Bancuri cu Diverse

Un metru de Whisky

Diverse

Un serif merge in Texas. Intra nervos intr-un bar si spune:
- Barman! Un metru de wisky!
- Domnule, dar nu pot... (POC- a fost impuscat)
Seriful pleaca nervos. Ziua urmatoare se intoarce la fel de nervos si spune:
- Barman! Un metru de wisky!
- Domnule, dar nu pot, nu se poate un metru... (POC- si acesta a fost impuscat)
Pleaca din nou nervos seriful... Ziua urmatoare revine si spune:
- Barman! Un metru de wisky!
Acesta auzise povestea celorlalti doi barmani de dinainte si s-a conformat, sapand un sant de un metru in masa, apoi turnand wisky in el. Seriful multumit spune:
- Ok, acum impacheteaza-l !

Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea "Noapte buna, copii!

Diverse

Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea "Noapte buna, copii!"
- Dragi copii, zice povestitorul, in aceasta seara, am sa va spun povestea "Frumoasa din Padurea Adormita"... Si s-a dus Fat-Frumos prin padure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, intr-un tarziu, a ajuns intr-o poiana unde se inalta un castel falnic. S-a apropiat si a intrat. Si, ce sa vezi? Toata lumea dormea: strajerii dormeau rezemati in halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar intr-o camera, pe un pat numai brocart si matasuri, dormea Frumoasa din Padurea Adormita. Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza langa ea, pe pat, ii saruta gurita, ii ridica rochita...
Noapte buna, copii!

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara

Diverse

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara, incepe sa scoata de acolo un purice si un paduche. Cand se vede la lumina, puricele-tusti, o intinde.
- Aha, vinovatul a fugit! Tu, care esti cuminte, hai la loc!

Cele cinci stadii ale betiei

Diverse

Cele cinci stadii ale betiei:

Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3- BOGAT: Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteazadaca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5- INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu tevor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

3 dorinte

Diverse

Zana cea Buna se intalneste in padure cu porcusorul agresiv.
-Mai, porcusorule, iar dau de tine?
Hai sa-ti indeplinesc trei dorinte!
-Mori! Mori! Mori!

Un tip stătea liniştit pe plajă şi manca banane

Diverse

Un tip stătea liniştit pe plajă şi manca banane.
Vine un alt om şi îl întreabă:
- Ce faci bre aici?
- Nu vezi, mănanc banane.
- De ce mănanci tu bananele acestea? Nu mai bine pleci în ţara vecină şi le vinzi şi faci bani?
- Şi ce să fac cu banii?
- Cumperi alte banane, mai multe, te duci în altă ţară, acolo sunt mai scumpe, le vinzi şi faci şi mai mulţi bani!
- Şi?
- Cum şi? Mergi în altă ţară, unde sunt mai scumpe vinzi bananele şi faci încă şi mai mulţi bani.
- Şi ce o să fac eu cu banii?
- Cum ce? O să stai toată ziua, nu o să faci nimic şi o să poţi manca o grămada de banane!
- Dar eu acum ce fac?

Ospatar, dupa ce-am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca

Diverse

- Ospatar, dupa ce-am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea, ea ne ghiceste de obicei in cafea.

Ma bucur ca personalul de la bucatarie tine foarte mult la curatenie

Diverse

-Ma bucur ca personalul de la bucatarie tine foarte mult la curatenie, zice un client catre patronul restaurantului.
- Suntem incantati, dar de unde stiti asta?
- Am constatat asta pe pielea mea. Tot ce am mancat pana acum a avut gust de detergent.

Un cuplu dupa 10 ani de casnicie

Diverse

Un cuplu dupa 10 ani de casnicie merge la o nunta dupa mai multe pahare, lui ii sar in ochi, la masa lor, numai femei suple, sexy, cochete, mai bea doua pahare si incepe la sotie:
- Nu mai manca tu atat nu vezi ca esti cat o batoză.
Sotia stanjenita inghite in sec dar se abtine si nu zice nimic. Se termina nunta ajung acasa si ca tot omul cand vine de la o nunta el zice:
- Facem un sex?
- Tu crezi ca eu pornesc batoza pentru paiul tau?

Ionut vroia foarte mult sa faca sex cu o colega de birou

Diverse

Ionut vroia foarte mult sa faca sex cu o colega de birou, insa aceasta era deja implicata intr-o relatie, si nu stia daca va avea vreo sansa.
Dupa mai multe nopti in care se tot gandea cum sa o convinga, se hotaraste sa mearga la ea direct si ii propune:
- Iti dau 100 EUR daca accepti sa faci sex cu mine o data.
Fata nici nu vrea sa auda.
- Te rog, uite, am sa fiu foarte rapid, arunc banii pe jos, si pana ii ridici tu, eu am terminat deja....
Nehotarata, fata ii cere ragaz pana a doua zi, sa se consulte si cu prietenul ei.
- Cere-i 200 EUR, spune acesta. Tu te vei apleca si ii vei lua repede, astfel incat el nu va avea timp nici macar sa se descheie la pantaloni!
Zis si facut. A doua zi, fata accepta propunerea, iar prietenul ei asteapta afara.
Trece o jumatate de ora, si pe cand, disperat, prietenul fetei se pregatea sa intre peste "amorezi", iese fata cu o figura vinovata:
- Nenorocitul, a folosit monede.....