Bancuri cu Diverse

Reguli De Circulatie In Bucuresti

Diverse

Reguli De Circulatie In Bucuresti

Regula 1
In Bucuresti nu exista reguli.

Regula 2
Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.

Regula 3
Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In
aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata
unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de
tramvai, este total irelevant.

Regula 4
Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului,
atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea
si isi monteaza gardulet de fier.

Regula 5
In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e
primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca
teritoriul cu urina.

Regula 6
In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de
stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina
mai mare si un levier in portbagaj.

Regula 7
In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv
soferilor din provincie.

Regula 8
Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul
identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se
claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.

Regula 9
Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si
isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.

Regula 10
Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa
conduca o masina printre doua linii paralele?!

Regula 11
Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: in principiu
opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane
oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda
permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai
peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu
spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de
somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la
aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti
consecintele.

Regula 12
Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat
cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance
pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.

Regula 13
Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana
folositi pentru a le semnala o eroare.

Regula 14
Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile
agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele
de a avea prioritate candva.

Regula 14 si 1/2
Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de
oglinda retrovizoare.

Regula 15
Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca
cu viata lor.

Regula 16
In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile
deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau
Parazitii) la maxim.

Regula 17
Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict
incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.

Regula 18
Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare si
cativa prieteni chemati prin telefon.

Regula 19
Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

Regula 20
Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.

Regula 21
Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru
ca are copertina.

Regula 22
Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie
folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"

Regula 24
Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in
stare sa administreze drumurile mai bine.

Regula 25
Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau
sofer din provincie.


Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului

Diverse

Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului. La un moment dat trece un camion si il spulbera pe cel care statea cu fundul pe sosea. Nici o reactie. Dupa ce ridica potul, Sir ii spune lui John:
- Fii, te rog, amabil. Scoate septarii si optarii.


Micul lord

Diverse

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!


Un cowboy intr-un bar

Diverse

Un cowboy intr-un bar:
-Barman, un whiskey! Ii pune barmanul un whiskey si incepe sa il bea, la care un om disperat intra pe usa si incepe sa strige:
-John! John! Ti-a murit mama!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iese din bar si se suie pe cal. Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are mama si se intoarce inapoi la bar si ii spuse barmanului sa-i puna iar un whiskey.
Incepe sa il bea si pe acesta si intra tot acel om disperat si striga:
-John! John! Ti-a murit tata!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iesi din bar si se sui pe cal iar. Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are tata si se intoarce la bar comandand alt whiskey. Dupa un timp intra iar acel om disperat si incepe sa tipe:
-John! John! Ti-a murit sora! Cowboy-ul se sui pe cal si galopand 200 de m isi spune: -Ia stai ma ca pe mine nu ma cheama John!


Un Englez, un Francez si un Roman

Diverse

Un Englez, un Francez si un Roman pun pariu pe cate jumate de avere cine va putea muta elefantul din loc. Englezul vine cu un jeep 4x4 si nu reuseste. Francezul vine cu o fadroma si da gres si el. Romanul in schimb, rupe niste urzica si ii da una elefantului acesta luand-o la fuga. Romanul a castigat. Cei trei pun pariu din nou pe celelalte jumatati de avere cine poate misca capul elefantului. Englezul vine tot cu acel jeep 4x4 si nu face nimic. Francezul la fel. Romanul ii arata urzica elefantului si il intreaba: -Mai vrei? La care elefantul incepu sa dee din cap ca nu.


Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers

Diverse

Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.


Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu

Diverse

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat, in balcon. Suparat foc il ia la intrebari. El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata, dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el. In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea, se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp, cand se opreste, Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o. La care el calm ii spune:
- Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...


Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa

Diverse

Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi...


3 vampiri intr-un bar

Diverse

Intra 3 vampiri intr-un bar de vampiri.
Primul comanda sange de bivol, al doilea sange de prepelita iar al treilea cere apa.
Toti mirati intreaba: Cum bah?! Doar apa???
Vampirul scoate deodata un tampon si spune: Ce? N-am voie sa imi fac un ceai?


Un fermier avea un cal foarte bolnav

Diverse

Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”

Pagina 477 din 823