Bancuri cu Diverse

Efu', încerc să calculez impozitul unui manelist

Diverse

La FISC:
- Şefu', încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât p***a mă-sii înseamnă 16% din fără număr...????


Sondaj de opinie

Diverse

Un sondaj de opinie arată că după ce fac dragoste:
1% dintre bărbaţi citesc o carte;
2% beau un păhărel;
3% se uită la televizor;
4% fumează o tigară;
5% adorm;
85% se întorc acasă.


Discuţie între doi cerşetori

Diverse

Discuţie între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?
- Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!


Doi soti la o sedinta de consiliere maritala

Diverse

Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.
Consilierul:
- Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?
- Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !


Intr-un bar din Berlin

Diverse

Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
- Da-mi un chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie !
Barmanul:
- Scuzati-ma, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce ?


Un poliţist de circulaţie, îşi duce fiul cu el la serviciu

Diverse

Un poliţist de circulaţie, îşi duce fiul cu el la serviciu, să-i arate ce munceşte el...
Ajungând în intersecţie, îl lasă pe copil pe marginea drumului, el păşeşte tacticos în mijlocul intersecţiei şi începe să dirijeze circulaţia, având grijă ca din când în când, să mai întoarcă privirea spre fiul său care-l privea uimit...
La un moment dat, opreşte în dreptul poliţaiului o limuzină neagră, se coboară geamul, iar un tip bine îmbrăcat, îl întrebă:
- Hei, Do you speak English?
Acesta dă din cap că NU....
- Sprichst du Deutsch?
NU....
- Parler français?
NU.....
- Вы говорите на русском?
NU.....
Văzând acestea, tipul închide geamul de la maşină si pleacă.
La un moment dat, poliţaiul se apropie de fiul său, iar copilul încă uimit, îl întreabă pe tatăl său:
- Băi tată !!! Ai văzut câte limbi ştia nenea ăla ???
- Şi, la ce i-a folosit ???


Se urca odata un tip intr-un taxiu

Diverse

Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
- Ce faci domnule? Nu ai vazut ca era rosu?
- Lasa domnule ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde, albastru la fata:
- Domnle dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
- Lasa domnle ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
- Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
- Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?


Doi albanezi pe plaja

Diverse

- Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana?
- Paza de coasta!


Un tip intra într-un bar si vede un afis mare

Diverse

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
- Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua- afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia- la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
- Ei, acum- hâc- sa ma duci- hâc- la femeia aia- hâc- care are dintele stricat.


Atunci si acum

Diverse

1989

5: 00 Scularea.
5: 05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5: 30 Apa s-a încălzit ușor
5: 35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5: 40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5: 41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5: 42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5: 45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu.

1993

6: 00 Scularea.
6: 05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6: 15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6: 20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6: 40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6: 50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6: 55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă!

1997

6: 30 Scularea.
6: 35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6: 40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6: 50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7: 15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7: 25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001

7: 30 Scularea..
7: 35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7: 40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7: 50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8: 05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure.. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8: 20 Fumez un Kent.
8: 25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul

2005

8: 30 Scularea.
8: 35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8: 40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8: 45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8: 50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la- 20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9: 00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9: 20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze..
9: 30 Fumez o Sobranje Black.
9: 45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2009

10: 00 Scularea.
10: 01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10: 15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10: 20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10: 30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10: 40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11: 30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12: 25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

2010

8: 00 Scularea.
8: 05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8: 30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8: 35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8: 40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8: 41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8: 42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8: 45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.

9: 00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9: 25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

Pagina 294 din 823