Bancuri cu Diverse

Sondaj de opinie, pe tema : cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii

Diverse

Sondaj de opinie, pe tema : cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Majoritatea au răspuns că femeile.
O doamnă, rugată să justifice răspunsul a zis:
- Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru că alesul ei are picioare lungi?


Doi prieteni vorbesc

Diverse

Doi prieteni vorbesc:
- Bai, de cand ne-am mutat impreuna , eu cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu... si tot asa.
- Tare, si care e diferenta?
- Pai acum o zi mancam, o zi bem, o zi mancam, o zi bem..


Profesorul de chimie il intreaba pe elev

Diverse

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
- Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
- Aaaaa... dom`profesor... imi sta pe limba... imi sta pe limba...
Profesorul :
- Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!


Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris

Diverse

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!"
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică."
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.


Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tinea pe picioare

Diverse

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tinea pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!


Masini de lux

Diverse

O tipa intra in reprezentanta unei firme care produce masini de lux. Curioasa se apropie de un model decapotabil si incercand sa atinga schimbatorul de viteze se apleaca moment in care scapa un partz. Tipa oarecum jenata de gestul facut se duce la un reprezentant al firmei incercand sa treaca cu vederea incidentul. Tipa foarte indrazneata il abordeaza pe vanzator:
- Cat costa acest model?
- Pai daca doar ati atins schimbatorul de viteze si ati si dat un partz, daca va spun cat costa o sa va cacati pe dvs.


De ce e mai buna o masina decat o femeie

Diverse

De ce e mai buna o masina decat o femeie:
- masinii daca ii dai benzina merge unde vei tu fara sa comenteze;
- masina nu iti va sari in cap daca vii noaptea tarziu acasa;
- masina nu te suna odata la 20 de min sa vada unde esti;
- masina te asteapta fara sa comenteze cat tu esti intrat in magazinu de electronice;
- masina nu e geloasa cand pui mana pe alta masina;
- nu te simti lezat cand altu iti mangaie masina;
- masina poti sa o imparti cu prietenii dar masina nu (adica s amergeti mai multi in aceasi masina);
- nu se supara daca versi un pahar cu apa pe ea;
- nu te deranjeaza cand se uita altu la portbagaju masinii tale;
- masina nu vrea blanuri, accesorii, haine de firma.


Ce automobil frumos

Diverse

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.


Avion de cascadorii

Diverse

Un tip se urca intr-un avion de cascadorii. Pilotul urca, coboara, se rasuceste, face tot repertoriul. La aterizare:
- Multumesc pentru curse...
- A fost numai o singura cursa
- O numesc una dubla... prima si ultima...


Staretul la o manastire de maici

Diverse

Staretul la o manastire de maici:
- Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
- Parinte am pacatuit: gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
- Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
- Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
- Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate...
- Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!

Pagina 385 din 823