Bancuri cu Diverse

Intr-un restaurant, la o masa

Diverse

Intr-un restaurant, la o masa:
- Cu ce va putem servi? intreaba ospatarul
- O portie de chiftelute cu garnitura de piure de cartofi. spuse clientul
Ii aduse ospatarul comanda, se apuca omu' de mancat si cand musca din ultima chifteluta... scoase un fir de par carliontat intre dinti. Scarbit, il chema pe ospatar:
- Chiar nu va e rusine??? Ce inseamna asta, o sa va reclam!!! Asa ceva nu este posibil...
- Ne cerem mii de scuze, spuse ospatarul. Stiti, bucatarul nostru este ciung de mana stanga si se chinuie sa framante chiftelutele pe piept... Dar sa-l vedeti ce fericit este cand face ardei umpluti...


Doi prieteni se revad dupa multi ani

Diverse

Doi prieteni se revad dupa multi ani.
− Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!


Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie

Diverse

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ... de cine ti-ar fi lasat averea.


Ai grija cand iti scoti sotia la restaurant

Diverse

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
- Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
- Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
- Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
- Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
- Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.


Dupa doi copii, bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de

Diverse

Dupa doi copii, bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de propriile calitati in ce priveste seductia, asa ca mi-am intrebat sotul: "Iubi, acum dupa doi copii, stiu ca nu mai arat asa ca inainte. Daca nu m-ai cunoaste, si m-ai vedea pe strada, crezi ca ai fi atras de mine?" Raspunsul sotului: "Daca nu te-as cunoaste ... cu siguranta!"


O femeie cu un bebelus in brate se urca in autobuz

Diverse

O femeie cu un bebelus in brate se urca in autobuz. Soferul il vede si zice: "Asta e cel mai urat bebe ce l-am vazut in viata mea!"

Suparata, femeia merge in spatele autobuzului si i se ofera un loc. Se aseaza, si se plange celei de langa ea: "Ce nesimtit, soferul tocmai m-a insultat!"

Femeia ii raspunde: "Daca vrei sa mergi sa-i zici vreo doua pot sa te ajut, iti tin eu maimuta"


Apple Computers a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip

Diverse

Apple Computers a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.
Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte......


Diviziile de tancuri române şi nemţeşti, aliniate

Diverse

Diviziile de tancuri române şi nemţeşti, aliniate, faţă în faţă, pe frontul de luptă în al II-lea război mondial... Un tanc german iese la interval şi trage un proiectil. Acesta face 'vâjjjj' şi 'poc'- explodează un tanc românesc... Acum e randul romanilor... Un tanc românesc iese la interval, trage şi el, 'vâjjj' ... 'fâsss'- proiectilul cade la jumătatea distanţei dintre tancuri... Nemţii ies pe turele şi râd de se sparg... La care, tanchistul român iese şi el pe turelă, negru de supărare şi- vădit indignat- le strigă: - Băi, papagalilor, dacă sunteţi aşa de şmecheri, veniţi voi şi suflaţi aici!...


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie

Diverse

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
B: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: - Oh! Multumesc din suflet!
F: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: - De 10 ani!
Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
B: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!...
Fata (coborand fermoarul costumului ): Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo......


Sir iese dimineata pe poarta vilei

Diverse

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.

Pagina 536 din 823