Bancuri cu Diverse

Un cioban pazea 500 de oi pe un camp

Diverse

Un cioban pazea 500 de oi pe un camp. Se starneste o furtuna urata de tot, si un fulger loveste podul pe unde trecea ciobanul cu oile.
Cand sa se intoarca ciobanul acasa gaseste in loc de pod doar un copac peste rau............ cum sa treaca el toate oile in partea cealalta de rau!?...... ia carlanul si il trece partea cealalta si cate o oaie trecea de partea cealalta ca venea dupa carlan.
Multi se intreaba care e deznodamantul bancului
Asteptati ca nu au trecut inca 500 oi.


La semafor, un orb cu câinele sau

Diverse

La semafor, un orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se pisa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
- No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se pisa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
- Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur!


Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului

Diverse

Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
- Tigari, alcool, prafuri?
- O cafea va rog!


Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover

Diverse

Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover, cum se numeste tricoul pentru femei? R : pizdover


O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii

Diverse

O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca sex. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun:
- Aveti triteoterol?
- Nu cred. Dati-mi putin reteta.
Dau astia reteta. Farmacistul spune:
- Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!


Aglomeratie mare in autobuz

Diverse

Aglomeraţie mare în autobuz. În încercarea de a ajunge mai aproape de uşă, o bătrână se adresează unei tinere de 20 şi ceva de ani:
- Coborâţi la prima?
- Nu, la proTV.


5 lei

Diverse

Bula se duce la taicasu si-i zice:
- Tata, da-mi si mie 5lei!
Tatal: -Cat?4? La ce iti trebuie 3? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1


Subsemnatul, Penisul

Diverse

Subsemnatul, Penisul,

Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea


Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala

Diverse

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.


Ion pleaca la munca, pe vapor

Diverse

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Pagina 405 din 823