Bancuri cu Diverse

Doi prieteni converseaza

Diverse

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii...
− Ei si?...
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?...
− Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra.


Chelner, unde patronul?

Diverse

-Chelner, unde patronul?
- Lipseste, domnule.
- Si cand se intoarce?
- Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!


Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare

Diverse

Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare, si îl pierde. A doua zi la şcoală:
Gigel: - Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg: - Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel: - Al doilea !
Colegul: - Da' frati-tu ?
Gigel: - Penultimul !


Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu

Diverse

Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu peste ocean şi se gândea cum să facă să lase maşina într-o parcare foarte bine păzită şi foarte ieftină. Se duce la o bancă şi vorbeşte cu funcţionarul de la ghişeu:
Iţic: - Aş dori un credit pentru nevoi personale pe care îl garantez cu maşina.
Funcţionarul: - Binenţeles, imediat, nu trebuie decât să completăm un formular.... şi la ce sumă v-aţi gândit ?
Iţic: - Zece dolari pentru două luni.
Funcţionarul: - Domnule, pentru aşa sumă nu e nevoie de nici o garanţie.......
Iţic: - Vai, dar eu sunt un om de onoare, insist !


Gheorghe şi-a cumpărat ceas nou

Diverse

Gheorghe şi-a cumpărat ceas nou şi ciocate. Mergînd mândru pe stradă se întâlneşte cu Ion. Ion îi zice ceva care-l deranjează pe Gheorghe, iar acesta îi zice:
- Bă Ioane, când ţi-oi da un şut în cur cu pantofii ăştia noi, cinci minute după ceas(uitându-se la ceas) nu te mai ridici de jos !


Doi prieteni intră într-o cârciumă dimineaţa

Diverse

Doi prieteni intră într-o cârciumă dimineaţa. După ce s-au matolit bine de tot şi au terminat şi banii, au dat să plece acasă. La ieşire unul dintre ei constată:
- Uite bă, a ieşit Luna !
- Unde o vezi tu bă ?
- Uite-o bă acolo !
- Du-te dom'le d-aicea că aia nu e Luna
- Aia e Luna mă !
După un timp îndelungat de contrazicere, trece un cetăţean prin faţa cârciumei, iar primul îl opreşte.
- Băi nene, te rugăm să ne ajuţi şi pe noi cu o chestie. Uite eu spun că aia e Luna, iar colegu' zice că nu e. Ei bine, zi-ne şi nouă aia e Luna sau nu e ?
- Nu ştiu dom'le, nu sunt de prin părţile astea !


Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa

Diverse

Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari

Diverse

Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?


Asa ceva e inacceptabil

Diverse

-Domnule! Asa ceva e inacceptabil! Zice un client catre chelner. In bucata mea de cozonac am gasit o musca!
la care chelnerul relaxat:
-Da. Dar trebuie sa recunoasteti ca celelalte erau stafide.


Bomboane cu picioare

Diverse

-Jhon, bomboanele au picioare? intreaba Sir speriat.
-Nu domnule!
-Ah....atunci inseamna ca am mancat iarasi gandaci de colorado din colectia reginei.

Pagina 588 din 823