Bancuri cu Diverse

Ce doriti domnilor, ceai sau cafea

Diverse

Ospatarul: Ce doriti domnilor, ceai sau cafea?
Primul client: Un ceai cu gheata , te rog.
Al doilea client: Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
- Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?


De ce Doamne?

Diverse

Un evreu mai lipsit de noroc in viata, pleaca in padure si incepe sa se roage:
„Oh, Doamne” – spune el cu ochii inlacrimati- „nu am fost eu un evreu credincios? Nu am daruit tuturor din putinul pe care-l aveam? Nu mi-am crescut copiii cat am putut de bine? Nu am injurat niciodata, nu am cazut in patima jocurilor de noroc, nu am alergat dupa femei. De ce esti nedrept cu mine? De ce Doamne? De ce?”
Un nor negru apare deasupra evreului si o voce puternica îi raspunde:
„Pentru ca ma enervezi, d-aia!”


Domnule doctor, am o manie care nu-mi da pace

Diverse

-Domnule doctor, am o manie care nu-mi da pace. Spun minciuni tot timpul. Pur si simplu, nu ma pot abtine.
- Da, este o manie dintre cele mai serioase.
- Ooo, dar nu va faceti griji, domnule doctor! Amintiti-va ca nu trebuie sa credeti niciun cuvant din ceea ce spun.


Un barbat intra intr-un bar

Diverse

Un barbat intra intr-un bar lasand in urma sa un miros puternic. Barbatul se aseaza intr-un colt si incepe sa isi bea berea.
Dupa ce au trecut cateva ore, unei femei i se face mila de el si se indreapta spre masa sa tinandu-se de nas.
„Da”- ii spune barbatul- Intotdeauna se intampla asa. Mereu sunt singur. Nimeni nu vorbeste cu mine datorita faptului ca miros urat- dar asta se datoreaza muncii mele de la circ. Eu sunt cel care curata excrementele lasate de elefanti si, recunosc, acestea miros cu adevarat oribil. Nu am niciun prieten si ma simt ingrozitor de singur.”
„In acest caz”- intreaba femeia- „de ce nu iti dai demisia?”
„Ce!”- ii striga disperat barbatul. „Si sa renunt la spectacolele vazute pe gratis?!”


Vin niste reporteri de la TVR

Diverse

Vin niste reporteri de la TVR la o ferma pentru ai luat interviul unui taran.
- Buna ziua!
- Buna sa fie! Ce doriti?
- Vrem sa vedem cum o duceti voi pe la ferma. Am venit sa va luam un interviu. Trebuie sa va uitati la domnul cu camera si sa raspundeti la niste intrebari. Doriti?
- Da domnisorica.
- Ce alte animale inafara de aceste gaini mai aveti?
- Mai am doua vaci, una neagra si una alba si mai am un taur.
- Aveti si un taur?
- Da! Este barbatul vacii negre.
- Cum asa?
- Taurul tot timpul o f**e pe vara neagra dar a...
- Vai, dar nu este voie sa vorbiti asa la televizor. Spuneti si dumneavoastra alt cuvant, bine?
- Da da. Taurul tot timpul o reguleaza pe vaca neagra dar...
- Va rog inca odata sa nu vorbiti asa. Spuneti ca Taurul i-a facut o surpriza vacii negre.
- Da da. Taurul i-a facut o surpriza vacii nerge, a regulato pe cea alba.


Intr-un compartiment de tren calatoreste alaturi de un cioban o pereche de tineri casatoriti

Diverse

Intr-un compartiment de tren calatoreste alaturi de un cioban o pereche de tineri casatoriti. La un moment dat, tinerilor li se face foame si scot merindea. Politicos, tanarul pune pe o felie de pita cateva bucatele de slana si il imbie si pe cioban.
- Nu manc!
Tanarul, mai apoi, scoate o glaja de palinca, ii scoate dopul si il imbie pe cioban sa traga o dusca.
- Nu beu!
Crezand ca este refuzat din pricina ca se sfia sa primeasca de mancare de la niste necunoscuti, barbatul zice:
- Baciule, sa-mi dai voie sa-ti prezint pe sotia mea! ?
- Nu f*t!


La un concurs mondial de doctori in finala participa un rus si un roman

Diverse

La un concurs mondial de doctori in finala participa un rus si un roman.
Rusul este primul.
- Buna ziua. Acum doi ani mama mea si-a pierdut un ochi intr-un accident iar eu am luat rapid un ochi de sticla si i l-am inlocuit. Surprinzator mama dupa trei zile a vazut perfect cu acel ochi de sticla.
Apoi urmeaza romanul.
- Noroc bun! Acum o saptamana un prieten si-a taiat degetele de la mana cu securea iar eu am taiat ugerul unei vaci si am inlocuit degetele pierdute. Surprinzator a fost faptul ca chiar in momentul in care am inlocuit degetele din ele a inceput sa curga lapte. Acum prietenul meu poate bea lapte din propriile degete!
Bineinteles ca dupa aceasta povestire publicul ramane uimit iar juriul ii acorda premiul intai romanului. Dupa concurs toti au plecat la un bar din apropiere. Rusul se apropie de roman si il intreaba:
- Ma da cine a mai vazut sa curga lapte din degetele omului?
- Mata cu ochiul de sticla.


Barbatii, la mare

Diverse

Barbatii, la mare

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, s... i burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.


Nume indiene

Diverse

Intr-o zi, fiul unui american indian isi intreaba tatal:
- De ce noi, indienii avem nume asa lungi?
Tatal ii raspunse:
- Fiule, de fiecare data cand se naste un baby indian, tatal acestuia iese afara si primul lucru cel vede v-a fi numele copilului. Dar de ce ma intrebi, Two Dogs F*****g?
- ........


Adunati intr'o seara la o bere mai multi barbati

Diverse

Adunati intr'o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le'au experimentat.
- Mie imi place cel mai mult ......... .
- Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ........... .
- Nu exista nimic mai provocator decat "Rodeo salbatic" !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu'se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
- Doar ganditi'va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : "Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.". Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

Pagina 297 din 823