Bancuri cu Celebritati

Britney Spears si cu Michael Jackson

Celebritati

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel sa....
La un moment dat Britney intreaba:
- Mai poti dragule
- Nu mai pot dar-ling.


Pleaca Iisus in inspectie pe Pamant

Celebritati

Pleaca Iisus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Vagabondul se uita linistit la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare trabucul, nu-i asa?


Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor

Celebritati

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga... impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!


Cica cum se sterge la fund Adrian Copilu' Minune

Celebritati

Cica cum se sterge la fund Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba...

Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..?
Ca sa nu-l calce aia in picioare...


Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai

Celebritati

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu
ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel
se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?


Romeo si Julietta in noaptea nuntii

Celebritati

Romeo si Julieta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cur!


O croaziera celebra se scufunda

Celebritati

O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de ce esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!!


Cum a murit Hitler

Celebritati

Cum a murit Hitler?
A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.


Ion Iliescu se hotaraste sa-si sculpteze bustul

Celebritati

Intr-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul. Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera de arta. OK... dezveleste omu' bustul, la care Iliescu ramine socat pentru cateva momente. Abia dezmeticit, il intreaba pe sculptor:
- Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tzate prea mari?
- Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!... raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci... domnu' Iliescu... din tita dreapta suge muncitorimea! Iar din tita stinga suge taranimea!... explica sculptorul
- Dar intelectualitatea?... intreba nedumerit Iliescu...
- Auziti... domnu' Iliescu... mi-ati cerut numai bustu'!!!


Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii

Celebritati

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta- se aude din multime.
- Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tarziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

Pagina 63 din 64