Bancuri cu Diverse

Reclamanta se plange ca dumneavoastra i-ati spus ca este o Bufnita batrana

Diverse

-Reclamanta se plange ca dumneavoastra i-ati spus ca este o, , Bufnita batrana''. Este adevarat?
- Adevarat, onorata instanta, dar eu n-am spus asta!


Vatamare

Diverse

- Sunteti sigura ca sotul dumneavoastra s-a intors acasa la ora 2 dimineata in noaptea vatamarii?
- Daca n-a fost el , domnule judecator, inseamna ca mi-am rupt facaletul pe spinarea unui nevinovat.


Cugetari

Diverse

Cugetari
Dintr-o carte fiecare invata cat poate pricepe.

Sentimentul lucrului bine facut depaseste in valoare compensatia materiala a efortului depus.

Pe plan uman, greselile se contabilizeaza mai riguros decat meritele.

Ridicolul este haina festiva a prostului.

E preferabil sa stii tot ce faci, decat sa faci tot ce stii.


Doi copii stau intr-un spital

Diverse

Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
- Pentru ce esti aici?
- Pentru o extractie de amigdalite, si am putine emotii..
- N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
- Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
- Circumcizie...
Oho.. mult noroc... eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.


Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat

Diverse

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c: /Dragoste__sambata_dimineata.. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalatiIubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C: /Scuze/Scuze. exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C: /Scuze /flori. exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2 .0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c: /Dragoste__sambata_dimineata. exe se va activa odata cu c: /Colier_cu_diamante. exe .


Un batalion de spermatozoizi marşăluiau

Diverse

Un batalion de spermatozoizi marşăluiau dinspre testicule spre ţinta lor: Ovulul
Ies din testicul, trec de prostată, merg prin uretră, ies din uretră şi ajung intr-o camera intunecoasă.
Comandandul analizează rapid terenul şi exclamă:
- Batalion! Retragerea, că am fost daţi in gât!!


In Baltimore, la inceputul acestui secol

Diverse

In Baltimore, la inceputul acestui secol, un predicator care-si castigase faima de a fi un adevarat profet a lui Dumnezeu, a fost invitat sa tina un discurs in templul Sanhedrin. Rabinul sinagogii nu era de acord cu viziunile ultra-ortodoxe ale predicatorului, insa la presiunea superiorilor, a fost nevoit sa-i permita acestuia sa predice.
Temerile rabinului, imediat dupa inceperea discursului, se dovedisera a fi justificate. Predicatorul a hartuit intreaga congregatie cu vorbe dure si cu o predica ce semana mai degraba cu aceea a unui baptist fundamentalist. Spre final, venerabilul patriarh isi incheie discursul strigand:
“Si va spun tuturor, Judecata de apoi se apropie, iar toti cei care nu au dus o viata sacra si in spiritul legii, asa cum ne-a fost ea transmisa de la Moise incoace, scrașnind din dinti vor plange si vor suferi in chinurile iadului!”
O batrana aflata in prmul rand, se ridică si inspaimantată de amenintările nebunului, spuse: “Dar, parinte, eu nu mai am dinti!”
“Femeie”- tună preacuviosul- “nu-i nimic: ți se vor da!”


Bula era in armata

Diverse

Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
- Soldat!
- Da, sa traiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul?
- Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?


Dracu isi cauta o sotie cuminte

Diverse

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai pop... ata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă..

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- . si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !


Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!



Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.



- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...


>


Tatal si fiul, plecati cu cortul

Diverse

Tatal si fiul, plecati cu cortul.
Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze.
Copilul:
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal:
- Fiule, imi dai si mie, nu-i asa?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze.
- Atunci, poti sa te duci sa te f**i in cur!

Pagina 317 din 823