Bancuri cu Diverse

Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit

Diverse

Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr... Gheorghe incepe sa urle:
- Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
- No, ba, hai ca esti nebun... Cum sa n-aiba...
Trece alt motociclist. Vrrrr...
- Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
- No, esti nebun, ma.... cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr....
- Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
- No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar....


Logica e totul

Diverse

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate.
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna SIDA !
SIDA inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE


Se intalneste Ion cu Gheorghe

Diverse

Se intalneste Ion cu Gheorghe.
Gheorghe avea doi copii baiat si fata...
Ion intreaba: - ioi ce copii faini da is gemeni?
Gheorghe zice: - e dara fata are 5 baiatu 4


20 de ani de casatorie

Diverse

Sotia : Iubitule, astazi implinim 20 de ani de casatorie, ce zici taiem porcul ?
Sotul : Stiu ca implinim 20 de ani, dar totusi .. ce vina are porcul ?!


Un mos intra intr-o farmacie

Diverse

Un mos intra intr-o farmacie
- Buna ziua doamna! Prezervative aveti?
- Da avem
Cumpara mosu o cutie de prezervative, le desface, le studiaza si apoi ii zice vanzatoarei:
- Doamna da cu mot nu aveti ca piele am si eu!


Tatal unui baiat de 10 ani

Diverse

Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
- Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
- O tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista , cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f*t cu adevarat chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!


Secretara catre patron

Diverse

Secretara catre patron: Am doua vesti, una rea si una buna. Cu care sa incep?
Patronul: Cea buna intai.
Secretara: ...nu esti steril :D:D


Mesaj pentru colegi

Diverse

Mesaj pentru colegi ... cand pleci in concediu...

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ail ud nat bi in ofis .
If iu uant tu contact mi pliz rait mi tu ză falouing imeil adres:

nuraspund@latelefon. ro ;

nuam@semnal. ro ;

mailasati-ma@ inpace. ro ;

ba@damaleshi. ro

ocupat@mereu. ro ;

cespagatu@meu. ro


Ursul avea apartamentul sub cel al iepuraşului

Diverse

Ursul avea apartamentul sub cel al iepuraşului. Şi într-o noapte începe să audă de la vecinul de sus Boc-boc-boc, Boc-boc-boc.. scârţ , scârţ, scârţ. În prima dimineaţă nu zice nimic! A doua noapte se repetă povestea Boc-boc-boc, Boc-boc-boc, scârţ, scârţ. Îşi ursul inima în dinţi şi se duce să discute cu iepuraşul! Urcă la el şi îl întreabă: - Măi iepuraşule ce tot faci.. de 3 nopţi tot aud bocănituri şi scârţâieli de la tine din apartament ... ce tot faci? Iepuraşul îi răspunde.. păi ursule.. mă mut! ... Se duce ursul liniştit , convins că odata mutat iepuraşul va putea dormi. A 4a noapte aceeaşi poveste Boc-boc-boc , Boc-boc-boc , scârţ , scârţ... Următoarea dimineaţă , ruşinat, nu se duce să îl mai bată la cap pe iepuraş, dar ieşind din bloc se întâlneşte cu acesta pe casa scării : la care îi spune: ce faci măi iepuraşule? .. La care el răspunde : Mă duc la marmacie să cumpăr maringosept !


Un tip catre o tipa

Diverse

un tip către o tipa:
-auzi.. dacă n-ai avea picioare.. ai purta papuci?
la care tipa foarte sinceră:
-Nu!
la care el din nou:
-Atunci de ce porţi sutien?

Pagina 395 din 823