Sotul si sotia impreuna sub dus. Deodata suna cineva la usa. Se duce sotia cu prosopul pe ea sa deschida. Era vecinul. Acesta zice:
- Daca iti dai jos prosopul, iti dau 800$!
Femeia sta pe ganduri, dar pana la urma o face si isi ia banii. Ii pune undeva si dupa aceea se duce la dus din nou. Sotul:
- Cine a fost?
- Aaa... vecinul.
- Si ce a facut? Mi-a adus cei 800$ pe care mi-i datora?
VORBE DE DUH...
1. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
2. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
3. Moartea este ereditara.
4. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varste reale.
6. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
7. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
9. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
11. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
14. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
15. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
16. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
17. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
18. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
19. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
20. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
21. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
22. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
23. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
24. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Ingrijitorul unei piscine catre un client:
- Trebuie să va amendez pentru că ati făcut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin! se apara clientul
- S-ar putea, zise ingrijitorul, dar cu siguranta nu de pe trambulină!
Familia Popescu, se inghesuie in baie in fiecare dimineata, fiecare pentru necesitati, toaleta etc. Mirata, dna Popescu vede ca domnul, dupa ce face pipi, scutura obiectul, intreaba de ce si el raspunde: -O scutur ca sa mai creasca. Dupa cateva zile, intr-o seara, evitandu-se unul pe celalalt, cei doi se certa. Dimineata intra in baie, ea la oglinda, el la WC. Este tarziu, el termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea urmareste totul in oglinda, se intoarce scandalizata si-i zice: - Scutur-o, dusmanule!
Doi vechi prieteni si-au intemeiat familii si se intalnesc dupa 20 de ani.
Unul dintre ei ii spune celuilalt :
- Tare as vrea sa mai stam si noi de vorba, sa ne amintim de tinerete. Ia-ti sotia si vino maine pe la noi !
- De acord , spuse celalalt.
A doua zi, cele doua familii se intalnesc si se aseaza la masa.
- Soarele meu, spune gazda adresandu-se sotiei, serveste te rog felul I!
Femeia serveste felul I, dupa care :
- Ingerul meu bun, spune din nou gazda, serveste te rog felul II !
Sotia serveste felul II si dupa ceva timp :
- Luceafarul vietii mele, serveste si felul III !
Zis si facut... Dupa alte discutii, barbatii se intalnesc in bucatarie la o tigara, prilej pentru musafir sa intrebe gazda :
- Cum este posibil ca dupa 20 de ani de casnicie sa va mai iubiti atat si sa te adresezi sotiei tale atat de frumos ?
- Sa moara mama daca mai stiu cum o cheama , raspunde gazda....
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş...
Soţul- soţia:
- Dragă, eu iti mărturisesc că, atunci când fac sex cu tine, mă gândesc la alte femei. Altfel, eu nu ma excit ...
- Oh, ticălosule! Eu întotdeauna ma gandesc la tine, atunci când fac sex cu alti barbati!
La pensie, sotia catre sot:
- Draga, cand unul dintre noi v-a muri, eu ma mut la tara!
ION: iti bag mortu`n casa
VASILE: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
− Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si pleaca la drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
− Mi-ai dat alta cheie!