Bancuri cu Diverse

Doi indivizi: un sadic şi un homo!

Diverse

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate- 15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii- vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!


La un moment dat, un tip observă cu groază

Diverse

La un moment dat, un tip observă cu groază că i s-a albăstrit un testicul... Se duce alarmat la doctor şi îi arată problema. Doctorul îi spune că e tare grav, că poate să fie cangrenă, etc. În concluzie, trebuie amputat, asta fiind singura şansă de a trăi! Tipul de frică... acceptă...
Peste 4 zile i se albăstreşte şi celălalt... Fuge repede la doctor şi acesta îi spune că s-a întins infecţia, dar poate
mai sînt şanse... numai că trebuie amputat şi acesta... Iarăşi, de frică, acceptă...
Peste încă vreo cîteva zile, i se albăstreşte şi sexul... Mort de frică, se duce la doctor... care... fireşte ca i-l amputează şi pe ăsta...
Nu o să credeţi... peste încă 2 zile i se albăstreşte piciorul stîng în zona respectivă. Se duce la doctor şi... de date asta doctorul se consultă şi cu alţi colegi :
- Ce credeţi? Poate fi de la blugi?


Poveste

Diverse

- Taticule citeste mai incet povestea asta.
- De ce?
- Ca sa pot adormii.


Bunico ai dintii buni?

Diverse

-Bunico ai dintii buni?
- Nu dragule!
- Atunci tine-mi si mie merele astea pana ma intorc de la joaca.


O doamnă vine speriată la ginecolog

Diverse

O doamnă vine speriată la ginecolog:
- Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sunt am zis că nu-l înşel, aşa că din cund în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat...
- Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?
- Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cund să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!
- Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.
Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:
- Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna... Cu care să încep?
- Bineînţeles, cu cea rea.
- Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Şi vestea bună?
- Pot să vă schimb bateriile


Spune-mi un animal rar in Europa din patru litere

Diverse

-Spune-mi un animal rar in Europa din patru litere.
- Leul
- Bine, dar leul traieste in Africa!
-De aceea este asa rar in Europa.


După cum bine se ştie

Diverse

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"


Apare in cabinetul de stomatologie o babuta foarte suparata

Diverse

Apare in cabinetul de stomatologie o babuta foarte suparata, care se urca pe scaun isi da chilotii jos si isi cracaneaza picioarele:
- d-na va rog putina decenta aici este cabinetul de stomatologie, cabinetul de ginecologie este putin mai incolo zise medicul stomatolog
- auzi doctore tu i-ai pus proteza lu' barbatu-mio tu sa i-o scoti


La o expoziţie de computere

Diverse

La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.
- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi antena de radio.
- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente între cele două maşini.
- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul


Pe o insulă se aflau trei femei

Diverse

Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc. Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfarşit...
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.

Pagina 445 din 823