Bancuri cu Diverse

O femeie vine acasa si-i zice sotului : durerile de cap au disparut

Diverse

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine


O cunoscută vedetă de pe la noi M. R

Diverse

O cunoscută vedetă de pe la noi M. R. a declarat "Am plâns când am folosit prima dată un vibrator".
Eu cred că şi-a cumpărat unul prea mare.


Sotul catre sotie

Diverse

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…


Anunturi mica publicitate

Diverse

Anunturi mica publicitate pe serviciul TeleText Al-Jazeera TV

Ziarist debutant, nemediatizat suficient, telegenic, par cret, viril, dornic de aventura si neprevazut caut rapitor irakian, serios, de orice sex, posesor de: Kalasnikov, locuinta proprietate personala, camera separata, baie cu apa calda, mic dejun inclus, TV, camera video digitala, patura de pus pe perete cu femei dezbracate sezand pe iarba langa un lac cu lebede negre. Ofer 10 usd /ora de rapire plus 100 tichete de masa Hungastro. Rog numai oferte serioase. E-mail : touch_me@saddam.ik


În Istanbul în faţa unui supermarket un cerşetor

Diverse

În Istanbul în faţa unui supermarket un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână.
La un moment dat apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron se urcă în maşini şi pleacă.
Cerşetorul care a văzut tot ce s-a întâmplat îl întreabă pe patron:
- Domnule, da cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea?
Patronul, privindu-l de sus îi spune:
- Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f**e pe fiică-mea.
La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune:
- Uite dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f*t tot neamul.


Doi evrei se întâlnesc pe stradă

Diverse

Doi evrei se întâlnesc pe stradă.
Primul îl întreabă:
- Ei ce mai faci, cum o mai duci?
- Foarte bine, uite mi-am cumpărat un elefănţel este ceva extraordinar, se joacă cu copiii, cu trompa lui aspiră mizeriile din casă sau udă florile din grădină, ce mai, acum toată familia mea este fericită. Dar tu ce faci?
- Nu prea bine, am probleme cu copiii şi cred că problemele mele s-ar rezolva dacă-mi vinzi mie elefănţelul.
- Nu se poate, de abia ne-am obişnuit cu el.
- Uite îţi plătesc pe el 100.000 de euro.
- Pentru un asemenea preţ desigur poţi să-l iei.
După o săptămână se întâlnesc din nou. Evreul care a cumpărat elefănţelul începe:
- Domnule, ce elefănţel mi-ai vândut, mi-a distrus toată casa, mi-a distrus grădina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat şi cu el, cu copiii şi cu nevastă-mea nu mă mai înţeleg, nu ştiu ce să fac ...
Evreul care i-a vândut elefănţelul îl întrerupe şi îi zice:
- Domnule, asta-i atitudine, aşa vrei dumneata să vinzi un elefănţel.


Un copil isi intreaba tatal

Diverse

Un copil isi intreaba tatal
- Taticule ce este aia POLITICA?
- Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sunt FINANTELE;
Mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL;
Bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL;
Servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE;
Toti acestia, au grija ca tie sa-ti fie bine, pentru ca tu esti POPORUL;
Iar fratiorul tau care este in scutece, este VIITORUL.
Sper ca ai inteles acum cum este treaba cu POLITICA
Copilul nu intelese mare lucru dar ramase cugetand la cele auzite.
In timpul noptii, fratiorul cel mic isi facu nevoile in scutece iar mirosul era de nesuportat.
Copilul se trezi si se duse sa cheme pe cineva insa:
Maica-sa dormea dusa;
Tac-su io tragea servitoarei;
Bunicul se benocla de zor la calareala celor doi;
Deci toata lumea era ocupata.
Dimineata copilul se duse la tacs'u sii zise
Am inteles cum e cu POLITICA:
FINANTELE f*t CLASA MUNCITOARE;
SINDICATUL urmareste actiunile;
GUVERNUL doarme de rupe pamantul;
Pe POPOR nu il baga nimeni in seama;
Iar VIITORUL e in c***t pana la gat.


