Bancuri cu Diverse

O gagica face plaja

Diverse

O gagica face plaja. Pe malul marii se plimbau un rus, un american si un turc.
Gagica avea pe sani steagul rusiei iar pe fund steagul americii. Cum se plimbau cei trei au ajuns in dreptul tipei. Rusul sta ce sta, se uita la ea, smulge sutienul de pe sani si spune : In sfarsit am gasit steagul rusiei!
Vine americanul, smulge slipul de pe fund, in sfarsit am gasit steagul Americii.
Se uita turcul, sta ce sta, se uita si smulge parul de pe pasarica si zice : In sfarsit am gasit barba lui Mahomed!


Un miliardar avea un fiu, pe care-l vedea doar în vacanţe

Diverse

Un miliardar avea un fiu, pe care-l vedea doar în vacanţe. Într-o zi, se duce miliardarul să-l ia pe fiu de la aeroport şi îi dă ordin taximetristului să nu răspundă la nici o întrebare de-a copilului.
- Dacă mama ar fi fost oaie şi tata berbec, eu aş fi fost miel.
- Dar dacă amândoi părinţii ar fi fost homosexuali? se bagă taximetristul în vorbă.
- Atunci, zice copilul, aş fi fost taximetrist.


O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza

Diverse

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.


Managerul cheamă în biroul său 4 dintre cei mai neproductivi angajaţi

Diverse

Vreme de criză. Managerul cheamă în biroul său 4 dintre cei mai neproductivi angajaţi:
- Din nefericire suntem nevoiţi să renunţăm la serviciile unuia dintre dvs.
Primul angajat (un ţigan): - Domnu', pă mine nu puteţ' să mă daţ' afară, că io sânt minoritar şi mă protejează legea!
Al doilea (o femeie): - Eu sunt femeie! Veţi fi acuzat de discriminare!
Al treilea (un bărbat în vârstă): - Eu mă apropii de pensie şi dacă mă dai acum afară, îţi intentez un proces de discriminare de vârstă, de nu te vezi!
La care toate privirile se îndreaptă către ultimul dintre angajaţi (bărbat, majoritar, tânăr) care privea pierdut:
- ... Cred că sunt gay!


Bula si Strul in mijlocul intersectiei

Diverse

Bula si Strul in mijlocul intersectiei. Bula:
- Ba vine vre-o masina din dreapta?
- Nu.
BAUUU!
- Mi-ai zis ca nu vine nimeni din dreapta, esti prost?
- Tu m-ai intrebat daca vine vreo masina nu camion


Ion cu soacră-sa in căruţă, se îndreptau spre casă

Diverse

Ion cu soacră-sa in căruţă, se îndreptau spre casă. La un moment dat fulgeră foarte puternc, iar după fulger urmează un tunet asurzitor. Ion:
- No, Doamne!
După un timp, din nou fulgeră, foarte aproape de ei, şi din nou un tunet asurzitor. Ion:
- No, Doamne feri!
Imediat fulgeră din nou, de data asta direct in socră-sa. Ion:
- No, aşe, Doamne!


Un homosexual moare si dupa multe discutii

Diverse

Un homosexual moare si dupa multe discutii se hotaraste cel de sus sa-l ia in rai.
Asta cum ajunge acolo rupe tot ce prinde cu vechile apucaturi. Il cheama Dumnezeu la el si-i spune:
- Ba eu te-am luat aici crezand ca o sa te cumintesti dar tu nimic. Pentru asta te trimit o luna in iad sa-ti vina mintea la loc.
Dupa o luna se duce sf. petru in iad sa vada ce mai face omul nostru.
Cum coboara spre iad il intampina un frig ce se accentua cu cat se apropia de iad. ajunge si-l intreaba pe scaraotchi:
- De ce nu faci focul?
- N-are cine sa-l faca, raspunde necuratu.
- Da‘ ti-am trimis unu‘ acum o luna .
- Stiu da‘ te-apleci mata sa-l aprinzi?


Un lucrator catre seful lui

Diverse

Un lucrator catre seful lui:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro


In casnicie, dragostea e ca o supa

Diverse

MAXIMA ZILEI:
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.


S-a intamplat la New-York intr-o seara

Diverse

PARUL
S-a intamplat la New-York intr-o seara;
Din Zgarie Nori un tip s-a aruncat
Si a cazut pe trotuar afara
Si multa lume-n jur s-a adunat...

Era turtit, ce mai, ca o piftie
Si-ntregu-i chip era desfigurat
Si plin era de sange pe chelie
Cand, deodat' un tip a observat.

Cum lin , de sus, coboara catre sol,
Un smoc de par ce linitit planeaza
Pe langa trecatori face ocol
Si chiar pe capul mortului se-aseaza...

Era chiar parul omului zdrobit !...
Desigur, intamplarea-i cam ciudata,
Dar va ramane-acuma de ghicit,
DE CE CU CAPUL N-A CAZUT DEODATA ?

( Las cititorii sa ghiceasca raspunsul corect )

Pagina 614 din 823