Bancuri cu Diverse

Un tanar cuplu se afla in luna de miere.

Diverse

Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
- Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
- Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
- Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
- Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.


Întrebare la Radio Erevan

Diverse

Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege...


Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit

Diverse

- Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
− Si cum il cheama?
− Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.


Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni

Diverse

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru. Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!! Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !


Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor

Diverse

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


Cica la un mare congres

Diverse

Cica la un mare congres, cercetatori din toata lumea au venit sa elucideze o problema: de ce natura este organul sexual feminin!
Rusul: Eu cred ca e de origine animala.
Ceilalti: De ce?
R: Pentru ca are par... Ar semana cu blana unui animal...
Coreanul: Eu cred ca e de origine coreana.
Ceilalti: De ce?
C: Pentru ca e crapata in doua, ca si steagul nostru!
Americanul: Noi credem ca ar putea fi de origine acvatica.
Ceilalti: De ce ?
A: Pentru ca e mereu umeda.
Romanul: Eu cred ca e de origine masculina
Toti: ??!!!??? Pai cum asa?
R: Pai nu iti bagi P**a in ea?


Cum ar arata lumea fara femei

Diverse

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg


A 21-a aniversare a unui tanar

Diverse

A 21-a aniversare a unui tanar. Mama ii zice tatalui:
- Ar trebui sa vorbesti cu fiul nostru despre sex, sa-i explici totul, ca sa nu aiba probleme in viata.
- Am sa-i explic cum o fac caiinii...
- Nu, este prea direct si prea brutal pentru fiul nostru! Vorbeste-i de flori, de polenizare...
Tatal isi ia baiatul in alta camera.
- Iti amintesti de excursia noastra la Sinaia de acum doua luni?
- Da.
- Mai tii minte ce le-am facut celor doua rusoaice pe care le-am agatat la discoteca?
- Cum as putea uita?
- Ei, tot cam asa se intimpla si la flori!


Unu evadeaza de la inchisoare

Diverse

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem lubrifiant in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !


Un cuplu este implicat intr-un serios accident rutier

Diverse

Un cuplu este implicat intr-un serios accident rutier. Femeia este grav ranita la fata si are nevoie de o operatie estetica, dar si de o bucata de piele. Barbatul se ofera, dar singurul loc bun pentru transplant este de pe fund. Se intampla operatia, femeia mai frumoasa ca niciodata, toate rudele raman coplesite de frumusetea ei
- Ah dragul meu, iti multumesc pentru sacrificiul facut pentru mine...
- Nici nu o mentiona, nu e satisfactie mai mare pentru mine ca atunci cand vine maica-ta si te pupa pe obraz...

Pagina 562 din 823