Un tanar frumos, cu pletele in vant

Diverse

Un tanar frumos, cu pletele in vant intra seara intr-o cafenea. In stanga, in drepta peste tot cunoscuti de-ai sai. El se aseaza cuminte pe locul binecunoscut si amicii-l intreaba:
- Ei, cum a fost azi?
- Cum sa fie, zice el, de dimineata tot fac sondaje de opinie.
- Si cum le faci, amice?
- Pai dau pumni in stanga si-n dreapta.
- Si?
- Pai sa nu-ti vina sa crezi: toti sustinatorii lui Geoana zambesc instantaneu!


Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna

Diverse

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
- Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara…… atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 RON. Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula……
- Si altul si…. aiaiai taticule, sexul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!


Ţ- ţiganul P- preotul

Diverse

Ţ- ţiganul
P- preotul

Ţiganul merge la spovedit, la Biserică. Intră în altar, preotul încă vorbea cu un enoriaş, astfel că se hotărăşte să aştepte la distanţă de aceştia. Totuşi, aude ce se vorbeşte, iar cel care e la spovedit îi este cunoscut.
E- enoriaşul de la spovedanie.

P: Fiule, mărturiseşte-ţi păcatele.
E: Părinte, nu ştiu ce să spun.
P: Ai furat?
E: Nu, părinte.
Ţ(intervine gălăgios): Minte, mâncaţ-aş! Zi mă, Gheorghe, cum mergeam noi amândoi la ciordit cucuruz de pe câmp!
P: Fiule, nu-i frumos să tragi cu urechea! Ceea ce se spune aici rămâne între credincios şi Dumnezeu. Ieşi te rog din altar.
Ţ: Bine, mâncaţ-aş găinile, dacă deranjez mă mut mai încolo.
Spovedania continuă.
P: Ai ucis?
E: Nu, părinte.
Ţ: Părinte, numai o întrebare, trăiţi-ar. Prin ucis la ce anume te referi, mâncaţ-aş?!
P: Iar te bagi, măi omule?! Ţi-am spus să ieşi din altar!
Ţ: Apoi scuzaţi, mâncaţ-aş. Voiam numa' să ştiu, că dacă prin ucis se referă şi la tăiatu' porcilor, apoi ăsta-i hăl mai mare criminal.
P: Cum aşa, ţigane?
Ţ: Apoi îi măcelarul satului.
P: Depinde. Gheorghe, au suferit porcii?
E: Păi de unde să ştiu eu, că nu i-am întrebat!
P: Măi, cum i-ai tăiat?
E: Cu cuţitu', dară cum altfel!
P: Nu e bine, Gheorghe! E păcat să faci animalele să sufere. Trebuia să îl sacrifici cu şocuri electrice, cum prevede Uniunea Europeană!
E: Apoi dacă îi dau şocuri electrice se prăjeşte carnea!
P: Cum adică, Gheorghe?
E: Apoi fur curent de la stâlpul de înaltă tensiune!
P: E rău, Gheorghe! Te aşteaptă un canon greu.
E: Apoi să nu fie foarte greu că fac hernie!
P: N-ai grijă. Nu faci hernie de la canonul ăsta. Poate o să te doară un pic genunchii, că tot veni vorba.
E: Apoi nu poţi să îmi dai ceva mai uşor?! Cum vrei să mai muncesc eu pământul dacă mă dor genunchii?!
Ţ: Haoleo, ce muncit, mă Gheorghe?! Că singura muncă pe care o faci tu pe câmp e să ciordeşti roşiile lui Nea Pandele, halea de se fac mari şi zemoase.
E: Taci, mă! De parcă tu nu ciordeşti de la nea Pandele! Şi de fasolea aia din grădina părintelui Trandafir de ce nu zici nimic?! Cine ia de acolo? Nu tu?!
P: Din grădina... din grădina MEA?! Blasfemiatorilor! Păcătoşilor! Ieşiţi din Biserică! Ptui! Piei Satană de aici! (Îi dă un şut în dos ţiganului). Piei Iudă! (Îi dă un şut şi enoriaşului Gheorghe în acelaşi loc).

Pagina 488 din 823