Bancuri cu Diverse

Cica, un tip avea un utilaj de 53 de cm

Diverse

Cica, un tip avea un utilaj de 53 de cm. Mult prea lung ca sa fie comod si placut. Disperat ca nu putea avea o viata sexuala normala se duce la Merlin, vrajitorul. Ii explica problema, vrajitorul ia cartea de magie din raft, rasfoieste, rasfoieste si in final gaseste solutia.
- Uite, ii spune, ce trebuie sa faci. Astepti sa fie luna plina, te duci in padure, in mijlocul padurii o sa gasesti un lac, in mijlocul lacului o sa gasesti un nufar, iar pe nufar o sa gasesti o broasca. O ceri in casatorie, ea o sa zica "nu", ii multumesti, te duci acasa si te culci, iar a doua zi o sa ai problema rezolvata. Tipul asteapta luna plina, se duce-n padure, gaseste lacul, gaseste nufarul, pe nufar broasca.
- Broscuto, broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broasca raspunde :
- Nu !
Tipul pleaca, se culca, cind se scoala a doua zi o avea cu 10 centrimeti mai putin. Isi face socoteal sa mearga si alte dati pina ajunge la lungimea dorita.
Iar luna plina, iar padure, iar nufar, iar broasaca :
- Vrei sa te mariti cu mine?
- Nu !
Perfect, inca 10 cm. Iar mai asteapta gandindu-se ca se mai duce o data, ultima oara si o sa ramina cu un utilaj de 23 cm ceea ce iar face pe toti barbatii sa crape de nvidie iar pe femei sa cada pe spate de incantare.
Luna plina, padure, lac, nufar, broasca :
- Broscuto, uite este pentru ultima oara cand te deranjez, apoi nu voi mai veni la tine. Vrei sa te mariti cu mine?
- Iar eu, e pentru ultima oara cind iti raspund : NU, NU, NU !!!!


Un barbat, o femeie si un soldat naufragiaza pe o insula pustie

Diverse

Un barbat, o femeie si un soldat naufragiaza pe o insula pustie.
Dupa un timp barbatul se duce la femeie si ii zice:
- Haide sa-l omoram pe soldat sa ducem si noi o viata sexuala normala.
Sta femeia gandeste ce se gandeste "soldatul e mai tanar , e mai viril" Se duce la soldat si ii zice:
- Haide sa-l omoram pe asta ca sa ducem si noi o viata sexuala normala.
Sta soldatul ce sta si isi zice: "Ce-ar fi sa o omor eu pe asta ca sa pot duce si eu o viata sexuala normala ?!"


Tatal intra in camera fiicei sale

Diverse

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!


Doi tipi la un chef

Diverse

Doi tipi la un chef:
- Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti?
- O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea.
- Vai, scuza-ma, iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare, am gresit..
- Stai, mai, linistit, nu tu ai gresit, ci eu...


La 14 ani, vroiam o prietena.

Diverse

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.
La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.


Doi tineri casatoriti trec pe langa o farmacie si vad o oferta la prezervative cu arome

Diverse

Doi tineri casatoriti trec pe langa o farmacie si vad o oferta la prezervative cu arome, patru la pret de doua, intra si cumpara. Tanara observa ca toate patru au aceiasi aroma si-l trimite pe sot sa schimbe unul.
- Acum avem trei cu aroma de banane si unul cu aroma de citrice, mai schimba unul. Tanarul se intoarce cu unul cu aroma de ananas.
- Acum avem doua cu aroma de banane si cate unul cu aroma de citrice si ananas, mai schimba unul si gata. Ajuns la farmacie, farmacistul usor enervat intreaba:
- Voi vreti sa faceti amor sau compot!?


Un evreu mergea pe stradă, când o broască îi strigă

Diverse

Un evreu mergea pe stradă, când o broască îi strigă:
- Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută!
Evreul luă broscuta, o puse în buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta strigă:
- Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută si voi sta cu tine o săptămână!!
Evreul scoase broscuta din buzunar, se uită la ea, zâmbi si o puse înapoi în buzunar. Broscuta urlă din nou:
- Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută, voi sta cu tine o săptămână si voi face orice vrei!!!
Evreul scoase iar broscuta din buzunar, zâmbi si o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta îl întrebă:
- Care-i problema? Ti-am spus că mă voi transforma într-o printesă foarte drăguţă, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruti?
Evreul răspunse:
- Fete drăgute am mai văzut, dar o broscută care vorbeste, din asta sigur o sa scot ceva…


Jack si Max ies de la biserica

Diverse

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
− De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
− Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
− Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
− Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
− Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
− Bineinteles fiule. Bineinteles.


Domnule farmacist, sunt atat de constipat

Diverse

-Domnule farmacist, sunt atat de constipat, ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare... sa ma scuzati... ca va puteti rupe dintii in el...
- Nu-i nimic. o sa-ti dau eu un laxativ, care o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal, incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!


O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni

Diverse

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
− Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:
− Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
− Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
− Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
− Sa mor io daca imi amintesc cum o cheama!

Pagina 420 din 823