Bancuri cu Diverse

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament

Diverse

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine
- Pai.. in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde este...
- Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul
- Da, domnule, ai vreo problema cu ei?
- Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca...


24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

Diverse

24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

1. Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea.
2. Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata.
3. Raul de dupa dureaza numai o zi.
4. Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere.
5. Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici...
6. Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu.
7. Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme.
8. Poti imparti o bere cu prietenii.
9. Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta.
10. Berea intotdeauna este uda.
11. O bere rece e o bere buna.
12. Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.
13. Cu cat mai batrana cu atat mai buna.
14. O bere e buna indiferent de ambalaj.
15. Berea nu-ti zice nimic daca ragai.
16. O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea.
17. Berea nu se plange cand o urinezi.
18. N-o interseaza daca adormi imediat dupa.
19. Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat.
20. Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma.
21. La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani.
22. Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici.
23. Berea nu-ti lasa peri in gura.
24. Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie.


Maica stareta intreaba pe o novice

Diverse

Maica stareta intreaba pe o novice:
- Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-as ridica vesmintele.
- Daaa!!?? Si mai ce?
- I-as zice sa-si coboare pantalonii.
- De ceee?????????
- Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.


Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul

Diverse

Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul. Dupa cateva secunde, se intalneste cu un prieten .
- Ce faci ba, de ce iti tarasti portofelul cu piciorul?
- Io m-as apleca dupa el, da vezi masina aia cu politisti...?


Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau

Diverse

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...


Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra

Diverse

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. . La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta? Evreul:
- Ar trebui sa intrebati cine e asta, nu ce e asta. . . Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. . Si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. . .
- Ok, il lasa rusii sa treaca. .
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta. .
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati cine e asta nu ce e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. . . tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- Cine e asta?
la care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi ce e asta, nu cine e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!


Un tanar cuplu erau la nunta lor

Diverse

Un tanar cuplu erau la nunta lor, si era traditia familiei sa aiba primul dans cu mireasa, cavalerul de onoare . Danseaza, mai fac si al doilea dans, se lungesc si la al treilea, la al patrulea vine mirele furios spre ei si ii trage un genunchi intre picioare miresei. Ajunge la spital, mirele este interogat de politie, in timp ce doctorul vorbeste cu cavalerul de onoare:
- Ce s-a intamplat domnule?
- Pai, dansam cu mireasa, cand deodata a venit mirele si i-a tras una intre picioare...
- Vaai, cred ca a durut ca naiba!
- Mie-mi spuneti, ca am trei degete rupte...


Ziua ideală a unui bărbat

Diverse

Ziua ideală a unui bărbat:
06: 00 Trezirea.
06: 15 Sex oral.
06: 30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07: 00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07: 30 Soseşte limuzina.
07: 45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09: 15 Zborul în avionul particular.
09: 30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09: 45 Golf.
11: 45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12: 15 Fumatul trabucului.
12: 30 Golf.
14: 15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14: 15 Zborul spre Monte Carlo.
15: 30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17: 00 Zborul acasă.
18: 45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19: 00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19: 30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21: 00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21: 30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23: 00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23: 30 Sex oral pentru Noapte bună.
23: 45 Întins singur într-un pat imens.
23: 50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00: 00 Adormirea.


Un cioban

Diverse

Un cioban zice nepotului sau:
- Mai tataie. ia adu-mi si mie o berica de la magazin!
Zice nepotasu':
- Mai tataie da-mi o palma nu vrei?
Zice tataiesu':
- Nu ca sunt satul!


Un englez, un francez si un tigan mergeau prin desert

Diverse

Un englez, un francez si un tigan mergeau prin desert. La un moment dat, nu mai au ce sa manance. Se hotarasc ei sa taie o mana englezului si sa o manance. Zis si facut.
Mai merg ei ce mai merg si iar li se face foame. De data asta hotarasc sa ii taie mana francezului. Se mai satura ei putin si meg mai departe. Dupa ceva timp, francezu il intreaba pe tigan:
"Ma tigane, noi ne-am taiat fiecare cate o mana ca sa nu murim de foame. Nu dai si tu nimic?" La care tiganu:
"Baieti, de maine o dam pe lactate!"

Pagina 578 din 823