Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel. Se deschide usa hotelului, intra o babuta, dupa care usa se inchide. Ion si gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta.
Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta , care iese din lift.
- Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!
La bordul unui avion doi homosexuali stateau de vorba cand pilotul anunta ca avionul se va prabusi. Panicat, unul ii spune celuilalt:
- Ba, hai sa ne-o tragem ca acum ne prabusim si nu mai avem niciodata ocazia.
- Esti prost? Cum sa ne-o tragem aici de fata cu copii, batrani...
- Nu e nimeni atent ca toti sunt panicati. Fii atent. (se ridica in picioare) Nu va suparati are cineva un pix? (nimeni nu il baga in seama) Vezi? Hai sa ne-o tragem.
Si-o trag ei si pilotul anunta ca au rezolvat problema si vor ateriza in siguranta. La sol iese din avion un batranel si alearga disperat spre stewardesa.
- Apa, domnisoara, da-ti-mi niste apa.
- Sigur, poftiti. Dar de ce nu ati cerut si in avion ca va dadeam.
- Nu d-soara ca in avion a cerut unu un pix, si l-au f***t astia in cur!
-Bucatareasa mea a innebunit.
-Cum asa?
-De cand a fost la o expozitie de pictura cubista, face toate sarmalele patrate...
- Sotul meu e nebun dupa mine!
- Iar al meu, dupa fotbal.
- Esti mai fericita decat mine...
- De ce, draga?
- Pentru ca la al tau, nebunia tine doar noauazeci de minute, o data pe saptamana.
Trei criminali stateau in fata unui judecator care privea in crucis. Acesta il intreaba pe primul dintre ei: „Unde ai fost ieri la ora 11?”
Al doilea criminal raspunde: „Acasa, dormeam, onorata instanta.”
„Nu te-am intrebat pe tine”- i-a spus judecatorul celui de-al doilea criminal!.
„Dar eu nu am spus nimic”- a spus umil al treilea.
Doi nebuni evadeaza de la ospiciu, fura o masina si pornesc cu cea mai mare viteza catre libertate. Pe drum mai iau si un nenorocit de autostopist. Masina alearga nebuneste, cu viteza foarte mare.
- Va rog, spune pasagerul ocazional, eu sufar cu inima, nu s-ar putea sa mergem mai incet?
Niciun raspuns, niciun semn ca ar fi auzit.
- Domnilor, va rog, micsorati viteza ca mi-e rau! Spuneti prietenului dumneavoastra de la volan sa incetineasca.
- Sssst.... Vorbeste mai incet, ca daca se trezeste, e in stare sa apese si mai tare pe accelerator.
Johnny, proaspat intors de la vanatoare , este intrebat de catre sotie:
- Ce reprezinta numarul 6, 25 de pe un biletel, agatat de l**a iepurelui adus de tine?
- Ce biletel!? Aaaaa.. asta? Am notat pe el.. ora cand l-am impuscat!
Un barbat intra cu o prostituata in camera acesteia si ramane surprins de cat de multe diplome vede pe pereti.
- Toate aceste diplome sunt ale tale?, intreaba el mirat
Fata ii raspunde:
- Da detin masteratul in arte frumoase la universitatea Columbia, iar la universitatea din Oxford am obtinut masteratul in literatura.
Barbatul, si mai uimit, o intreaba:
- Dar cum ai reusit sa ajungi intr-o asemenea profesie??
- Nu stiu, raspunde fata. Cred ca am fost putin mai norocoasa!
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
Ioane, hai sa jucam un joc. -No, bine Marie, dar cum? -Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi... daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie...