Bancuri cu Diverse

Fiul unui evreu bogat se insoara

Diverse

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
-Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
-Stiu, tata, stiu multe despre viata
-Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
-Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
-Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
-Care sunt acestea, tata?
-Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
-Tata, dar ai uitat degetul placerii
-Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!


El si ea impreuna cu pustiul de 3 ani

Diverse

El si ea impreuna cu pustiul de 3 ani sint gata de plecare in concediu la mare. Apare o urgenta si sotul nu mai poate pleca in concediu. In timpce-si ia ramas bun de la sotie .. in cadru intim.. sint surprinsi de pustiulica
Tati il ia deo parte ii explica ca el de fapt a UMFLAT-O pe mami sa nu se scufunde si inece cind intra in mare
Se pleaca la mare... trece concediu... se revine de la mare
Tati isi ia de o parte pustiul si acesta ii explica ce cald a fost, ce mare a fost apa si ce mult s-au distrat, si mai adauga:
- Uneori seara un nene se ocupa si o Umfla pe mami, iar citeodata pompita se infunda si mami sufla in pompita lui nenea sa se desfunde


Cum se mosteneste boala nebunilor

Diverse

Cum se mosteneste boala nebunilor?
*Se duc la psiholog*, *psihologul (devenind si el nebun), la doctor*, iar *doctorul la spitalu' 9*.


Trei bărbaţi ajung în finala unui concurs

Diverse

Trei bărbaţi ajung în finala unui concurs ? Cine ştie câştigă?, concurând pentru un premiu de o sută de mii de euro.
Testul final ? li se dă un pistol încărcat. Fiecare concurent trebuie să meargă în camera alăturată şi s-o omoare pe soţia lui, care se afla acolo.
Primul concurent pune pistolul pe masă şi zice:
- Ţin prea mult la soţia mea. N-aş putea s-o omor pentru nimic în lume.
Al doilea concurent ezită, intră în cameră, după care iese fără s-o împuşte pe nevastă-sa şi zice:
- Am crezut că banii sunt mai importanţi, dar m-am înşelat.
Al treilea concurent intră hotărât în cameră. După scurt timp se aud împuşcături, după care se aud câteva zgomote puternice, urmate de linişte. Tipul iese furios:
- Bă, tâmpiţilor, mi-aţi pus gloanţe oarbe! A trebuit să rup 3 scaune pe ea până s-o omor!


Georgele, unde, a fost semnata declaratia de la Islaz?

Diverse

-Georgele, unde, a fost semnata declaratia de la Islaz?
- In josul paginii, domnule profesor!


Bula la ora de dirigentie

Diverse

Bula la ora de dirigentie.
Diriginta intreaba elevii despre ce le lipseste acasa.
Primul raspunde Costel-Noua ne lipseste o masina. In rest avem de toate.
Apoi vine randul lui Vasilica-Noua ne trebuie un TV nou ca cel vechi e prea uzat.
E randul lui Bula. Familia lui era cea mai saraca din localitate.
- Noua nu ne lipseste nimic.
- Cum asa Bula? Se mira diriginta de raspunsul lui Bula, stiind situatia lui de acasa.
- Pai, d-na diriginta, a venit sora-mea cea mare aseara acasa si i-a spus mamei ca a ramas insarcinata. Si mama a spus catre tata ca asta ne mai trebuia!!!


Etcetera

Diverse

- Domnule profesor, cand folosim cuvantul "etcetera"?
- Atunci cand vrem ca lumea sa creada ca stim mai mult decat spunem!


Se duce Ion la magazin si isi cumpara un papagal

Diverse

Se duce Ion la magazin si isi cumpara un papagal. Lasa pasarea libera prin casa si se duce langa nevasta sa in pat. Dimineata e trezit de tipetele ingrozite ale femeii:
- Ioaneee!! Ne-a omorat cineva pasarea in bucatarie. E numa sange peste tot!
- Mai nevasta, aseara am stat doar 1 minut in bucatarie cat sa-mi storc o lamaie in ceai...


In sala de judecata

Diverse

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.


Doi indivizi într-un tren

Diverse

Doi indivizi într-un tren.
La un moment dat trec pe lângă o turmă de oi.
Unul dintre ei încearcă să le numere, dar înainte să termine trenul trece de ele.
Celălalt spune:
- În turma aceea sunt 213 oi!
Povestea se repetă de câteva ori şi, după un timp, primul călător, enervat, îl întreabă pe celălalt:
- Dom’le, da’ dumneata cum reuşeşti să numeri aşa repede?
- Măi da’ tu crezi că mă complic să număr fiecare oaie? Eu număr picioarele şi împart la patru.

Pagina 409 din 823