Bancuri cu Diverse

Sa ne prezentam

Diverse

Intra Ion in compartimentul in care si-a luat biletul de tren si observa ca acolo mai este inca o persoana.Dupa un timp se gandeste sa se prezinte in felul sau si isi aduna saliva in gura si trage o flegma spre celalat calator dar fix in fata acestuia flegma isi schimba traiectoria oprindu-se pe peretele compartimentului:
-Ion,flegmar profesionist,se prezinta el mandru.
Calatorul isi aduna si el saliva in gura si il flegmeaza pe Ion fix intre ochi:
-Vasile,flegmar amator...


Nu beau, nu fumez

Diverse

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 dimineata in fiecare zi , ma culc la 10 , mananc la ore fixe, nu imi insel nevasta, da nu ies io din puscarie?


Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren

Diverse

Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
−De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
- Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus...


Cu cercelul in ureche

Diverse

Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o ureche. Mare ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.
- Nu face atata caz, e doar un cercel.
- Totusi, spuse celalalt in culmea mirarii, de cat timp porti cercelul asta?
- Eei.... de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru!


Maxima Zilei

Diverse

Maxima Zilei :
- Iti dau dex-ul si o sfoara si tot nu legi doua cuvinte


Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească

Diverse

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune:
- Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
- Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui "Parinte, ni s-a terminat painea".
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
- Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
- "Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui ? Părinte, vi s-a terminat vinul".
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia şi-i zice:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p**a.


Baba, dupa 50 de ani

Diverse

Baba, dupa 50 de ani de casnicie se gandeste cum sa faca sa reaprinda pasiunea dintre ea si mosul ei. Se duce la piata cumpara o gaina, pregateste supa, felul 2. Pune supa pe masa, lumanari, tot tacamul. Ajunge si mosul si se pun la masa. Mosul ii zice :
- ce-i cu toata pregateala asta?
Baba nu zice nimic si se dezbraca in pielea goala. Dupa aceea ii zice :
- stii iar ma apuca fierbintelile de acum 50 de ani, cand eram tineri.
La care mosul :
- d'apoi cum nu, daca tatele ti-s in supa!


Dupa multi ani de serviciu

Diverse

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!


Lucrul intr-o organizatie mare

Diverse

A lucra într-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul în timpul unei partide de sex. Îti da o senzatie de încredere si securitate personala în timp ce esti f***t.


O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data

Diverse

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!

La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui- nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, daca acum sunteti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...

Pagina 402 din 823