Bancuri cu Diverse

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie

Diverse

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis ... auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ..... il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
- Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo... in 10 minute am scapat!
..... cel pe coca zice:
- 10 minute e prea mult... rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
... cel pe canabis zice:
- Baa... ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?


Doua fete discutau

Diverse

cica era odata doua fete care discutau
- fata am auzit ca ungurii o au mare
- da fata am auzit si eu ca spaniolii o au groasa
un baiat mai firav statea langa cele doua fete.
- auzi baietel cum te cheama
iar baiatul raspunde:
- Ianos Gonzales


Câțiva bărbați sunt la Club și deodată sună un telefon

Diverse

Câțiva bărbați sunt la Club și deodată sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
El: Alo, da!
Ea: iubitule, tu ești? nu te aud prea bine! Ești la club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă !
Să o cumpăr ?! Costă doar 3.000 de euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpără-ți și o geantă să se asorteze!
Ea: Ești un înger… dar știi, în după masa asta am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să- mi schimb mașina. N-o să-ți vină să crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
El: Scumpa mea, bineințeles… dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posible.
Soția, văzând că toate rugămințile ei au succes, își încearcă norocul încă o dată.
Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună și după aceea hotărâm.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubi?
Ea: Da, da, e perfect. Oh cât te ador, dragostea mea.
El: Și eu, iubito… un pupic dulce.
Și domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur și întreabă:
Știe cineva al cui este mobilul acesta?


Probleme la angajare

Diverse

Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani.
Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (F**k you!)


Nu ti-am zis, dar cand merg noaptea la baie

Diverse

El: Nu ti-am zis, dar cand merg noaptea la baie, Dumnezeu aprinde lumina, si dupa ce ies din baie, Dumnezeu stinge lumina.
Ea: Da, iar te-ai p***t in frigider!


Într-o zi, un tânăr se plimba pe străzile Dallas-ului

Diverse

Într-o zi, un tânăr se plimba pe străzile Dallas-ului, când la un moment dat în fața lui un câine maidanez a sărit pe o fetiță care se juca liniștită, atacând-o. Tânărul nostru s-a repezit la câine, s-a luptat cu el și a reușit să-l omoare, salvând astfel viața fetiței.

Un reporter de la o foarte cunoscută publicație, trecând pe acolo și vâzând toată scena, l-a felicitat pe bărbat:
- Sunteți un erou, mâine va scrie toată mass-media despre dumneavoastră și despre caracterul bărbaților din Dallas!
- Dar eu nu sunt din Dallas, a replicat tânărul.
- A, atunci titlul va fi cu siguranță: „Un brav texan salvează de la moarte o fetiță!”.
- Dar eu nu sunt nici măcar din Texas, a ținut să precizeze individul.
- Nu-i nimic, vom publica: „Un american curajos a demonstrat că idealurile noastre nu sunt vorbe goale!”
- Dar nu sunt nici măcar american. Sunt iranian.

A doua zi, toate ziarele și fluxurile de știri online titrau: „Un extremist islamist a ucis un câine american!


Câţiva oameni zburau într-un balon

Diverse

Câţiva oameni zburau într-un balon şi şi-au dat seama că au pierdut direcţia. Au decis atunci să se apropie de sol şi să întrebe pe cineva unde se află. Apropiindu-se de o clădire cu aspect academic, au zărit în curtea interioară a acesteia un individ pe care l-au întrebat unde se aflau. Uitându-se la balon, şi apoi la sol, individul a răspuns
– Vă aflaţi într-un balon.
Replica unuia din care călătoreau cu balonul a fost următoarea:
– Urăsc economiştii.
– De unde ştii că este economist? au întrebat colegii săi.
– Pentru că ceea ce a spus este perfect adevărat, dar fără niciun folos.


Cum se cearta femeile cu barbatii?

Diverse

Cum se ceartă femeile cu bărbaţii

- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repe… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!

După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- ...
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om...

Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!


Două prietene

Diverse

Două prietene stau de vorbă: - Dragă, cred că soțul meu mă înșeală.- Ce te face să crezi asta?- Păi, nici un copil nu seamănă cu el.


Te bagi?

Diverse

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Pagina 265 din 823