Bancuri cu Diverse

Cum sa iti dai seama ca esti roman

Diverse

Cum sa iti dai seama ca esti roman

>- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
>- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
>- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
>- ajungi la petreceri cu una- doua ore intirziere si ti se par foarte normal
>- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
>- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
>- ai perdele de dantela
>- ai fata de masa din macrame
>- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
>- ai sau ai avut covoare pe pereti
>- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
>- ai draperii macar la o usa din casa
>- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
>- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
>- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
>- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
>- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
>- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
>- suni interurban numai dupa ora 11 PM
>- parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
>- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
>- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
>- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
>- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
>- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
>- porti palton din septembrie pina in mai
>- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
>- crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
>- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
>- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…


Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati

Diverse

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.

1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1, 5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1, 4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.


50 de motive pentru a-ti dori sa fii barbat!

Diverse

50 de motive pentru a-ti dori sa fii barbat!

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p.. a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea !


Data de fabricatie

Diverse

Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.

- Offff… Iar o sagetatoare…


Cine mi-a furat pâinea, soldat Bulă?

Diverse

-Cine mi-a furat pâinea, soldat Bulă?
- Să trăiţi , dom'sergent, ce serie avea?


Un sot si o sotie urcau scarile blocului

Diverse

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
- Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
- Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!


Tata, am baut un pahar de vin

Diverse

Mihai: Tata, am baut un pahar de vin.
Tata: Cate grade avea vinul, Mihaita?
Mihai: Era la temperatura camerei .


Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

Diverse

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.


Un stelist gaseste o lampa, o freaca si din ea iese un duh

Diverse

Un stelist gaseste o lampa, o freaca si din ea iese un duh.
- Acum, ca am iesit trebuie sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Vreau ca fratele meu, care este handicapat mintal, sa redevina normal.
- Nu cred ca pot.
- Atunci vreau ca Steaua sa castige Champions League.
- Hmm, ia mai vino odata cu fratele tau sa ma uit un pic la el!


Intra un dinamovist cu cainele sau intr-un bar

Diverse

Intra un dinamovist cu cainele sau intr-un bar sa vada un meci dintre Dinamo si ceva echipa din Liga 1. La un moment dat da Dinamo gol iar cainele incepe de bucurie sa latre, sa se dea peste cap, sa faca tumbe etc. Barmanul vazand cum se manifesta cainele il intreaba pe proprietar:
- Pai daca la un meci asa fara mare miza cainele se bucura asa tare, apoi cum face cand da Dinamo gol in Champions League?
- Nu stiu ca numa de 18 ani il am!!!

Pagina 472 din 823