Bancuri cu Diverse

Dupa ce a fost oprit pentru condus sub influenta

Diverse

Dupa ce a fost oprit pt condus sub influenta, un sofer a fost adus in fata judecatorului care i-a dat 2 optiuni "30 de zile sau 500 ron"
El a raspuns:
- Cred ca aleg sa iau banii


Un tip isi parcheaza o masina

Diverse

Un tip isi parcheaza o masina, un X6 superb in fata unui magazin sa isi ia ceva. In timp ce isi facea cumparaturile in magazin intra o blonda, tipand ca s-a furat o masina"
Tipul speriat ii zice:
- Pai si nu ai incercat sa il opresti?
Tipa foarte calm ii da raspuns:
- Am facut ceva mult mai bun, i-am luat numarul de la masina : D


Depasiri spectaculoase

Diverse

Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit... Bagă 200, iar rămâne în urmă...
Necăjit că avea maşină ultimu' răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu' şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
- Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu' tău!


De ce a trecut bucuresteanul strada

Diverse

- De ce a trecut bucuresteanul strada?
- Dar de ce plm e treaba ta?


Comanda de pizza in 2012

Diverse

Comanda de pizza in 2012...

- Clientul- Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
- Telefonista- Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN- national ID number), domnule ?
- Clientul- - Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
- Telefonista- Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
- Clientul- Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
- Telefonista- Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
- Clientul- - HSS, ce dracovenie mai este si asta?
- Telefonista- Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
- Clientul- - (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
- Telefonista- Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
- Clientul- Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
- Telefonista- Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
- Clientul- Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
- Telefonista- Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
- Clientul- Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
- Telefonista- Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
- Clientul- Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
- Telefonista- Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
- Clientul- (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
- Telefonista- Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
- Clientul- Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
- Telefonista- Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
- Clientul- Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
- Telefonista- Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
- Clientul- Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
- Telefonista- Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
- Clientul – % # & *...
- Telefonista- V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
- Clientul- - . (fara cuvinte)
- Telefonista- Mai doriti altceva, domnule?
- Clientul- Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
- Telefonista- Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....


Dacă te însori la 20 de ani

Diverse

Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică- e bună la pat.
Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă- îți educă bine copiii.
Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă- gătește bine.
Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică- e o lady în societate, nu te face de râs.
Dacă te însori la 60 de ani... ia-ți o româncă!- face o colivă și niște parastase...!


Achmed the dead terrorist

Diverse

Achmed the dead terrorist: Economia e atat de proasta incat a trebuit sa-mi vand capra. Acum, cand am chef de sex ma duc la nevasta.


Tiganu speriat de ce facuse cu o seara in urma se gandeste sa mearga la spovedit.

Diverse

Tiganu speriat de ce facuse cu o seara in urma se gandeste sa mearga la spovedit.
Parintele: Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu: Apai sti parinte... azinoapte am f...tut-o pa mama.
Parintele: Vai de mine!!! Mare pacat!! Dar se iarta... Spune de 100 de ori crezul, fa trei ture de biserica si apoi ia brisca asta de la mine...si taie copacul din fata bisericii cu ea.
A doua zi preotul vine la biserica, tiganul inca in fata bisericii cu brisca tot incerca sa taie copacu. Nici de scoarta nu trecuse.
Parintele: Merge treaba fiule? Merge?
Tiganu: Apai sti la ce m-am gandit eu manca-ti-as? Nu mai bine ai f...te-o si tu pe mata?.. sa luam joagaru amandoi si sa vezi ce repede merge.


Ziua de nastere a doi frati gemeni

Diverse

Ziua de nastere a doi frati gemeni, unul optimist si celalalt pesimist. Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
- Si esti multumit?…
- Ce sa zic asa si asa…
- Pai de ce? Fii ma bucuros! zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
- Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!


Deviza psihiatrului

Diverse

Deviza psihiatrului: “Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.”

Pagina 323 din 823