Bancuri cu Diverse

Goldstein merge prin padure

Diverse

Goldstein merge prin padure cand, deodata, se intalneste cu zana cea buna, care ii spune:
- Pentru ca ai reusit sa ma intalnesti iti voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce iti doresti, prietenul tau Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasa, Goldstein s-a gandit: „Nu mi-ar strica sa am o vila” Si imediat ce a ajuns acasa a vazut ca in locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea doua vile. Dupa ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat in vila sa si in minte i-a aparut gandul: „As dori sa nu mai stau singur si sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren.” Instantaneu, langa el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar cand a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu doua femei extraordinar de frumoase.
- Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa imi tai un testicul!


Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea

Diverse

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..


Sotia se uita la o emisiune culinara

Diverse

Sotia se uita la o emisiune culinara:
- Ce dracu te uiti fa la astea ca oricum nu stii sa gatesti!!
- Atunci tu de ce te uiti la filme porno?


Un om avea un porc si in fiecare duminica ii dadea 10 lei

Diverse

Un om avea un porc si in fiecare duminica ii dadea 10 lei , iar porcul ii juca la loto si a castigat . Venise Craciunul si omul vroia sa il taie pe porc si la intrebet:
- Sa te tai porcule? iar porcul raspunse:
- Taie-ma ! ca oricum nu-ti lasam tie mostenirea....: ))


Un fermier, care avea doi fii cam lenesi

Diverse

Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
- Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
- De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
- Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?


Doi prieteni intra intr-o banca

Diverse

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu...
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram...


Anunt in ziar

Diverse

Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea....


Cum se formeaza caracterul la romani?

Diverse

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este...
"Catelus cu parul cret"... care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este...
"Mioritza"... care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este...
"Luceafarul"... care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Si ne mai miram?


Ajunge Aramastrog pe luna parcheaza racheta

Diverse

Ajunge Aramastrog pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera:
- Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna�
- Buna seara !!!!!
- Ups ! Asta cine e ?
- Garcea, actele la control.
- Acte, ce acte ?
- Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
- Cu ce domnule ?
- Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
- Aia e racheta spatiala.
- A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce...
- Nu domnule aceea e o racheta care zboara...
- Zboara... aaa..., vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
- Ce ban domne ?
- Banu. Amenda.
- Domne tu esti nebun ?
- Nu. De ce par ?
- Pariavion. Auzi, dar tu domnule politist cum ai ajuns pe Luna.
- Am facut autostopul.
- Cum domne pe vremea asta ?
- Pai ce are ?
- E noapte.
- Hai scoate banu. Amenda.
- Domne suntem pe Luna...
- ... hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel "sunt la luna draga sunt la luna"
- Domne eu sunt marele Aramastrog
- Da stiu ala care canta "uat a uandarful..."ceva acolo...
- Eu nu cant, eu zbor.
- A mai si zbori ?
- Da.
- Permis ai ?
- De ce ?
- De zbor.
- Domnule eu am o reputatie sti...
- Permis ai ?
- Pentru ce ?
- Pentru perputatie, percutatie ... sau cum ii zice...
Enervat din calea afara Aramastrog striga:
- Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
- Nu putem.
- De ce ?
- Pai el a scris scenariul.


Wolfgang, singurul fierar din sat

Diverse

Wolfgang, singurul fierar din sat, ranindu-se la un picior, se duce imediat la doctor. Doctorul a ramas surprins sa-l vada lovit, deoarece stia ca Wolfgang era intotdeauna un om atent.
- Cum s-a intamplat- intreaba el.
- Ei bine, in urma cu 33 de ani eram ucenic la un fierar...
- Da, dar eu ma refer la piciorul tau.
- Pai despre piciorul meu vorbeam. Batranul avea o fata in a carei ochi puteai privi asa cum priveste boul la poarta noua. Prima noapte cand am innoptat la ei, a venit la mine in camera si m-a intrebat daca doresc ceva, iar eu i-am raspuns ca nu vreau nimic. A doua noapte, in timp ce ma aflam in pat, a venit imbracata intr-un halat semitransparent si m-a intrebat daca poate face ceva pentru mine, iar eu i-am raspuns ca stau la fel de confortabil ca un soarece in vizuina. Urmatoarea noapte a intrat peste mine complet dezbracata si m-a intrebat daca vreau sa faca ceva pentru mine si, nevrand sa o tin dezbracata in racoarea noptii i-am raspuns ca nu vreau nimic.
- Dar ce are aceasta a face cu piciorul tau, Wolfgang?- a intrebat doctorul nerabdator
- Ei bine, de-abia astazi de dimineata mi-am dat seama ce voia sa spuna si am fost atat de nervos incat am dat cu barosul de perete, iar acesta a ricosat exact in glezna mea!

Pagina 283 din 823