Bancuri cu Diverse

Raspunsul unui barbat la problema unei femei

Diverse

Raspunsul unui barbat la problema unei femei!

Maria ne-a scris la redactie:

"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.


Moare Hitler

Diverse

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
- Cine e?
- Hitler, Adolf Hitler.
- Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
- Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei...
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
- Asa... Hitler, Adolf...
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: "Hitler, Adolf- mic terorist pe vremea lui Stalin".


Un emo merge la biblioteca si intreaba

Diverse

Un emo merge la biblioteca si intreaba:
- Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara, pe sub ochelari:
- Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!


Doi tipi alergau înebuniţi într-un supermarket

Diverse

Doi tipi alergau înebuniţi într-un supermarket şi se ciocnesc lângă un raft. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
− Ce faci domnule?
− Păi eu o caut pe nevastă-mea, dar tu?
− Păi şi eu o caut pe nevasta mea.
Primul întreabă:
− Dar cum arată nevasta ta? Poate te ajut să o găseşti.
Al doilea răspunde:
− Nevastă-mea este blondă cu părul lung şi cârlionţat, are sânii mari superbi, două buze mari cărnoase, coapse excelete, fundul este bombat de poti să pui un pahar şi nu cade, ce mai este o femeie superbă. Dar a ta cum arată?
− Dă-o în p**a mea pe nevastă-mea, hai să o căutăm pe-a ta.


Concurs pe vârful Everest

Diverse

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
- În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
- În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
- Să fiu al dracului, am o pată pe cur.


Un evreu se ruga la Zidul Plângerii

Diverse

Un evreu se ruga la Zidul Plângerii şi tot repeta:
- Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, ...
Lângă el un alt evreu ce se ruga îl aude, bagă mâna în buzunar şi scoate 200 de Euro, se întorce către el şi-i zice:
- Ia de'aici 200 de Euro şi lasă-L să se concentreze pentru că eu am pierdut 1 milion.


Pe lânga Floppy fara soft Mereu am procesat

Diverse

Pe lânga Floppy fara soft
Mereu am procesat,
Ma cunostea PC-ul tot,
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades',
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un Dos.

Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.

În Google, tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot sa ma culc,
Te urmaresc în Inbox,
Pe tine rau te doare-n Bulk,
M-ai si Delete din Windows.

Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai Virusat
Si te-am uitat, bolundo!

Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin,
De-aceea, acum, Sign Up!

Tu ai calcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Caci pentru tine nu am Back
S-am terminat. Thank you!


Olanda: Ai doua iubite

Diverse

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!


Un candidat la preşedinţie

Diverse

Un candidat la preşedinţie are pe posterul electoral ciocanul şi secerea. Consternaţi, jurnaliştii se iau de el:
- Păi, dom'le, dumneata ştii ce înseamnă ciocanul şi secera?! Cum poţi să vii la noi cu aşa ceva?!
La care candidatul replică:
- Auzi, duduie, stai să îţi explic de unde vine ciocanul şi secera. Astea sunt simbolurile naşterii mele.
- Cum aşa?
- Păi când m-am născut, mama era la secerat, şi deodată a venit tata la ea şi i-a zis să vină la nişte ciocane...


Un spiridus apare in vis

Diverse

sotia isi intreaba sotul..
- mai barbate ce e cu tine? ca de vreo 3 zile tot faci in pat
- nu stiu mai femeie, visez un spiridus
- ce spiridus?
- un spiridus vine la mine, ma bate pe umar si ma intreaba:
- "te-ai p***t?", eu ii raspund ca nu si el zice..."hai sa ne pisam" si ma pis pe mine
- pai mai barbate cand mai vine la tine zi si tu ca te-ai p***t
zis si facut... se culca asta si vine spiridusul
- ce faci ma?
- bine... pe aici...
- te-ai p***t?
- da!
- aha... te-ai c***t?

Pagina 502 din 823