Femeia stia ca mai are doar cateva ore de trait, asa ca isi chema sotul linga ea si ii spune ultima rugaminte:
- Stiu ca nu te-ai inteles niciodata cu mama, dar vrei sa-mi respecti o ultima dorinta si sa mergi spre cimitir in aceeasi masina cu ea?
- Bine- ii spune barbatul- dar sa stii ca imi va strica toata ziua!.
Un sot si o sotie dormeau linistiti in patul conjugal. Pe la trei dimineata, sotia viseaza ca se intalneste pe furis cu un alt barbat. Apoi femeia viseaza ca in scena apare si sotul ei. Speriata striga cu voce tare:
- A venit sotul meu!. Si sotul ei, buimac sare imediat pe fereastra!
Un taran pleaca in oras pentru a vinde produsele pe care le-a cultivat. Dupa ce termina, spre dupa-amiaza, incepe sa cutreire magazinele. Dorind sa-i faca o surpriza sotiei sale, taranul isi cumpara o palarie noua, o pereche de pantofi, un costum si o cravata foarte colorata. Le pune pe toate sub scaunul soferului si pleaca spre casa. Pe drum, opreste masina la marginea unui rau, se da jos din masina se dezbraca de hainele vechi si le arunca in apa. Cand se intoarce la masina, cauta sub scaun si descopera ca tot ce cumparase a disparut. Complet dezbracat gandi:
"Chiar si asa, tot o surpriza ii voi face!"
Un profesor de criminalistica isi incheia cursul in ultima zi de scoala, inaintea sarbatorilor de iarna, vorbindu-le studentilor: "Tineti minte domnilor, daca aveti o relatie cu o fata minora, cu sau fara voia ei, acela este un viol! Daca aveti o relatie cu o fata majora, dar fara voia ei acela este tot viol. Insa, daca primiti consimtamantul unei fete majore, atunci... Craciun fericit!
Ion a luat un dihor sa-l puna la picioare.
Gheorghe il intreaba:
Ma Ion da nu pute?
Ba pute da s-o obijnui el.
Un fermier, in timp ce manca dintr-o paine, isi privea cocosul cum alerga dupa o gaina in jurul cotetului. Fermierul arunca in dreptul cocosului cateva firimituri de paine. Cocosul se opreste din cursa si inghite cu nesat firimiturile. Fermierul exclama:
- Oh Dumnezeule, sper sa nu ajung niciodata atat de infometat!.
Clark un burlac convins ajunge la partida saptamanala de poker, avand un ochi vanat. Cand il vad prietenii il intreaba ce sa intamplat.
- Ei bine- le spune el- astazi de dimineata, in timp ca ma imbracam, am observat ca imi lipseste unul dintre nasturii de la pantaloni. Nestiind sa cos, m-am dus la o vecina si am rugat-o sa imi coasa ea nasturele de la prohab. Prietenii i-au spus: Probabil a crezut ca-i faci avansuri si te-a pocnit, nu-i asa?
- Nu, dimpotriva- le raspunde Clark. Femeia a fost foarte amabila si aluat un ac si ata, si sa asezat in fata mea si a inceput sa-mi coasa nasturele. Dupa ce a terminat, exact cand rupea ata cu dintii, in acel moment a intrat barbatul ei.
Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !
Stefan cel Mare adunase oastea in vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei isi imbarbateaza supusi si terminand cuvantarea striga de rasuna valea:
"Incalecati, moldovenii mei !"
Ca un tunet raspund razesii:
"Incalecam, Maria Ta."
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se intalnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
"Descalecati, ostenii mei !"
"Descalecam, Maria Ta"
Descalecand Stefan zareste intr-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunand:
"Biscuiti, ostenii mei !"
"Biscuim, Maria Ta"
Pe vremea lui Ceausescu:
- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu!
- Da` noi toti ne-am uitat la el!
- Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!