La o reuniune a animalelor, un tantar face un pariu cu animalele ca el poate sa o satisfaca pe elefantica. Nimeni nu-l crede, la care tantarul trece la fapte. Cand era in mijlocul actiunii elefantica trage o besina si tantarul este proiectat in spate....... la care tantarul: Pffaaaaiii maiii ce mi-a zburat din p**a.
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
- Mai smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
- N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.
2 bufnite pe-o craca.
- Bu-hu-hu. incepu prima. Cealalta statea cu ochii inchisi.
- Bu-hu-huuu. iar prima bufnita. Cealalta linistita langa ea.
- Bu-hu-huuuuuuuuuuuuu!!!!! urla iar prima.
- Bu-hu-hu pe p***a ma-tii ca m-ai speriat!
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul, si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevasta-mea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul, si dupa cateva minute fuge si strutul, care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fimiu pa picior mare, de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
- Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fimi-u in curu gol!
- Ce fel de caine e cainele tau?
- Caine politist.
- Si de ce nu latra?
- Fiindca e din politia secreta.
La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.
La farmacie un urs :
- 50 de prezervative va rog.
In spatele lui doi iepurasi radeau de el. Ursul se uita crunt la ei si spune :
- 52 va rog.
- Aveţi căluţi de ciocolată?
- Nu, n-avem…dar hai să îţi facem un caluţ.
A doua zi vine iepuraşul:
- Aveţi caluţi de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coadă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Se duce iar iepuraşul:
- Aveti caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Si vine iepuraşul din nou:
- Aveţi caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
- Are.
- Are iapa coadă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Şi în următoarea zi vine iepuraşul:
- Aveţi caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
- Are.
- Are iapa coadă?
- Are.
- Are iapa mânz?
- N-are.
- Atunci nu il mai vreau.
Si iar vine iepurasul
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- Are.
- Are iapa coada?
- Are.
- Are iapa manz?
- Are.
- Are manzul coada?
- N-are.
- Atunci nu il mai vreau.
Iar vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapă?
- Are.
- Are iapa coadă?
- Are.
- Are iapa mânz?
- Are.
- Are mânzul coadă?
- Are.
- Bine, atunci daţi-mi bomboane de 5 lei.
I:De ce innota veverita pe spate???
R:Ca sa isi mentina nucile uscate.
Iepurasul si ursul gasesc pestisorul de aur.
- Daca ma eliberati, va indeplinesc cate o dorinta la fiecare.
Iepurasul si ursul elibereaza pestisorul si se gandesc la dorinte.
Ursul , mai nerabdator, incepe.
- Eu vreau sa am toate femeile frumoase din lume.
Nu trece o secunda si toate femeile erau langa urs.
- Iar tu, iepurasule?
- Vreau ca ursul sa fie gay.