La vestiar intră centrul înaintaşi:
— Fraţilor, ştiţi cana cu cafea a arbitrului? Ei bine, i-am pus în ea ulei de ricin...
Intră fundaşul central:
— Fraţilor, ştiţi cana cu cafea a arbitrului? I-am pus înăuntru somnifere...
Intră şi portarul:
— Fraţilor, ştiţi cana cu cafea a arbitrului?
— Ei bine, tu ce i-ai mai făcut?
— I-am băut-o...
Eram in clasa, la ora de chimie... si ghici cine se aseaza in fata mea (profu', frate)... Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda): ''Ba, ce ar merge o ecuatie chimica acuma!'' Si scoate creta, frate, ma trece la tabla, imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook...
Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system- daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii- daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil...
- Cum ii trezeste Alba ca Zapada pe pitici?
- Seven... UP!
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Niste prieteni, toti vanatori se hotarasc intr-o buna zi sa mearga la vanatoare. Zis si facut, pustile incarcate, mancare, bautura, totul pregatit pentru un "sejur".
Ajung ei la cabana seara tarziu, fac rapid un foc de tabara si unul din ei incepe sa povesteasca o aventura pe care-a avut-o recent la vanatoare:
- ... si asa cum ziceam, deodata apare in fata mea un mistret. Mai aveam un singur glonte pe teava. Ochesc si cand sa trag vad cu coada ochiului un lup in stanga mea. Pfaai, ce sa fac? In clipa aia ma gandesc: lasa ca impusc mistretul si cu cutitul ii tai gatul lupului. Nici nu apuc sa-mi duc planul la indeplinire ca in dreapta mea apare un urs.
Toti extrem de atenti: -SIIIII? Ce-ai facut?
-Simplu baieti! Am tras cu pusca in mistret, glontele a ricosat in lup si cu-o miscare am taiat gatul ursului!
Au inceput toti sa aplaude!!!
Un vanator mai tanar care statea chiar langa vanatorul cu pricina, extrem de miscat spune:
-wow, cat de tare!!! Imi dati voie sa va ating?
Vanatorul extrem de magulit spune: Desigur!
La care vanatorul cel tanar il atinge cu un deget pe umar si=i spune:
-Hai ma!!! du-te-n pxxa mea ca nu te cred!!!
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal.
Afaceristul:
- Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!....
Politistul:
- Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul:
- Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul:
- Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
- Ah… Nu... Nu Rolexu’ meu!
O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani!
Cică unu voia să se însoare cu una care avea o soră bună rău, da minoră. Şi merge ăsta la ea acasă, în vizită. Bate la uşă şi deschide bunăciunea. Cică e singură acasă şi începe să se dea la el. Ăsta intră, se aşează pe canapea, îşi ia ceva de băut, etc. La un moment dat, fata i se pune în braţe, la care ăsta:
- Stai că tre să ies afară să iau nişte aer.
Iasă ăsta pe hol, deschide uşa de la intrare şi se trezeşte cu viitorul socru cu puşca în mână, în faţa lui:
- Bravo, mă! M-am speriat că tre' să te împuşc şi pe tine! Toţi viitorii gineri s-au dat la aia mică şi am zis să am grijă de data asta, da' văd că tu eşti cinstit!
În momentul respectiv, tipu' se gândea că o dată în viaţă a fost norocos că şi-a uitat prezervativele în maşină...
"In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere".
ce vremuri, dom'le! ce vremuri!