Bancuri cu Diverse

Un om obosit face popas la o cas

Diverse

Un om obosit face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
- Ori dormi in camera cu mine, ori in camera lui Bebe.
Sta asta si se gandeste: "Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa ma culc"
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
- Regele tampitilor!


Scrisoarea unui terorist în România

Diverse

Scrisoarea unui terorist în România
Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, c***t be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.


Un tip cu o tipa in pat, actiune din greu

Diverse

Un tip cu o tipa in pat, actiune din greu .. Deodata se aude un motor si un scartait de roti. Tipul speriat sare din pat, isi ia hainele in brate si sare pe geam. Nevasta se imbraca si ea, se aranjeaza si merge sa raspunda la soneria care tocmai suna. La usa, tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem ...


Din categoria ”Ultimele cuvinte”

Diverse

Din categoria ”Ultimele cuvinte”:
- ”Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de la birou, iubito...”
- ”Ah, e doar un pistol de jucărie!”
- ”Aruncă-mi odată toporul ăla!”
- ”Pe aici, băieți! Nu e noroi, e doar o apă liniștită și închisă la culoare...”
- ”Urcă odată arab jegos, crezi că te aștept toată ziua?!”
- ”Dacă îmi crapă din nou Windows-ul, mă împușc!”
- ”Rechinaș, rechinaș... fii cuminte...”
- ”Ce bine arată focurile de artificii de aici, de aproape!”
- ”Ce miroase a gaz și ce întuneric e... unde o fi întrerupătorul?”
- ”Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap? Și ce faci cu arcul ăla?”
- ”Acum nu mai curentează! Pune mâna!”
- ”Ai încredere în mine! Aia albastră e nulul!”
- ”Mmm, ce gustoase sunt ciupercile astea!”


Intră, iubito?

Diverse

-... Aaaahhhh!
- Intră, iubito? întrebă el în șoaptă...
- Daa!
- Te doare?
- Daaa!
- Să bag mai încet?
- Tot mă doare!
- Bine... să încercăm, atunci, pantoful cu numărul 39!


Caz real

Diverse

Caz real:

O femeie merge la doctor ca o durea piciorul.
doctoru:
- Arata-mi si piciorul celalalt.
- Domn doctor da pe celalat picior nu m-am spalat.


Domnule doctor, am inebunit, nu mai pot !

Diverse

- Domnule doctor, am inebunit, nu mai pot !!
- Stati, calmati‘va si spuneti‘mi ce s‘a intamplat.
- Eram la iubita mea, stiti dvs, si ne‘a prins sotul ei.
- Si atunci ati inebunit?
- Nu, am fugit pe balcon si ma tineam de balustrada, stiti, eram la bloc ...
- Si atunci ati inebunit?
- Nu, a venit sotul ei si mi‘a vazut degetele si a inceput sa dea cu ciocanul pe fiecare deget al meu de simteam ca mor.
- Si atunci ati inebunit?
- Nu, a venit apoi si cu masina de calcat, m‘a torturat 10 minute cu ea.
- Si atunci ati inebunit??
- Nuu, am rezistat si cand a dansat hora pe degetele mele, dar am inebunit cand, cand .....
- Cand ce? Ce s‘a intamplat??
- Cand m‘am uitat in jos ... si am vazut ca .. ca ...
- Ca ce ???
- Ca eram la parter !!!


La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste

Diverse

La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste.
- Ba am avut un noroc chior. Sotia mea e un inger, nu altceva!
- Ai dreptate. Nici a mea nu-i om!


Taica-meu, om tanar, da in apoplexie

Diverse

Taica-meu, om tanar, da in apoplexie. Il bagam in salvare si ne urcam in masina proprietate personala si ne chinuim sa ne tinem dupa salvarea care, cu nino-nino, bineinteles ca ne-o ia cu mult inainte. Cand ajungem acolo, taica-meu era plimbat de colo-colo intr-un carut de un brancardier, sa-i zicem nea Mihai. Am inteles rapid ca nea Mihai o sa fie cu taica-meu mai multa vreme, sa-l transporte pe unde era de transportat, adica remeneuri si alte imagerii, asa ca ma tin dupa el si ii strecor, subtil, 50.000 in buzunar. Ma intorc la restul familiei, prietenul meu lipseste. Cand se intoarce, il intreb unde a fost, si-mi zice: "I-am dat 50.000 brancardierului aluia, sa aiba grija de el". Ma rog, ii zic eu ca nu trebuia, in fine, ne lamurim ca brancadierul a incasat mult mai mult decat media lui zilnica, probabil (asta era prin 2001), cand ma uit dupa maica-mea- nu e. Apare si ea la un moment dat, o intrebam unde a fost- "Pai m-am dus dupa taica-tu la RMN si i-am dat 50.000 brancardierului aluia care era cu el". Ca sa n-o necajesc, nu i-am mai zis nimic. In fine, grabit si transpirat, apare unchi-meu, de undeva dinspre RMN. Zice: "L-am gasit." (el nu venise cu noi) "E la RMN acum. Era un brancardier care il ajuta, i-am dat si lui 30.000". In fine, iar nu zic nimic. Apare, intre timp, un prieten bun de-al lui taica-meu, care ne zice: "I-am vazut in curte. I-am dat 20.000 baiatului care-l ducea, sa stiti sa nu-i mai dati si voi". Intre timp, taica-meu e dus in salon. Prind un moment de intimitate, si, cum era el toropit de AVC, in speranta ca am cu cine sa ma inteleg, il intreb: "Mai, tata, ai nevoie de bani? Sa-ti las niste marunt?". La care taica-meu: "Da, lasa-mi si mie ceva, ca n-am avut marunt la mine si n-am avut sa-i dau brancardierului decat o hartie de 100.000...".


Anul 6 de facultate, modulul de psihiatrie

Diverse

Anul 6 de facultate, modulul de psihiatrie.
Intr-una din zile M. intarzie. Ne plictisim de asteptare si intram. Peste 1 ora apare si el, transpirat fleasca.
- Ce faci, bai?
- Sa va ia dracu’ pe toti! Baa! Cum ati putut sa ma lasati singur la usa? M-au inconjurat astia care nu au apucat sa isi ia tratamentul de dimineata.
- Si?
- Si ma intreaba unu”Ai o tigara, putica?”. Si io ii spun”Nu fumez!”; si el imi spune”Ba limbric, eu te-am intrebat daca ai tigari, nu daca fumezi!”
- Ba M., avea dreptate omu’, nu prea esti logic! Si ce-ai facut mai departe?
- Pai mi-au luat rucsacu si pana nu le-am cumparat tigari nu mi l-au dat inapoi.
Am ras un pic si ne-am vazut de treaba.
Peste o saptamana a fost randul meu sa intarzii.
La poarta spitalului, o babuta cu ochi exagerat de vioi ma opreste scurt:
- Baiatu’, ai o o tigara?
Fulgerator mi-am adus aminte de faza patita de M. si sigur pe mine ii spun:
- N-am mamaie, zau ca n-am!
- N-ai?
- N-am!
- Atunci mai stai pe aici si cer si pentru tine!

Pagina 381 din 823