Bancuri cu Diverse

Doua ruble

Diverse

- Aliosa, da bre o votca!
- Doua ruble.
- Pai acolo scrie ca-i numai o rubla!
- Da, dar mai dai o rubla pentru perestroica!
Ii da doua ruble. Aliosa ia o rubla, ii impinge una inapoi:
- N-avem votca!


Ion este adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorat pe Iosca

Diverse

Ion este adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorat pe Iosca cu lovituri repetate de cutit.
- Ia spune Ioane cum s-au intamplat lucrurile.
- Pai sa vedeti domn' judecator. Stateam eu pe prispa casei cu o brisca in mana dreapta si cu o nuia in mana stanga. Si cum stateam eu asa si ciopleam nuiaua, imi vine o pofta sa mananc o banana. Las brisca si nuiaua jos din maini, scot banana, o curat de coaja si apoi o mananc, apoi arunc coaja pe jos. Iau iarasi brisca si nuiaua si imi vad mai departe de treaba. Si numai ca ce apare Iosca, calca pe coaja de banana, aluneca si cade in brisca mea.
- Si?
- Si tot asa de vreo 15 ori.


Maxima zilei

Diverse

MAXIMA ZILEI : P
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea ori mori ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.


O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă

Diverse

"O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui ceva mărunţiş:
− Poftiti restul".


3 somalezi au ramas blocati pe un zgarie nori

Diverse

3 somalezi au ramas blocati pe un zgarie nori.
La un moment dat unul se dezbraca si se arunca. Pluteste el ca o frunza vreo 2-3 blocuri apoi cade pe trotuar, se ridica si pleaca acasa.
Al doilea face la fel, se dezbraca, se arunca si pluteste ca o frunza, se ridica si pleaca.
Al treilea se dezbraca, se arunca, pica si se face praf. De ce?
A uitat sa-si scoata verigheta!


Un barbat jumatate gol sare de la balcon direct pe trotuar

Diverse

Un barbat jumatate gol sare de la balcon direct pe trotuar. Un cetatean il ajuta sa se ridice il scutura si il intreaba:
- Ce ti s-a intamplat?
- Am sarit din avion si am aterizat aici! destul de nervos barbatul.
- Pai si parasuta, unde-i? exclama omul uimit.
- La 2, o bate barba'su.


Pentru voi, fetele

Diverse

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti ? nimic?, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.


Luna de miere

Diverse

Un cuplu se intoarce din luna de miere si toata lumea observa ca nu isi vorbesc deloc. Cel mai bun prieten il trage de-o parte pe mire si il intreaba care e treaba
- Am comis-o in noaptea nuntii, dupa ce am facut dragoste, din instinct i-am bagat 50 de dolari sub perna...
- Stai ma linistit, sunt sigur ca o sa treaca peste asta
- Cred, dar nu pot eu sa trec peste faptul ca mi-a dat 20 de dolari rest


Aparat auditiv

Diverse

- Ia uite ba Costica ce aparat auditiv trasnet mi-am tras. aud perfect cu el.
- Bravo Nae! Da' ce marca zici ca e?
- Ce?
- Ce marca e?
- A! E opt si zece.


A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii

Diverse

A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii cand a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand a iesit afara, a vazut un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus. Pastorul s-a indreptat catre copil si l-a intrebat:
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din Biserica, raspunse baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.

Pagina 543 din 823