Bancuri cu Diverse

As fi vrut sa ma fac comic

Diverse

As fi vrut sa ma fac comic, dar mi-era frica ca lumea ar rade de mine


La 9 din 10 barbati le plac sani mari

Diverse

La 9 din 10 barbati le plac sani mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9.


Prietena mea mi-a zis ca sunt un pedofil

Diverse

Prietena mea mi-a zis ca sunt un pedofil, eu m-am suparat si i-am zis ca asta e un cuvant prea mare pentru cineva de la 11 ani


Orice femeie

Diverse

Orice femeie care crede ca "virgula" calea spre inima unui barbat este prin stomac, tinteste un pic prea sus.


Un hipiot drogat tocmai voia sa traverseze

Diverse

Un hipiot drogat tocmai voia sa traverseze si chiar inaintea trecerii de pietoni opreste un jaguar sport.
- Hei ce zici ne luam la intrecere?- intreaba hipiotul.
- De acord raspunde amuzat soferul.
Lumina semaforului se facuse verde si competitorii au pornit. Soferul ramasese uimit! Hipiotul pornise ca din pusca si déjà avea un avans considerabil. Soferul a privit vitezometrul si a vazut ca abia cand acul depasise 70 Km/h reusise, in cele din urma, sa il depaseasca pe hipiot.
Atunci soferul a privit in oglinda retrovizoare si a vazut ca hipiotul disparuse de pe sosea. Imediat a oprit si a dat in spate, pana cand a ajuns in apropierea hipiotului – acesta se afla intins si complet ravasit intr-un sant.
- Hei- spuse soferul- te-ai descurcat foarte bine. Chiar m-ai impresionat- dar ce s-a intamplat?
- Oh, batrane- a mormait hipiotul- nu ti s-a intamplat niciodata sa faci pana la adidas la peste 70 km/h?


Dialog între obiecte sanitare

Diverse

Dialog între obiecte sanitare
Periuța de dinți- Cred că am cea mai murdară meserie din lume!
Hîrtia igienică - MDA....!


Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără

Diverse

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”


Intr-un mic orasel din SUA

Diverse

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manip...ezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingana :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă

Diverse

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
- Vă place atât de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acolo şi nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.


Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza

Diverse

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0, 04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4 Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “

5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba..

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!

Pagina 338 din 823