Categorii Bancuri

Bancuri din categoria Studenti

Profesorul supraveghetor: Tu din ultima banca! Am vazut ca ai copiat! Ridica-te in picioare nesimtitule.
Si se ridica toti din ultima banca in picioare...

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Cerinta: Scrieti patru avantaje ale alaptatului. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje.... Ofteaza din nou si deodata se lumineaza... insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Ora 3: 22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
- Alo, da?
- Dormi?
- Normal ca dorm...
- Si noi invatam, tu-ti gatu ma-tii!

Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
- Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
- Cere voie sa iasa afara!

- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!

Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7: 00 este ora la care te trezesti si nu cea la
care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc
"sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat
in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu
"Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.

Un student moare. Ajunge in fata lui Dumnezeu. Dumnezeu ii spune:
- Am doua vesti pentru tine: una rea si una buna; cea rea este ca nu te pot trimite in Rai pentru ca ai dus o viata destrabalata (bautura, droguri, femei); vestea buna este ca exista doua Iaduri: Iadul normal si Iadul studentesc, iar tu poti alege unde sa te trimit!
- Pai vreau in Iadul normal ca am fost student o viata-ntreaga.
- Atunci asa sa fie!

Ajunge studentul in Iadul normal, si este intampinat de la intrare cu chefuri. Era superb, bautura, droguri, femei... mai ceva ca pe Pamant... si chefuieste pana dimineata. Cand sa se duca la culcare... Cioc, cioc in usa! Deschide si era un dracusor cu un piron in mana...
- Ce vrei?, intreba studentul.
- Pai te-ai chefuit toata noaptea, iar eu acum trebuie sa-ti bat pironul asta in fund!
Studentul neavand ce sa faca se supune la acest tratament. A doua zi iar chefuri si inainte de culcare dracusorul apare cu alt piron pe care il bate studentului in fund. Dupa trei luni studentul, exasperat de tratamentul ce il aplica dracusorul se duce la Dumnezeu si ii spune:
- M-am saturat de Iadul normal, nu ar fi posibil sa ma duc in Iadul studentesc?
- Cum sa nu!, ii raspunde Dumnezeu.
Ajunge in Iadul studentesc si aici exact la fel ca in Iadul normal. Inainte de culcare studentul asteapta vizita dracusorului, dar acesta nu apare. Fericit cu timpul uita de piroane si dracusor si o tine intr-un chef continuu. Dupa trei luni dupa un chef grozav, inainte de a se baga in pat studentul aude: Cioc, cioc, in usa! Speriat se duce si deschide usa. Era dracusorul, dar de data asta avea un brat de piroane, si ii spune studentului:
- Ai intrat in sesiune!

- Un student isi suna tatal:
- Tata, trimite-mi urgent 200$!
- Nu aud nimic!
- Iti spun, trimite-mi 200$!
- Nu aud nimic!
In dialog se amesteca operatorul:
- Dar eu aud perfect!
- Atunci trimite-i tu 200$!

La examen, profesorul:
- Pentru nota 10 cine stie cum ma cheama?
Liniste...
- Pentru nota 7 cine stie la ce obiect avem examen?
Liniste totala....
- Totusi, pentru nota 5 ce culoare are manualul?
Din spatelei clase o voce:
- Vrea sa ne pice nesimtitul...

Rezultatele 41 - 50 din 148
  Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  ... 15  
Topuri bancuri


Topuri imagini