Bancuri cu Diverse

Este adevarat ca aspirina se poate folosi pe post de anticonceptional ?

Diverse

I. Este adevarat ca aspirina se poate folosi pe post de anticonceptional ?
R. Da, daca o tineti bine stransa intre genunchi


Ce spune o blonda instructorului ei de inot?

Diverse

Ce spune o blonda instructorului ei de inot?
- Chiar exista pericolul sa ma inec daca scoti degetul dintre picioarele mele?


Iubitor de motociclete

Diverse

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jan,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?


Cardiologie

Diverse

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!


Discută doi savanţi

Diverse

Discută doi savanţi. Unul îi spune celuilalt:
- Omul e o fiinţă uimitoare! Dacă îi vei spune că pe cer sunt 100648600476 de stele, el te va crede. Dar dacă pe un scaun din parc e scris că e vopsit, el numaidecât va pune degetul să vadă dacă e adevărat.


Moartea se intalneste pe strada cu Michael Jackson

Diverse

Era un tip într-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!


Un jurnalist întreabă un vânător amator

Diverse

Un jurnalist întreabă un vânător amator:
- Si demult vânaţi elefanţi?
- Nu, nu chiar demult. Am venit aici să vânez fluturi, dar am pierdut ochelarii...


Intr-un bar, din wc iese odata un tip extrem de suparat

Diverse

Intr-un bar, din wc iese odata un tip extrem de suparat. Rastoarna mesele, se incaiera cu ceilalti clienti, face scandal pana cand pun oamenii mana de la mana si il imobilizeaza... Intreaba patronu`
- da` ce-ai ma de ai draci ? Te-ai dilit?
- Pai cum sa nu fiu nervos daca am intrat si eu in wc si imi pune unu` pistolu` la tampla si-mi zice: sex oral sau iti zbor creierii!
- Bine, zice patronul , si care-i problema?
- Ai auzit vre-o impuscatura?


Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista

Diverse

Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista.
Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice:
- E extraordinar, e cel mai bun!
Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore, transpirata, gafaind:
- E cel mai bun!
Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit de placere. Sparg usa, intra in camera si il vad pe robotel disperat cum era fugarit in jurul mesei de olteanca care tipa:
- Sa alergi mai ai baterii, da de f***t nu mai poti, ai?


Trei ani. Priveşte la mama sa

Diverse

Băiatul.
Trei ani. Priveşte la mama sa: „Mama ştie totul. Trebuie s-o ascult.”.
Opt ani. Priveşte la mama: „Nu, mama nu ştie chiar totul...”.
Optsprezece ani: „Mama în genere nu ştie nimic despre viaţă!”
Treizeci de ani, insurat. Priveşte cu nostalgie la mama: „de unde ştie mama totul? Trebuia s-o ascult pe mama...”

Pagina 521 din 823