Bancuri cu Diverse

N batran suferea de Alzheimer

Diverse

Un batran suferea de Alzheimer, iar sotia sa, desi il iubea de patruzeci de ani, nu mai putea indura, cateodata nici nu-l mai recunostea. Si a decis sa-l interneze la o clinica
In timp ce completa foile, o asistenta l-a asezat pe batran intr-un scaun cu rotile. La un moment dat batranu se inclina spre stanga.. asistenta fuge spre el, il indreapta si ii baga o perna. Peste putin timp o ia si spre dreapta, asistenta fuge iar, il indreapta si mai baga o perna. Mosu incepe sa o ia si spre inainte, asistenta de data asta il leaga de scaun sa fie sigura.
Sotia termina de completat si vine spre el
- Cum ti se pare dragule aici?
- Mm.. e frumos, da... nu stiu de ce nu ma lasa sa dau si io o basina...


Amice, fa-mi un serviciu

Diverse

- Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intimpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
− Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
− Iti dau o suta de dolari


4 penisuri intra intr-o banca

Diverse

4 penisuri intra intr-o banca. Unul din ele striga "mainile sus si scoateti toti banii". In timp ce penisurile incarca banii in saci, pe usa intra un vibrator. Deodata unul din penisuri zice: "ai sa-mi bag p**a a venit robocop"


Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume

Diverse

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!


După un divorţ crunt, care îl lăsă lefter şi cu nervii în batistă

Diverse

După un divorţ crunt, care îl lăsă lefter şi cu nervii în batistă, Tom se hotărăşte să bea până îşi pierde minţile. Intră într-un bar, bea până ajunge turtă... Barmanul îi spune :
− Uite ce, îmi eşti simpatic... Ai putea căpăta bere gratis, dacă vrei...
− Ce trebuie să fac? întreabă Tom.
− Păi să îndeplineşti 3 condiţii. Una ar fi să gasesti o monedă de argint pe stradă; a doua ar fi să scoţi un dinte unui crocodil şi a treia ar fi să f**i o femeie până îi iese creierul pe urechi.
Tom e de acord : merge pe străzi, caută, sapă, găseşte o monedă de argint. Se duce la bar :
− Arată-mi crocodilul acuma.
Îl trimite barmanul într-o camera fără nici un strop de lumină, se închide uşa... De dinăuntru se aud racnete, sunete înfundate, buşituri, zvârcoliri... suspans mare, ce mai... Într-un final iese şi Tom :
− Şi acum, unde e femeia aia care vrea să-i scot un dinte?


Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj

Diverse

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.


Care este diferenta dintre MITA si DAR?

Diverse

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: `Multumesc!`, iar cel care da spune: `Sa nu mai vorbim despre asta!`. O MITA este atunci cand cel care da spune: `Multumesc!`, iar cel care primeste spune: `Sa nu mai vorbim despre asta!`.


Un tip fara maini intra intr-un bar

Diverse

Un tip fara maini intra intr-un bar, un bar pustiu, in care era decat barmanul. Comanda o bere...
- Te superi daca te rog sa imi scoti si mie portofelu si sa iei tu banii? Barmanu, induplecat face asta
Paharu de bere era pe tejghea
- Ai putea...? Barmanu il ajuta sa bea din pahar pana il termina si il intreaba daca mai are nevoie de ceva
- Am o batista aici la camasa, daca esti dragut... Barmanu il sterge de spuma de bere la gura
- Aah, buna a fost berea, toaleta unde o aveti?
- Cea mai apropiata e la o benzinarie la trei km distanta spre stanga cum iesiti...


Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei

Diverse

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.


Un evreu habotnic se plimba pe stradă

Diverse

Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

Pagina 583 din 823