Bancuri cu Diverse

Reguli de circulatie

Diverse

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi- daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala)- se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde- treci fara probleme
- galben- repede ca se pune rosu
- rosu- repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.


Trei tarani se muta la oras

Diverse

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras...
Primul:
- Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre' sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
- Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: - Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8... ajung in fata liftului si acolo scrie clar: "Pentru 4 persoane".... asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca...


Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine

Diverse

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
- Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?


Prea cald in laborator

Diverse

Iti dai seama ca este prea cald in laboratorul tau cand:

Indiferent cat de mult le-ai umple, sticlele cu etanol sunt mereu goale.
Becul de gaz se aprinde spontan.
Iti pui placile in incubator ca sa se raceasca.
De cate ori deschizi usa frigiderului, ploua.
Taq polimeraza incepe sa se denatureze.
Glucoza din dulap se caramelizeaza.
O bucata de gheata are timpul de injumatatire de 11, 6 secunde.


Un chimist intra intr-o farmacie si intreaba

Diverse

Un chimist intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti cumva acid acetilsalicilic?"
- Adica aspirina?", intreaba farmacistul.
- A, da, niciodata nu reusesc sa retin cuvantul asta!"


Cand ii scade interesul

Diverse

O gospodina isi intalneste prietena la piata si ii spune:
- Draga, nu stiu ce sa ma fac cu sotul meu, nu e un barbat rau, dar nu mai imi da nici o atentie... in fiecare seara vine de la lucru si atata stie:
- Ce avem astazi la masa?
Draga, o invata amica, inainte ca el sa apara, pune-ti si tu o lenjerie neagra excitanta, agresiva, o masca tot neagra, sexy, si ai sa vezi ce urmare o sa aiba...
Cele doua femei se intalnesc peste o saptamina:
- Ei, draga, cum a fost, ce s-a intamplat?
- Pai s-a intors acasa, eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, si el a zis:
- Hei, Zorro, ce-avem de mancare in seara asta?...


Adam si Eva se plimbau prin gradina raiului

Diverse

Adam si Eva se plimbau prin gradina raiului. Eva se opreste si-l intreaba pe Adam:
- Spune, Adame, ma iubesti?
La care acesta rabufneste:
- Am vreo alternativa?


Mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor

Diverse

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale.

Ce spun femeile…
Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
Atleta = port 0 la sutien
Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Sentimentala = drogata
Feminista = grasa
Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija- gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?


In 1800 Dracula manca fete virgine

Diverse

In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame


Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar

Diverse

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

Pagina 634 din 823