce şi vă va plăti câte 60 de euro broscuţa. Dacă vreţi, vi le vând eu înapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veţi vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumuşel. Ce spuneţi?
Sătenii, s-au adunat la sfat şi au decis că o aşa afacere nu mai prind ei. Au pus mână de la mână, s-au împrumutat pe la cunoscuţi, pe la bănci şi au cumpărat broscuţele înapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe săteni nu i-a mai căutat nimeni, niciodată. Au rămas cu banii daţi, cu împrumuturi scumpe la bănci şi fără să deţină nici un activ în plus faţă de ce aveau înaintea afacerii.

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)

Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A.. R.." pe altul: "Aici se odihneste P.. M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
- Numai eu citesc aici!

Un tip avea o motocicleta trasnet, un prieten il intreaba:
- Cum faci sa o intretii in starea asta? acesta ii raspunde:
- De fiecare data inainte sa ploua o ung cu vaselina.
Se duce tipul cu prietene lui la cina la ea acasa, pe drum aceasta ii zice:
- Vezi k la noi acasa cine vb primul dupa masa spala vasele.
Ajung acolo mananca dar nu zicea nimeni nimic. Vazand ca nu spune nimeni nimic acesta incepe sa o f**a pe prietena lui de fata cu toti. Termina cu ea o ia pe masa si tot asa. Dupa ce termina cu masa observa ca ploua afara si ia vaselina sa-si unga motocicleta. Mmoment in care tatal fetei se ridica de la masa si spune:
- Bag picioarele spal eu vasele.

- Care-i problema, stimata doamna?
- Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Un sofer ajunge la o benzinarie. La el vine o vanzatoare care servea la pompa si il intreaba:
- Cat va pun ?
La care omu nostru intreaba:
- Doamna, nu va suparati, cat costa litrul de benzina ?
- 4, 3 lei, raspunse vanzatoarea.
Sta omul un pic pe ganduri, si apoi intreaba din nou:
- Dar o picatura de benzina cat costa ?
- .... Pai cat sa coste, nu costa nimic.
- In cazul asta, picurati-mi si mie vreo 40 de litri in rezervor.

Topuri bancuri


Topuri imagini