Bancuri cu Diverse

Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara

Diverse

Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
- Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie...


In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea

Diverse

In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice ? Sâc ca n-ai spart oglinda!?.
In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile.. pana acum mi-am decapotat patru.
In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu.
Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie ? Soacra-mea. 1939- 1990 si astept?.
In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.
Casa Mea ! De eu ! Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului.
Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila.
Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea!


Ghicitoarea îi citeşte unei tinere în palmă

Diverse

Ghicitoarea îi citeşte unei tinere în palmă:
- Un tânăr va apărea în viaţa dumitale...
- Aşa şi mai departe?...
- El cântăreşte cam trei kilograme...


Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi

Diverse

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.


Intr-o zi de vara, vraciul unui trib de indieni

Diverse

Intr-o zi de vara, vraciul unui trib de indieni se gandeste sa-l trimita pe fiul sau in oras, la poalele muntelui, sa vada la statia meteo cum va fi iarna.
Il imbraca pe baiat, ii da bani, dupa care acesta pleaca. Ajuns in oras, avand bani, baiatul se abate pe la bordel, uitand pentru ce venise in oras. Se intoarce dupa trei zile la trib, la care vraciul:
- "Ei, cum va fi iarna??"
- "Grea tata !!!"
Se pun indienii o luna pe strans lemne de foc. Dupa o luna, ca sa fie sigur, vraciul iar il trimite pe baiat in oras. Povestea se repeta. Dupa inca o luna de strans lemne, iar pleaca baiatul la oras, iar la bordel, se intoarce la trib si zice ca va fi iarna grea. Iar strang indienii lemne timp de o luna, dupa care, vraciul, sa fie el mai sigur de ceea ce spune fiu`su, pleaca el in oras la meteo. Ajuns acolo, il intreaba pe meteorolog:
- "Dom`le, as vrea sa stiu si eu, cum va fi iarna???"
- "Grea iarna o sa avem!!!"
- "Nu va suparati, dar de unde stiti???"
- "Pai, vedeti dumneavoastra tribul ala de indieni de pe deal??? De trei luni de zile aduna lemne de foc !!!"


Un tip inainte cu o zi de nunta

Diverse

Un tip inainte cu o zi de nunta. Merge la magazinul de chimicale.
- Buna ziua, as dori o cutie de vopsea verde.
- Desigur!
- Dar as avea si o rugaminte, se poate sa-mi vopsiti p**a cu ea?
- Sa zicem, dar de ce doriti asta?
- Pai stiti, maine ma insor si viitoarea mea nevasta a zis ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!!!!


Un mosulica avea prostul obicei ca atunci cand se trezea dimineata sa se sprijine de perete

Diverse

Un mosulica avea prostul obicei ca atunci cand se trezea dimineata sa se sprijine de perete. In timp s-a format acolo o pata urata.
Nevasta lui tocmai vorbise cu un zugrav sa-i zugraveasca intreaga casa. Vine zugravul la ei acasa, batranica era singura. Ii arata zugravului sufrageria, bucataria si la un moment dat ii spune:
- Haideti cu mine in dormitor, sa va arat locul in care sotul meu pune mana in fiecare dimineata.
- Stati linistita doamna, un paharel de tuica ar fi de ajuns.


Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf

Diverse

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat:
- Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele.
- Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord?
- Sigur ca da!.
- Sa auzim dorintele.
- Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez.
- Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta?
- As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat!
- Se rezolva de maine locuiti in palat.
- Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta.
Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie:
- Auzi, da cati ani are sotul tau?
- 31
- Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri?????


Cura de slabire

Diverse

CURA DE SLABIRE
Luni

Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare, o fasola si 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri


Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb
Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
Cina: 23 de genuflexiuni

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata

zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare… coarda


Cele 10 Porunci- cu şi despre Bere

Diverse

Cele 10 Porunci- cu şi despre Bere

1. Să nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face să vomiţi)
2. Să cinsteşti malţul şi hameiul... dar nu încerca să le fumezi.
3. Să nu risipeşti berea.
4. Să nu laşi berea să se încălzească. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5. Să mergi zilnic la crâşmă. (în afară de zilele când e închis şi atunci roagă-te la Dumnezeul berii)
6. Apa să o foloseşti numai la spălat (apa e locul unde se f*t peştii)
7. Să nu încerci să înşeli crâşmarul. (în afară de cazul în care e homosexual)
8. Să nu pleci acasă dacă nu ai băut cel puţin 10 beri.
9. Să nu iei în derâdere fabrica de bere.
10. Duminica să începi cu băutul devreme (în cazul în care mai eşti pe picioare)

Pagina 570 din 823