Bancuri cu Diverse

In toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru

Diverse

In toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!


Congres international de lingivstica

Diverse

Congres international de lingivstica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
- Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
- Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
- In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"


Exact ca in balada Miorita

Diverse

Exact ca in balada Miorita, pe un imasisi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean , unul vracean si unul ungurean.
Stateau rezemati de bate si discutau tema majore ale civilizatiei mondiale!!!
Vine vorba dfe limbi straine baciul moldovean:
- Parerea mea e ca cea mai grea limba e engleza. De exemplu: la ei se screi SHEKESPEARE si se citeste SHEIKSPIR
- Aiurea, spuse cel vrancean, cea mai grea limba e franceza, ei scriu BAUDELAIRE si se citeste BODLER
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ashe? Voi ce fel de rumuni sunteti esti? Cel mai greu limba este rumuna: in rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI. dar se citeste KESKEMET DOMOKOS POLVON


Un marinar si un pirat

Diverse

Un marinar si un pirat

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune:
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul.


Ce e mic, verde, se taraste prin pamint si mananca pietre?

Diverse

Ce e mic, verde, se taraste prin pamint si mananca pietre?
Nici eu nu stiu.
Dar daca faci o gaura dreapta prin pamant, piatra ajunge pe partea cealalta?
Nu! pentru ca o mananca chestia verde .


Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit

Diverse

Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2- 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
- Daca au numarat caramizile- Sunt buni la departamentul Contabilitate.
- Daca le renumara- La Audit.
- Daca au facut un haos total- caramizi peste tot- inginerie.
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie- Planificare
- Daca arunca unul in altul cu caramizi- operatii.
- Daca dorm- Receptie.
- Daca au spart caramizile in bucati- Tehnologia informatiei.
- Daca stau de pomana- Resurse umane
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc- Vanzari
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva- Marketing.
- Daca se uita pe fereastra- Planificare strategica
- Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse- Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.


O batrana pe moarte

Diverse

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?


O navă de război e pe cale să se scufunde

Diverse

O navă de război e pe cale să se scufunde. Căpitanul vasului strânge tot echipajul pe punte şi le zice :
- Nava se scufundă. Avem două posibilităţi :
Ori rămânem pe punte şi ne scufundăm odată cu vasul, si-atunci suntem gata, ori sărim în apă şi-ncercăm s-ajungem la mal. În cazul ăsta, avem două posibilităţi :
Ori ne papă peştii, şi gata, ori ajungem la mal. Atunci, avem două posibilităţi :
Ori ne prind inamicii şi suntem ca şi morţi, ori nimerim la ai nostri. În cazul ăsta, avem două posibilităţi :
Ori ne trimit acasă şi-am scăpat, ori ne trimit înapoi pe front. Dar atunci, avem două posibilităţi :
Ori nimerim în spatele frontului şi-atunci o domnim, ori nimerim în linia-ntâi. În cazul ăsta, avem două posibilităţi :
Ori rămânem în viaţă şi-nseamnă c-am avut noroc, ori ne ducem la groapă. Aici, avem două posibilităţi :
Ori singur în groapă şi tot e bine, ori la groapa comună unde putem avea două posibilităţi :
Ori nimerim jos şi-atunci zeama se-alege din noi, ori mai sus, de unde vor creşte din noi copaci falnici pe care oamenii îi vor tăia. În cazul ăsta, avem două posibilităţi :
Ori fac din noi mobilă şi tot e ceva, ori fac din noi hârtie, şi-atunci sunt două posibilităţi :
Ori hârtie de scris şi să zicem că suntem multumiţi, ori hârtie igienică. Iar sunt două posibilităţi :
Să se şteargă cu noi un bărbat, mă rog, sau o femeie şi-avem două posibilităţi :
Să se şteargă cu noi la spate şi tot mai e ceva, sau să se ştearga cu noi în faţă şi-atunci o luăm de la-nceput.


Adevarul despre munca

Diverse

Adevarul despre munca...
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.


Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida

Diverse

Primul fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida.
Al doilea fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Soseste si fiica:
- Tata, sunt gravida.
Tatal:
- Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

Pagina 598 din 823