Bancuri cu Celebritati

Cum ii mai zice lui Michael Jackson

Celebritati

- Cum ii mai zice lui Michael Jackson?
- Dalmatianul.
- De ce?
- Fiindca e alb si cu pete negre!


Ce-i mai fain decat sa i-o pui unui copil de 10 ani?

Celebritati

Ce-i mai fain decat sa i-o pui unui copil de 10 ani?
Michael Jackson:
- Nimic!


Farrah Fawcett moare si se duce in rai

Celebritati

Farrah Fawcett moare si se duce in rai. Dumnezeu o saluta si zice: "Pentru viata ta plina de talent, pentru dragostea de viata si lupta cu cancerul, iti indeplinesc o dorinta." Farrah raspunde cat ai clipi: "Vreau ca toti copiii lumii sa traiasca in siguranta!" Si atunci, Dumnezeu l-a omorat pe Michael Jackson.


Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal

Celebritati

Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal şi se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul.
- Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot?
- Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!


Era odată Ştefan cel Mare pe câmpul de luptă

Celebritati

Era odată Ştefan cel Mare pe câmpul de luptă:
- Ostaş! De unde vin turcii?
- Din stânga, din dreapta şi din spate Măria Ta!
- Atunci inainte oştenii mei!


Platon si Schwarzenegger se intalnesc in rai. Stau ei ce stau, se uita unul la altul

Celebritati

Platon si Schwarzenegger se intalnesc in rai. Stau ei ce stau, se uita unul la altul, iar apoi Platon ridica un deget. Schwarzenegger intrigat ridica doua degete; Platon ridica trei degete; Schwarzenegger intrigat ridica patru degete; Platon arata un cerc folosindu-si degetele, iar apoi Schwarzenegger roteste mana din incheietura.
Platon s-a dus fericit la oamenii lui, invatati, cititi, culti si le-a spus:
- Prieteni dragi, am intalnit un om atat de destept astazi. Ne-am intalnit ne-am uitat unul la altul iar apoi i-am spus de unitatea primordiala (aratand un deget), el intrigat mi-a spus de dualismul existential (aratand doua degete), eu i-am spus ca in univers sunt trei elemente (aratand trei degete), el mi l-a aratat si pe al patrulea (aratand patru degete), eu i-am spus ca pamantul e rotund (aratand un cerc folosindu-si degetele), el mi-a spus ca si se roteste (rotind mana din incheietura).
Intre timp, Schwarzenegger ajunge la oamenii lui, halterofili, prosti, inculti si le spune:
- Ba! Am intalnit azi un om asa de prost! Ne-am oprit, ne-am uitat unul la altul si dupa ma injura, imi zice ca imi baga un deget in cur (aratand un deget), eu ii zic ca-i bag doua degete in cur (aratand doua degete), el imi zice ca imi baga trei degete (aratand trei degete), eu ii zic ca-i bag patru (aratand patru degete), la care el "e prea mica gaura", (aratand un cerc folosindu-si degetele), la care eu "lasa ca ti-o largesc eu" (rotind incheietura mainii).


Upa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat

Celebritati

Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
- Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
- Miestate... maiestate...
- Sttt... Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
- Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat...


Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din

Celebritati

Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din criza ajung la concluzia ca singura metoda ar fi sa ii cloneze pe Hitler si toata gasca lui.
Zis si facut. Iese Hitler si gasca, iar liderii Europei ii prezinta situatia cerandu-i o solutie.
Hitler: Trebuie sa ucidem 10 milioane de evrei si 10 mii de biciclisti norvegieni.
Liderii: Pai de ce dom'le bicilisti norvegieni?!?!?
Hitler: Stiam eu ca nici acum nu o sa va pese de evrei....


Dupa casatorie

Celebritati

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza "noapte buna". Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri "noapte buna". Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
- Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!


Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită

Celebritati

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
- Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!

Pagina 48 din 64