Bancuri cu Celebritati

Meci Romania-Rusia. Castiga Romania

Celebritati

Meci Romania-Rusia. Castiga Romania.
Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu:
Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.


Copii, ati citit "Capra cu 3 iezi?"

Celebritati

Copii, ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!!, raspunde clasa.
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da.
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da..
- TREI, in p**a a mea!!!
- Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2!


La ora de dirigentie, profesoara le arata elevilor cateva poze

Celebritati

La ora de dirigentie, profesoara le arata elevilor cateva poze:
- Cine e acesta?, intreaba profesoara
- E Lacatus!, raspund copiii
- Dar aici cine e ?
- E Hagi!! spun in cor elevii.
Profesoara le arata o poza cu Ceausescu..
Toti ridica din umeri.. dar unul spune:
- Pe astia de la Craiova nu-i stim!!


Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca

Celebritati

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane.

Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie. Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!
- Excelent. Vom discuta despre matematica, spune Albert.
- Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150
- Perfect. Vom discuta despre fizica!" spune Albert.
- Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100.
- Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!, spune Einstein. In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
- Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80".
Einstein ii zambeste si ii spune:
- Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?.


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite

Celebritati

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cat?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.


Sfantul Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta de barbati

Celebritati

Sfantul Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta de barbati. Sfantul Petru le zice:
- Cei ce si-au inselat nevasta macar o data, sa faca un pas in fata.
Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Sfantul Petru:
- Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot la numar. Sfantul Petru le zice si lor:
- Cine si-a inselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas in fata.
- Toate fac un pas in fata, mai putin una. Sfantul SfantulPetru:
- Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!...


Isus e pe cruce si sufera cand il vede pe Iuda

Celebritati

Isus e pe cruce si sufera cand il vede pe Iuda in randurile din spate in multime:
- Iuda, striga el cu putere, vino aici!
- Doamne, striga Iuda, dar eu te-am tradat si nu merit nici macar sa-ti pomenesc numele!
Isus isi ridica din nou capul si zice:
- Vino aici, Iuda.
Iuda ispasit isi face loc prin multime si sta acum in fata lui Isus:
- Ce pot face pentru tine, Stapane?
- Scoate-mi pironul asta din picioare.
- Dar, Doamne, sunt nevrednic sa-ti ating picioarele!
- Scoate-mi pironul din picioare...
Iuda se executa si scoate pironul din picioarele Stapanului tradat, apoi se da un pas in spate si priveste cum sangele siroieste din rani. Isuus il priveste, ii trage un sut in fata si cu ultimele puteri zice:
- Ia de-aici, boule!...


Isus pe cruce. Apostolul Ion e in multimea din fata crucii cuprins de durere.

Celebritati

Isus pe cruce. Apostolul Ion e in multimea din fata crucii cuprins de durere. Isus striga cu glas ca de tunet:
- Iooooane!...
- Sunt aici, Isuse! striga el si incearca sa isi faca loc prin multimea din fata sa...
Pacatosii nestiutori arunca cu pietre in el. Isus:
- Ioane! Vino la mine!
Ion ranit, aproape mort ajunge in fata si zice:
- Da maestre?...
- Ioane! Nici nu stii ce bine se vede casa ta de aici de sus...


Isus in desert

Celebritati

Isus in desert. Merge ce merge si se intalneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine.
Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sunt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!


Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu

Celebritati

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta... Dar te costa o mana si un picior, spune Dumnezeu.
- Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

Pagina 56 din 64