Bancuri cu Diverse

Moare un video-gamer

Diverse

Moare un video-gamer (pasionat de jocuri) şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?


Deratizare

Diverse

O femeie avea o relatie cu un inspector de la deratizare. Intr-o zi in timp ce era cu amantul in dormitor , sotul a sosit pe neasteptate.
- Repede, intra acolo, spuse ea impingandu-l gol golut in sifonier.
Dupa o vreme sotului suspicios din fire i s-a parut ceva in neregula si a inceput sa caute prin casa. In cele din urma l-a descoperit pe amant in sifonier:
- Cine esti tu?
- Sunt inspector la compania "Moarte gandacilor".
- Si ce cauti aici?
- Investighez o plangere de infestare cu molii.
- Si de ce esti in pielea goala?
- Barbatul se uita in jos examanandu-si trupul si spuse cu naduf:
- Ticaloasele astea mici....


De ce ai emigrat in SUA?

Diverse

Managerul: – De unde esti?
Angajatul: – Din Canada
Managerul: – Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: – Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: – A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: – Da… si la ce echipa joaca?


De ce te plimbi prin benzinarie?

Diverse

De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.


Nevasta lui Florin Salam

Diverse

Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
R: Salam Victoria


O mama si fiica ei se aflau in bucatarie

Diverse

O mama si fiica ei se aflau in bucatarie, cand deodata mama observa ca micuta Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin. „Unde ai vazut asa ceva?”- intreaba mama surprinsa.
„In mana ta, mamico- a raspuns inocenta, micuta Mary.
Mama a lovit-o pe fetita si a spus suparata: „In mana mea , da? Asteapta tu pana vine taica-tu acasa si ai sa vezi ce patesti!”
Tatal, tocmai intrat pe usa, vazand-o suparata pe sotia sa, o intreaba pe Mary: „Ce ai facut de ai suparat-o pe mamica atat de rau?”
„Am desenat o foarfeca, taticule!”


Viata dupa moarte

Diverse

Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
- Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion, "bai da totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e". Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta. "Totusi o fost nevasta-mea, buna... rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala". Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste in cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare... in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel.

"Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei"


La vizita de dimineaţă, într-unul din saloane

Diverse

La vizita de dimineaţă, într-unul din saloane, medicul, dă peste un nebun care râde de nu se mai opreşte.
- Ce-i cu ăsta? îi întreabă pe cei din paturile vecine. Ce are?
- Îşi spune singur un banc.
În scurt timp, bolnavul încetează să mai râdă, ba chiar se întristează.
- Acum, ce mai are? întreabă doctorul.
- Şi-a dat seama că bancul e vechi...


Domnule doctor, familia mea e îngrijorată

Diverse

-Domnule doctor, familia mea e îngrijorată, pentru că îmi plac puloverele de caşmir...
- Nu văd nimic rău în asta. Dacă aş fi femeie şi mie mi-ar face cu ochiul.
- Mă bucur că-mi spuneţi asta! Dumneavoastră cum vă plac, cu sau fară ketchup?


Iţic, care locuieşte in Bucuresti

Diverse

Iţic, care locuieşte in Bucuresti, îi telefonează fiului său, David, care a emigrat in New York şi-i spune :
- Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
- Tată, cum poţi să spui asta??? şi chiar acum înainte de sărbători! strigă fiul său.
- Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna, in Chicago . şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
- Cum vor să divorţeze? La vârsta lor?!? Am eu grijă de asta. şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
- N-o să divorţaţi!. Nu faceţi nimic până când eu şi frati-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles? NIMIC! şi trânteşte telefonul.
Tatăl închide şi se întoarce spre soţia lui, spunându-i :
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi si în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion.

Pagina 298 din 823