Bancuri cu Diverse

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin

Diverse

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?- il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".


Anunturi autentice romanesti

Diverse

Anunturi autentice romanesti.

Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.

Masini uzate:
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.

Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

Intr-o croitorie de dama:
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba !

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.


Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

Diverse

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimb pe Acasa?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Aia de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?..


Barbatii si gratarul

Diverse

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.


Cum schimba zodiile becul

Diverse

Cum schimba zodiile becul:

- De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

- De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
- Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

- De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

- De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

- De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
- De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

- De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
- De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

- De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

- De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

- De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

- De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Secretara va va raspunde mai tarziu.

- De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

- De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
- O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.


Sedinta de partid, prezidata de tovarasul Stalin

Diverse

Sedinta de partid, prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta.
Tov. Stalin: - Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
Tov. Stalin: - Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rand.
Tov. Stalin: - Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului, sa impusc si al doilea rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
Tov. Stalin: - Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza, in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din randurile din spate, se ridica, cu chiu cu vai, un activist, galben-verzui-violet la fata, din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
- Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Tov. Stalin: - Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.


Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca

Diverse

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!


Un baiat de 15 ani iese alergand dintr-un cinematograf

Diverse

Un baiat de 15 ani iese alergand dintr-un cinematograf, unde tocmai vazuse un film porno. Plasatorul il opreste si-l intreaba:
- De ce fugi?
- Mama mi-a spus- raspunde baiatul- ca daca ma voi uita vreodata la un lucru rau, ma voi transforma in stana de piatra- si vad ca deja a inceput sa se intample lucrul asta.


Tiganul se duce la doctor

Diverse

Tiganul se duce la doctor, suparat ca sotia nu il mai face sex oral cum obisnuia sa ii faca, asa ca ii cere ajutorul doctorului.
Doctorul: Ma tigane, pirandei tale ii place ciocolata?
Tiganul: da, ii place!
- Pai atunci cand ajungi acasa, iti scoti scula si o umpli de ciocolata. Si atunci iti rezolvi problema cu piranda ta!
Zis si facut, dupa o saptamana se intalnesc iar astia 2. Doctorul, curios din fire, intreaba tiganul daca a functionat metoda propusa de el. Si incepe tiganul sa ii destainuie experienta.
- Pai dom'le doctor, m-am dus acas', am facut ce ai zis tu, mi-am umplut scula cu ciocolata, si..
Doctorul, nerabdator il intrerupe:
- Si..? Ti-a supt-o nevasta? la care tiganul:
- Da' ce, a mai avut loc de copii??


Divort centenar

Diverse

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai cam de 50 de ani, domnule judecator...
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Pagina 367 din 823