Bancuri cu Diverse

Dupa casatorie El si Ea merg la Rabin sa ceara un sfat

Diverse

Dupa casatorie El si Ea merg la Rabin sa ceara un sfat :
- Rabin , stiu ca la noi nu e voie sa danseze femeia cu barbatul impreuna, dar acum suntem casatoriti ce zici pot sa dansez cu ea ?
- Nu , nu si nu! Mare pacat , nu e voie.
- Dar sa fac sex cu ea pot?
- Da , poti.. ai voie
- Si pe masa in bucatarie?
- Poti .. sigur .. da e voie!
- Si pot si pe la spate ?
- E voie , da!
- Si pot sa am cele mai mari orgii cu ea?
- Da poti , acum e sotia ta.
- Da pot sa fac sex si in picioare?
- Nuuu!!! Asta nu!! Nu e voie !! Poate degenera in dans!!!


O femeie la cumparaturi la un aprozar

Diverse

O femeie la cumparaturi la un aprozar.
- Aveti portocale?
- Da!
- Imi puteti pune un kilogram... dar va rog sa mi le impachetati separat.
Vanzatoarea se conformeaza... iar intre timp femeia se mai uita prin magazin
- Acolo ce aveti? intreaba femeia
- Kiwi.. spune vanzatoarea.
- Imi puteti pune jumatate de kilogram.... dar va rog sa mi le impachetati separat.
Vanzatoarea din nou ii face pe plac femeii.... iar femeia se mai uita pe rafturi
Femeia intreaba din nou:
- Dar acolo alea albe ce sunt?
Vanzatoarea raspunde ofensata:
- Orez... si nu e de vanzare!


Se face preselectie pentru F. B. I

Diverse

Se face preselectie pentru F. B. I. Romania
Din miile de participanti, dupa o serie de selectii riguroase, raman 3 concurenti. Fiecare sunt bagati intr-o camera obscura, care contine doar o masa , un scaun si un geam-oglinda.
Intra un agent FBI la primul in camera... isi scoate pistolul, il incarca , il pune pe masa si zice :
- Dupa geamul acela se afla nevasta-ta. Du-te si impusc-o. Acesta este ultimul test.
Se gandeste el.... am familie, imi iubesc nevasta... nu pot sa fac una ca asta. Imi gasesc eu alta ocupatie.
Si pleaca.
Intra acelasi agent FBI si la cel de-al doi-lea concurent in camera... isi scoate pistolul, il incarca , il pune pe masa si zice :
- Dupa geamul acela se afla nevasta-ta. Du-te si impusc-o. Acesta este ultimul test.
Se gandeste el.... e nevasta mea, am copii cu ea, ce o sa le zic copiilor. Nu merita.
Si pleaca
Intra acelasi agent FBI si la cel de-al trei-lea concurent in camera... isi scoate pistolul, il incarca , il pune pe masa si zice :
- Dupa geamul acela se afla nevasta-ta. Du-te si impusc-o. Acesta este ultimul test.
Nu apuca bine sa termine... ca omul ia pistolul si se napusteste pe usa.
Trec 2 minute, se aud 9 focuri de arma, geamuri sparte, mese rasturnate. iar dupa cele 2 minute apare si concurentul inapoi si zice:
- Nu stiu cine dracu a pus gloante oarbe in pistol.... dar am omorat-o cu scaunul!!!


Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita

Diverse

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".


Fetele iubesc baietii periculosi

Diverse

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?


Taximetristul !

Diverse

Taximetristul !

1. Orice taximetrist este mult mai tare decat Chuck Norris. Taximetristii nu stiu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris stie cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci cand vrea el. Chiar daca este liber, poate sa-ti spuna ca nu e liber. Si daca e ocupat, e ocupat tot pentru ca vrea el si nu pentru ca l-a ocupat un client.
3. Bacsisul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacsisul taximetristului. Nu exista o limita maxima pentru bacsis, dar exista intotdeauna o limita minima. Nerespectarea ei poate duce chiar la varsare de sange. Autorizata de legea taximetristilor.
4. Un taximetrist stie intotdeauna mai multe decat clientul, indiferent de domeniul de discutie. Iar cand un taximetrist are chef de povesti, esti obligat ca si client sa povestesti cu el.
5. Atunci cand urci intr-un taxi trebuie sa te supui dictonului nescris “taximetristul nostru, stapanul nostru”.
6. Taximetristii stiu intotdeauna cele mai multe scurtaturi spre cel mai lung traseu. Atunci cand indraznesti sa ii indici traseul, scurtaturile se vor inmulti. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ si e folosit doar pentru ca clipoceste colorat. E un substitut al casetofonului cu orga de lumini.
8. Absolut toate regulie de circulatie sint facute ca sa fie incalcate. Si nu pentru a-l ajuta pe client sa ajunga mai devreme, ci pentru ca nimeni si nimic nu-i spune unui taximetrsit ce sa faca.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decat tine. Iar daca tu esti mai tare decat el, in 3 min apar alti 100 de taximetristi. Esti mai tare decat toti?
10. Niciodata un taximetrist nu trebuie sa astepte dupa tine, ci tu dupa el. Daca ai asteptat mult, inseamna ca taximetristul a fost bun cu tine.
11. Exista si taximetristi misto. Am intalnit eu. Adica unul am intalnit.
12. Taximetristii sint cei mai mari cocalari-cei mai destepti intelectuali-cei mai buni soferi – cei mai puternici barbati – cei mai sensibili soti – cei mai virili amanti – cei mai buni muzicieni – cei mai tari “pesti”
13. Exista mult mai multe legi ale taximetristilor. Eu nu am cum sa le cunosc. Dar taximetristii le cunosc.
14. Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. L-a picat.


Titanic

Diverse

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.


Intr-o discoteca din Germania

Diverse

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!


Un evreu mergea la serviciu cu masina

Diverse

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic... toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
- Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
- Doamne ... te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
- Gata Doamne, nu mai e nevoie!


Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfarsitul anului

Diverse

Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfarsitul anului... Unul dintre ei intreaba :
- Cate luni calendaristice are anul ?
- Raspuns : 10 fara TVA.

Pagina 473 din 823