Bancuri cu Diverse

Anul 6 stagiul de ginecologie

Diverse

Anul 6 stagiul de ginecologie
Eram grupa formata numai din baieti. Eram 7 indivizi, niciunul cu toti piticii aliniati( ne selectaseram reciproc).
Daca pana atunci vazusem "pasarici" doar in ipostaze placute- sa zic asa- acum ne era dat sa vedem pasarici bolnave("aviare" cum s-ar zice acu')
Aveam o asistenta de grupa cam mototoala, era si ea saraca in primul an de dupa terminarea faculatii, nu luase rezi si se bagase preparatoare( in medicina se mai practica asta- daca nu esti in stare sa iti faci meseria te apuci sa ii inveti pe altii). Asa ca cele cateva saptamani de gineco ne-au transformat in autodidacti in materie de. Si ne-am apucat noi sa vindecam oameni.
Vine o "bruneta" de vreo 24-25 ani, trece pe langa asistenta de grupa, care era , oricum, o fiinta insignifianta si se infige langa cel mai teapan coleg al meu si ii spune:
- Dom' doctor ma arde jos!
Trage asta o fata de doctor, spune "hmm", si ii face semn sa se intinda pe masa ginecologica. Ia niste gel pe manusa, baga cele 2-3 degete necesare, clipoceste vreo 20-30 de secunde, mai spune "hmmm" si face semn altui coleg. Vine si asta, faza se repeta cu inca 2colegi imi vine si mie randul, cand se aude vocea tipei:
- Baieti, eu am terminat. Acu' dati-mi si mie o reteta cu alifia aia cu care m-ati uns si plec multumita.


De ce ai iesit din casa

Diverse

- De ce ai iesit din casa? intreaba mama.
- M-a pus doamna invatatoare sa invat o poezie... pe dinafara


A fost odata ca niciodata o CAPRA si trei iezi

Diverse

A fost odata ca niciodata o CAPRA si trei iezi. Capra s-a dus sa ia mancare iezilor si le-a zis:
- Cand vin acasa o sa zic sug lapte.
Lupul auzind acestea, dupa 10 MIN ciocane la usa si zice:
- Sug lapte, sug lapte.
La care iezii spun:
- Sugi p**a ca ne-am pus vizor!


Ce-i cu tine?

Diverse

-Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.


Strula vroia sa se duca in strainatate

Diverse

Strula vroia sa se duca in strainatate.
Bula se ruga de el sa il ia si pe el.
Strula: Ma nu te iau!
Bula: hai ma Strula ma bagi in sacu cu branza!
Strula: Bine ma te iau.
Bula se pune cu curu in sus.
La granita vamesul il intraba pe strula ce are in sac.
Strula: Branza
Vanmesu: Ia deschide sacu!
Strula deschide...
Vamesu baga degetu...
Urca mai repede ca se strica


De-ar fi viata de vanzare

Diverse

De-ar fi viata de vanzare,
Eu as vinde anii mei,
As pastra in buzunare doar pe primii 23!


Adio, Ismail!


Promosiune dupa moarte

Diverse

Promisiunea DUPA MOARTE ....
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."


Iubito, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta

Diverse

- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.


Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar

Diverse

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"


Sa n-ai noroc de un judecator mahmur

Diverse

Vine omul cu butelia la un judecator acasa.
Se duce sotia si incearca sa-l trezeasca pe magistrat din somn ca sa-l plateasca
- Auzi... scoala ca venit omul cu butelia si nu stiu cati bani sa-i dau, ALOOO, scoala mai, cat sa-i dau ?
Judecatorul mahmur.
- 3 ani

Pagina 382 din 823